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经典幽默短信精选·幽默搞笑短信

经典幽默短信精选
不要恨我,因为我曾经伤过你;不要怨我,因为我将追瘦你。不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。
不流行的作家:我出的书,每第一版,必定自己留一册。读者:第二版就不稀奇了。波兰女人抱怨说,她虽然有电视机有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:为什么不把电视机放在冰箱里,那就什么都齐全了。
病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道:我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。
病人对精神病医生说:我一直觉得我是一只鸟。医生:那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。
病人打电话问医生:医生,在你来以前,我该先做那些准备呢?医生十分肯定的回答:把钱准备好。病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”
病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。
病人:我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生:别着急,

请您慢慢从头说起?病人:好的,在最初的六天,我创造了天与地。。。
病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生:哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?病人:我行为不检,我的良心一直困扰不安。医生:你一定需要些什么增强你的意志力。病人:其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。
病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。
病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
殡仪捷的广告:本殡仪杰服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。
蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?
别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我早想把你踹。别瞧不起你女友的长相,你若自己不是那个德行,就不会挑上她了。
编剧:你看完这部电视剧有何感想?观众:太激动了!编剧:过奖了!观众:看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。
编辑:这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者:没关系,你们就放在夏天发表吧!编辑:你写的那个剧漏洞太多了。作者:这是我故意留下的伏笔,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?
编辑:你说散文诗和诗歌有什么不同呢?作者:诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!背叛是男人的血统,博爱是男人的宣言,自由是男人的口头禅,见异思迁是男人的风尚。
爆笑汽车后窗标语:“您是师傅随便超”,“女司机+磨合+头一次=女魔头”,

一小面贴的是“面中面”,一大婶贴“您就当我是红灯”。
暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池,介绍道:第一个装冷水,第二个装热水,天气冷时用,第三个不装水,我有一些朋友是旱鸭子。
报名参加海军的年轻人被问道:“你会游泳吗?”他愣住了。过了一会儿说:“怎么回事,难道船不够用吗?”
傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘:你最喜欢看什么影片?小伙子:《姑娘望着我》,你呢?姑娘:《南洋富翁》。
半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。
半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:“你神经病啊!”对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键。”
半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说:树说有话要跟班长讲。
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爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。
爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
爸爸:你知道海水为什么是咸的吗?儿子:知道。爸爸:你说说看。儿子:因为演员阿姨总爱到海边哭。
爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。

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