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母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。
母亲教育7岁的儿子:“你坐的汽车没座了,这时有一老妇人要上车,你怎么办?”“我会冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。”
母亲对儿子说:快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。儿子答到:好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!
母亲:我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!弗里奇奥:妈妈,那我应该放哪一根手指啊。
母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。
母亲:孩子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?孩子:遗传学嘛。母亲:遗传学?孩子:对,妹妹像你,我像爸爸呗。
母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师!”儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”
母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?
母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了,但她还是给我吃了。母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了。
母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。
某医院住院处有一启示:病人不到,不能办住院手续。好事者添加数笔,变成:病人不倒,不能办住院手续。
某学生上学迟到了。老师:你为什么迟到?学生答:我吃饭晚了!老师:你没连碟子一块儿吃下去啊!
某香水公司广告:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。
某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。
某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。
某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。
某天老公回家晚忘带钥匙,他使劲喊

老婆都醒不过来,老公想想,装作孩子的声音轻喊,妈妈我上厕所。老婆立醒。
某市领导召开会议,厂长说:我们今年翻一翻。公司经理说:我们翻一翻半!唯有一人说:我想我们还是别翻翻的好,我们是火葬厂。
某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:作为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。
某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
某日小儿科手术房有空,转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时,有位不知情的医生路过,看到这情况说:这刀还开的真久!
某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
某人作报告,曰:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,请多包涵……”
某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。
某人总吹嘘自己女友漂亮,某日看着照片说真像仙女下凡,室友看了问,你这仙女下凡,是脸先着地吗?
某人总迟到,一次吃了安眠药躺下就睡,没到铃响就醒了。起床上班,见到老板说这次没有迟到,老板问,那你昨天干什么去了?
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:她还在原来那座公墓里吧?
某人在饭店里吃包子时忽然喊道:这包子里有人!服务员生气地说:你有病吧!那人说:你说包子里没人,怎么馅里有人头发呢?
某人在餐馆里喝多了几杯,服务员来提醒营业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道:你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。
某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕,哥哥问他为什么,答道:我怕你超车的时候,不从左超也不从右超,直线加速,然后拉起方向盘。
某人问旧书铺的老板说:昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?书铺老板答道:如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!
某人通宵

赌博之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,发现后想换成五元钞票。牧师说:不行,你骗不了我,那是一枚一元筹码。

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