有谁还有迷人的保姆，发我谢谢
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迷人的保姆
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迷人的保姆女主角名字
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谁有迷人的保姆
需要资源共享吗
我有的可以私信我哦
迷人的保姆，中文字幕。
谢谢啦
1.四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
” 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。
” 第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。
”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
2， 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。
”接线员说：“对不起，他上周去世了。
”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢
”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。
” 3 ，一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳
”“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮
”“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖
”“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
”“当然是扔掉啦。
”日本人道。
侍者摇摇头说：“NO
NO
NO
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
” 4， 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田
日本制造
多快呀
“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
“看，尼桑
是日本制造
太快啦
“又一辆出租车超了过去。
“嗨
是三菱
日本制造
快极啦
“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
“是本田
日本制造
快极啦
没治啦
”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。
”“这么近就要1500美金
”“计价器
日本制造
快极啦
没治啦
” 5 ，有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
...... 补充： 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。
此同学大怒，曰：我妈又没，为什么要穿孝服
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么
”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。
老师无奈地说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了
”同学插嘴道：“鸡怀孕了
” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢
”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢
”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓
”冤啦
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。
”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。
”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活