1.主人每天都仔细观察两只鸡，看哪只不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了吃。 一只鸡说：碰到这样的主人没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
2.女友：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……
3.男友说：”渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。
4.老师：同学们接一个歇后语，天公放屁......小明：不同凡响！老师：很好！如果是响屁，那就是“不同凡响”，但如果是闷屁呢？小明
5.一位老头，看见电视上有一群美女走秀，脸一红进屋去了。老伴笑着说，这老头子，还挺保守，过了一会老头出来了，只见脸上架了副眼镜……
6.老爸教育我：男人要有毅力！你看我，戒烟都戒了二十年了！我在外面见老爸正在抽烟，便质问道：你不是戒烟了吗？老爸：是啊，烟是跟你叔“借”的！
7.计划生育宣
8.一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
9.我和朋友买肉夹馍，有猪肉牛肉什么的，排队的人很多，前台的小伙子为了省事问完我们要什么，然后向后厨大声喊：一个牛带走，两个猪在这儿吃！
10.女友和朋友聊减肥。朋友：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”女友：“什么方法！怎么做到的？”朋友：“她昨天生了个小孩……”
11.女友：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”男友：“有多贵。”女友：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
12.一北京人和一云南人聊天，云南人说‘可千万不能去你们北京，那雾霾，根本就看不见人。’北京人说‘更不能去你们云南，那暴徒，根本就看不到明天的太阳！’
13.码头上一个乞丐向一个搬运工要5块钱，搬运工不给，那乞丐就朝搬运工大声训斥：你是怎么混的？连个要饭的都打发不起！
14.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机，老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推售员笑了笑，贼贼的说：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔了！”
15.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”
16.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖”“您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了。”
17.驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。千万别把汽车拍进去，她大声说，不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。 [
18.下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。” [
19.青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
20.男友：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”女友：“没心情！”男友：“那你什么时侯有心情。”女友：“吃饱了的时侯。”