·妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
·汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
·老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形
·老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
·夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
·牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
·牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
·“昨晚听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”“真的？她说什么？”“快从床底下爬出来，你这没用的东西。”
·妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
·甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
·甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
·“昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们讲同的嗜好。”
·出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
·政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
·姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
·一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
·人，既不是天使也不是野兽。不幸的是，人希望表现得像天使，而实际却像野兽。
·二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
·人生就是那么回事，
·朋友：你视钱财如粪土吗？如果是，就让我帮你把粪土搬走吧！
·每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
·我真的哭了耶！怎么会这样？眼泪止不住的流，还有一种莫明的伤痛--你这个该死的洋葱。
·我这几天都心神不定，吃饭饭不香，睡觉睡不好，脑子里想的全都是你，明天要找我还钱了！
·对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。
·戒烟容易，戒你太难。