一个新生去学校报到。老师：“家长姓名?”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系?”学生：“不好，他经常揍我!”
尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”阿炳：“噢，你真幸运!我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”
炊事员：你怎么给我用那么大的针头!?护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。
泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，自己大喊：“救命呀，有人上吊了!”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上!”
女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”
“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式?”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!”太太反驳说：“要是你不死呢?”
老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧?”学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀!”
“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。”话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了!”
一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠方法，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果?
爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么?”“我应该懂礼貌，什么也不说。”
“台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了”“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了!”
爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑…。阿婆：不大会骑还撞这麽准!
“你哥哥到哪儿去了?”“可能下河去了。”“下河去干什么呢?”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰;如
“什么是懒惰?”课后，当老师批杰克的时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰!”
“你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗?”丈夫说：“为什么要难为情?我每次都告诉他们，我是作为你的代表去拿的……”
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
“你知道，亲爱的，”他对
一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’!”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子!”
新婚夫妇不懂圣诞节的节日仪式，看邻居是怎么做的。邻居正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后，她死也不讲。丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么?”
“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了!”
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么?”有人问他。“放在口袋里。”他答道。