方便面两箱，火腿肠66条无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、家乐福之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食力，不亦乐乎。
闹钟一个此物何用，不言而喻。建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声，可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
辞职书一份六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就着点还不成！
备用电视机一台为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。
世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……
足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看世界杯。
天气预报：未来一月战火不断，女人将备受冷落，男人将热情膨胀却不在床上，这种天气将持续一个月，未来四年还有反复！
世界杯期间某钟表工厂大赚了一笔，老板采访时说：其实很简单，我就是把闹铃都改成哦类，噢类！并大喊开球了！开球了！
世界杯到来，你又得开始熬夜了，提醒注意休息！特送上友情牌凉茶，关爱型宵夜，冰凉牌冷气，伴你度过每个看球的夜晚！
1.今天和同事看世界杯开幕式，同事突发一句感慨“中国足球啥时候能称霸世界杯？”我无奈的安慰他“当足球还是叫蹴鞠高俅当政的时候...”
2.一位前朝鲜主帅表示，朝鲜球员一旦在比赛中表现不佳，很有可能会被送去挖煤。我的朋友大黑同志点评：这没什么威慑力，如果是送到中国来挖煤，那就非拿冠军不可了。
3.外国记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？”中国某个女记者：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”外国记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队。”中国某个女记者：“当然是中国队！”外国记者：“感谢你接受采访，再见……”
4.一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧！” 老公一把把老婆推开，吼道：“你懂个球啊！射自家门叫乌龙球，射别人门才叫厉害！”
6.昨天，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补“.......
7、在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。
8、南非世界杯，天朝电视台派了一个报道小组专程去采访巴西队。巴西队员看到曾经激怒里皮的女记者两眼放光，每个人手里还拿着一个笔记本和签字笔，他们感觉中国女雷人太厉害了，他们想要要他的签名并且跟她合影留念他们要了签名后还不算完，随即又你一言我一语的联合采访起了女记者：
你喜欢哪支球队啊？
“美国队”
谁是你最喜欢的球员啊？”
“科比”
当巴西队员快要崩溃的时候，该女记者添油加醋的又说“其实老虎伍兹踢的也不错”
9、话说李白想看世界杯，可是买不到票。于是想起找情人“明月”，但找上门却只看见“明月”的老妈“青天”，“青天”说女儿出国了，但她的老公“白鹭”认识法国足球队队的“西塞”，他应该能搞到票。于是，李白只能打通“西塞”的电话，对方一听来意，大骂道：“去死吧，我还想要票呢，郑智’( 中国足球队队员）早就把老子踢废了！”
因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年时间内不犯同样错误。
5.朝鲜队公布下一场阵容：
前锋：金正射、金正过；
中场：金正跑、金正传、金正断、金正带；
后卫：金正铲、金正顶、金正抢、金正盯；
守门员：金正扑；
替补：金正歪。