有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
有一天某教授突然停止授课对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话，那么在前面睡觉的就不会受干扰了。
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天就被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的！
电话兵从电线杆掉下后报告班长说：一松鼠钻入我裤腿，我忍了；又一只松鼠钻入，我又忍了；但听到它们说“咱俩把这松果子给分了”时，我就忍不住了。
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠！
母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片："这是我的男朋友。”母鼠乙："太丑了！”母鼠甲："可它是飞行员呢?”
某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊："是谁?”男生低沉有力答："雷锋”。
两只海龟在海滩上亲热后相约一年后再见，第二年公龟早早来到海滩，发现母龟已经等在那里
壮壮脱下衣服给女友看二头肌说：这相当五十公斤乍药！脱下裤子指着大腿说：这是一百公斤乍药！接着脱下内裤，女友却夺门狂奔：天呐！引线这么短啊！
记者采访熊猫：您这一生有什么愿望么？熊猫说：一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我TMD就想照张彩色相片！
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蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的不用干别的，就埋你了！
李大爷因为左脚疼痛去医院求诊。医生做了检查后说：疼痛的原因大概跟您的年纪有关系。李大爷说：这怎么可能，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚就不痛呢？
二位宾馆的经理正在聊天。甲说：“我们宾馆的小妹服务时，站得笔直。”乙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小妹都是躺着为客人服务的。
尼姑养的一只鹰叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了，一气之下拔了鹰的毛。尼姑生气了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给桶，你干什么拔我的鹰毛？”
小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他：宝贝，喝了牛奶将来能力大如牛！第二天，小雄不吃猪肉，爸爸问他为什么？小雄说：要是我吃了猪肉，将来不是比猪还笨吗？
张强在公交车站等车时，突然见到有美女盯着他一直微笑，便自我感觉良好的在原地踱了几圈。这时，旁边的大妈发话了：小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？
自从无籽西瓜研制成功后，便频繁参加各种庆功会、报告会，在西瓜界一时风光无限，引得其他西瓜十分羡慕，一西瓜不服，愤怒道：美什么啊，都没下一代了。
服务生：先生，不好意思，这张桌子已经有人预定了。顾客：没关系，你可以把这张桌子搬走，给我换上一张没有人预定的桌子，我不会介意的。