·监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
·餐厅里，客人：有火鸡吗？服务员：我就是伙计。
·病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是
·领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
·一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：有没有单卖的琴弦？营业员肃然道：我们没有
·食人族把电梯称作自动售货机，把养子称作不良食品，把澡堂称作蒸锅，把洗澡的人称作泡汤饭。
·绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃粪？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！
·甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙：你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！
·有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
·有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？他问：有什么选择？服务员答：选择要或不要。
·甲妇人抱怨丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌？乙妇人：你真幸福，找了个模范丈夫。甲妇人：可他不会喝却偏要喝，不会赌却偏要赌。
·女：为什么现在才跟我求婚？男：因为我胆小啊。女：那为什么现在你敢跟我求婚？男：因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。
·男：你看这不是全场一片掌声吗？女：若是桔众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！男：你唱的是哪首歌？女：催眠曲！
·编剧：你看完这部电视剧有何感想？观众：太激动了！编剧：过奖了！观众：看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。
·一篇电影评论文章中写道：这部影片的结尾真是出人意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
·甲：在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？乙：那是导演从《动物世界》里学来的，是一种动物的本能。
·编辑：你说散文诗和诗歌有什么不同呢？作者：诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！
·小妹：画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？画家：当然，小妹，您一定会认不出您自己的。
·男演员：你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？女演员：因为我已经是第7次演癌症患者了。
·甲：我发现达尔文的遗传学并不灵。乙：怎见得？甲：你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的女儿都非常美。
·不流行的作家：我出的书，每第一版，必定自己留一册。读者：第二版就不稀奇了。
·编辑：这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者：没关系，你们就放在夏天发表吧！
·甲：歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙：这才是真正的露一手。
·剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，木仓声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可木仓声会把观众吵醒的。
·女作家：我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人：唷！3岁已经认得字了么？