1.刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗？”这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！”
2.甲：“Wifi到底对身体有没有伤害？”乙：“反正没有Wifi的话，我浑身不舒服。”
3.连长说：“炸药包一面有胶，粘在桥底就行！”。。。。。。。。董存瑞：“连长，你个骗子，炸药包两面都有胶，老子甩都甩不脱！”
4.男生手捧玫瑰单蹆脆地表白：亲爱的！答应我吧！虽然我不会象比尔.盖茨那样给你豪宅名车，让你周游世界，可我有颗爱你的心，甘愿跟你相守一辈子！女孩感动得泪流满面：亲爱的，能告诉我比尔.盖茨是谁吗？
5.惹老婆生气了，只好甜言蜜语哄她。很嗲气地问：小朋友今年十几了呀。老婆开心地答：人家都二十五了。我习惯性地说：看胸部不像啊。砰！顿时眼冒金星。
6.新“三句半”分享：（1）一去二三里，烟村四五家。亭台六七座，豆腐渣。（2）白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，有雾。祝开心快乐。
7.一个冬天，妈妈骑电动车送儿子上学。妈妈：儿子，脚冷不冷？儿子：不冷。妈妈：手呢？儿子：手在上面啊。
8.A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”B：“什么病？”A：“公主病。”
9.女汉子根本无法形容你的放荡不羁，只有女蛮子才能凸显你的与众不同！
10.晚饭后闲聊，我说：“你知道吗？微博上市了。”老婆听后显得异常激动，大声地说：“是吗？好吃吗？多少钱一斤？”
11.男嘉宾第一轮亮相获得不少于22展灯 并且没有牵手女嘉宾离开 可获得东莞旅游的机会。
12.某天宿舍管理员到学生宿舍检查午休,两名同学正兴致致勃勃地说管理员的坏话,管理员站在旁边静静地听.两名同学无意间发现了,突然变得鸦雀无声.
13.女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身？男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。
15.甲请乙吃饭，到结账的时候，乙看甲掏钱太慢了，于是乙说：要不我来掏吧？甲很高兴：那真不好意思啦！乙说：没事！说完乙就把手伸向甲的口袋。
16.妈妈:我答应过你要好好吃饭，好好喝水，好好活着，可是，你为什么还不给我打生活费呢？
17.30年前，有钱也装穷；30年后，没钱也装富。30年前，老婆一个，孩子一堆；30年后，孩子一个，老婆一堆。总结感叹：30年河东，30年河西！
18.最接地气的话：对于我们这些吃货来说，任何妄图把大盘鸡拉条子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干从祖国分离出去成为进口食品的阴谋都是痴心妄想！！！
19.某日同学聚会，难免会相互问职业，某男问某女现在做什么工作，女生答道：我在xx商场买东西。男又问：卖什么啊？女生：卖银；顿时全场鸦雀无声，女生脸红着解释：我是卖的银饰品。
20.和老婆吵架了，老婆生气的说：我要离家出走，不和你过了！我故意气她说：夫妻一场，车费我出！那货悠悠的来了一句:我要去东莞！老婆我错了还不行么！
21.情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！
22.一次模拟考试，全班已经到齐，老师抱着试卷匆匆走入教室，由于时间紧急，所以要找人分发试卷，于是把试卷放在了第一排两个女生的桌上，说了句：“见人发”。两女生当时愣住不敢动试卷。
23.现在找个女朋友实在太难了，找国外的吧，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
24.一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”青年摸了摸腿：“咦？还是蛮有感觉的嘛！”护士大喊：“摸你自己的腿啊！”
25.大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的……”
26.大刘想追一美女同事，于是送了她一支价格不菲的口红，不料女同事以价格太贵为由要退还给他。大刘想了半天说：你每天抹在唇上还给我好吗？
27.一顾客到炒鸡店要了一盘炒鸡，吃着吃着停了下来说：老板，我吃不下去了，这盘炒鸡太难吃了，有股怪味！老板说：这就对了，我这里炒的是怪味鸡！