经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记饯人的名字。
经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！
经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
经济课正在教“货币的流通”，有个学生竟然睡着了，教授很无奈：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱无动于衷，难得啊！”
进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。
近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。
金玉凉言：与人冲突时，退一步海阔天空。追女友时，退一步人去楼空。旧情人是一个曾经撕破脸的知己。
金圣叹去拜会友人，那朋友以洗浴为由谢绝，又探访他儿子，儿子又喝多了在睡觉。金圣叹道：老子还在狱中，儿子又做了罪人啦！
今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
戒烟容易，戒你太难。姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
结婚周年纪念日时妻子暗示：老伴你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？丈夫放下报纸说：你是不是想与我换个位子？
结婚前送玫瑰，浪漫不浪费；结婚后送豆腐花，实际又实惠。结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道：你恋爱的时候，我要你睁大眼睛观察她；现在结婚了，你就得用一只眼睛看她了。
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。结婚、结婚，结完就分；摆酒、摆酒，摆完就走。
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道：把
接生妇赶到学者的研究室：恭喜，你夫人生了男孩！学者：这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？
教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。
教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！
教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
教师：用“幸福。。。痛苦”造句，学生：在旧社会，统治阶级过着一夫多妻的幸福生活，而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活！
教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
教练：今天你们与世界著名的球队比赛，希望你们老老实实比赛，争取胜利！队员：您最好说清楚，要么老老实实比赛，要么争取胜利！
教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了？肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了！