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经典幽默短信

二人野营,晚上甲摇醒乙说:你往上看看有什么感想?乙:满天星斗,世界如此之大!甲:我觉得我们的帐篷被偷走了。
二等兵没有按军规向中尉敬礼,中尉便命令他向自己敬200次礼,一名将军笑道:不过按照军规,他每敬一次礼,你必须回一次礼。
儿子因为婚事和父亲吵架,母亲进来劝,儿子拉过妈妈说:妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!
儿子问母亲道:为什么要打我?母亲道:打你就是爱你,希望你上进!儿子说;那你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
儿子问:妈妈,什么是应酬?妈妈解释:不想去可又不得不去,就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了,说:妈妈,我要去应酬了。
儿子说道:今天我学会了写作。父亲说:很好,那你写了什么呢?儿子答:我不知道,因为我还没学阅读呢?
儿子拿着诗集问爸爸:爸爸,为什么春江水暖鸭先知呢?爸爸挠挠头说:可能是诗人懂得鸭语吧?
儿子领了成绩单回家,“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式

解决一切纷争!”
儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。儿子问道:妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈:做饭的事不用愁,我会把您背到炉子那儿。
儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”
儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
儿子:什么叫唯唯诺诺的人?妈妈:就是那些从不发表自己意见,嘴里常说对,对,对的人。孩子他爸,我说得对吗?爸爸:对,对,对。
儿子:您投手榴弹一定投得很远吧?父亲:爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子:可昨天那个烂茄子,您从窗口一下就扔到对面马路上去了。
儿子:那架飞机也能吃吗?父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。
儿子:妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?母亲:因为东京在日本的东部,北京在中国的北部啊。
儿子:妈妈,您疼爱我吗?妈妈:那当然!儿子:那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖禁的人结婚?
儿子:老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸:笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。
儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得恐怖。
儿子:爸爸,有人把我们的车偷走了。父亲:你认得那人的模样了吗?儿子:没留意看,但我把车号记住了!
儿子:爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲:他挑的那件衬衫合身吗?儿子:不,大了点。父亲:那你告诉他,衬衫缩水。
儿子:爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?父亲:那你两条腿干什么呢?儿子:一条踩油门,另一条踩刹车。
儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?父亲:锁在钱包里啦!
儿子:爸爸,我留级了,您不要难过!父亲:为什么?儿子:我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
儿子:爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸:那我干什么呢?儿子:您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。
儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
儿子:爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸:是啊,长在爱下雨的地方。儿子:噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!
儿子

:爸爸,开心是什么意思?父亲:开心就是很高兴的意思。儿子:那么关心一定是不高兴的意思了?儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐!
儿子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?父亲:那我一定高兴死了。儿子:爸爸,我是孝子,不会让您死的。

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