“五毛两个，一块不买”的小品名字是什么
搞笑《天下无贼》 上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579 继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新 演员表 王博：刘德华 王丽：刘若英 黎叔：葛 优 小叶：李冰冰 傻根：王宝强 劫匪：范 伟 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。
（拿出卫生纸擦，扔掉） 王丽：不是跟你说过吗
垃圾不能乱扔
要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根 傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的
王丽：我扔的，怎么了
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。
俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。
不知雷锋怎么称呼
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。
你好。
傻根：大姐好 王丽：这是我老公 傻根：老公好 王博：（对傻根）谁是你老公
占我便宜
傻根：对不起对不起
要不你也占我便宜，叫我老婆
王博：神经病
傻根：不，医生说是精神病……大姐，你们这是去哪 王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆
就是他妈
咋的
他妈的病了
王博：你他妈的怎么说脏话
你他妈的讲不讲文明
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了
你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊…… 王博：我就吃这个长大
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补
是不是缺钱
王博：不缺钱——就是缺点人民币
傻根：俺这有
俺娶老婆有六万块
（拿出一包钱，准备打开） 王丽：财不可露白
小心有贼
傻根：贼在哪
王丽：这……这谁知道
傻根：那俺问问去，诶
有贼吗
你们谁是贼
站出来给俺大姐看看
（黎叔和小叶上，傻根走过去问） 傻根：你们是贼吗
黎叔：不是
我们是小偷
（和小叶在舞台右角坐下聊天） 傻根：哦，有贼吗
大姐，俺就说了没贼
天下无贼嘛，俺先睡会 王博：他也太目中无贼了
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人
王博：你用什么看来着
王丽：旁光啊
王博：膀胱
你干吗不用输尿管看啊
王丽：用输尿管看干吗
旁光，眼睛旁边的光
王博：那叫余光
王丽：旁光 王博：余光 …… 傻根：妈呀
，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。
大哥大姐，你们也吃颗糖吧
王丽：好（吃下） 王博：吃糖
你当我是小孩啊
（吃）再给一颗
王丽：傻根，你这糖是什么做的
傻根：安眠药。
“啊
”三人齐倒
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来 小叶：妈呀，吓死我了
没睡着也不打个招呼
傻根：你干嘛把手放俺口袋里
小叶：取暖
傻根：哦 小叶：有钱吗
傻根：俺没钱
小叶：没钱还这么嚣张
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行
你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上） （《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走） 小叶：（轻声问傻根）有人看到吗
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱
你配合一点行不行
傻根：那再来一次 小叶：算了
搞得我一点表现欲都没有了
这次原谅你，下次注意
睡吧 傻根：哦（倒头便睡） 小叶准备走，王博起来拦住去路 王博：就你这样的水平也配做小偷
我们小偷的脸都让你丢尽了
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合
王博：哼
让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害
小叶：怎么厉害
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看 小叶：哦 王博：（将钱收起）看到没
就是这样
小叶：哦，原来如此
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜 小叶：（回，对黎叔）黎叔，他…… 黎叔：我都LOOK到了
二十一世纪最贵的是什么
（突睁眼）人才
舞台左角…… 王博：（叫醒王丽）看，这是什么
王丽：你偷了傻根的钱
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根 王博：不可能
偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德
王博：我们的孩子
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了不可能，（嗲声）我要去打掉
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了
打个8折——7、8个 王丽：不行，最少10个 王博：9个半 王丽：好好好……9个半就9个半。
把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包 王博：哈哈，我怀孕了
（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了 小叶：是我踢的你，黎叔找你
舞台右角 黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。
道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子 王博：小偷公司
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。
（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧 王博：说吧，找我有什么事
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长 王博：你们小偷公司还要保卫科
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平
好
（回到舞台左角） 广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处 傻根：大哥，一次献多少血
王博：一杯 傻根：俺身上有多少血
王博：一盆 傻根：那俺献一杯去 王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful 傻根走到舞台右角，躺在凳子上。
王博被黎叔拦住 黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了 王博：已经在你面前了 劫匪：打……打……打…… 黎叔：劫 劫匪：对
打劫
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁
（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡
通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有 劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗
王博：没有用，IQ是智商
劫匪：智商是什么东西
拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢
告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择…… 劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。
（可安排女孩献花） 同时——在歌声中，舞台右角。
小叶穿护士服，端一盘注射器上 小叶：把臀部拿出来 傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起） 小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛
臀部就是屁股
傻根：那叫臀部
我一直以为叫“殿”部呢
（翻身） 小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中） 傻根：你瞄准点啊 小叶：这针头太小了，我换根去。
（扛出一根暴大的注射器） 傻根：啊
（晕倒） 小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱
给我
（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱
四人：纸钱
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。
我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你
王博：黎叔，我也不知道是这样的。
咱商量商量…… 四人做商量状 劫匪：（很尴尬地）诶
我在打劫，诶
我打劫，诶…… 四人：滚
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。
职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的
（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有
（摇傻根）说话啊
你睡着没有
傻根：睡着了
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦
是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼
收礼还是收现金…… 傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗
劫匪：恩 傻根：什么
劫匪：枪
（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声） 傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。
这是俺的警察证。
劫匪：方片K 傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。
还有你们几个小偷，全给俺蹲下
只是你们这么多人，俺怎么押回去啊
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等
傻根：你以为俺傻是不是
你押他走，俺在这等，你不就跑了吗
俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁
傻根
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下） 王博：让我们决斗吧
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。
突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
五十块钱 小品 台词
《五毛钱俩》别名(傻子卖鸡蛋)表演: 、说明:这是为配合,临时导演的2分钟小品(帽儿戏),目前还没有下载的地方。
版《傻子卖鸡蛋》欣赏(方言、动漫)。
提示:点画面小人开始《五毛钱俩》别名(傻子卖鸡蛋)文本傻子:卖拉,卖拉,鸡蛋5毛钱俩,鸡蛋5毛钱俩!客 人;谁呀,一大清早的嚷嚷啥呀!傻子:鸡蛋5毛钱俩,5毛钱俩!客人上前看:嘿还挺新鲜的,傻子:那当然了,都是母鸡才下的蛋客人:好,来一块钱的傻子:不卖,客人:嘿,你这人怎么做生意的?傻子:5毛钱俩!我妈说了,怕我让人给骗了,只卖5毛钱俩!客人不理解:来5毛钱的,(给钱给蛋)来5毛钱的(给钱给蛋)客人:嘿,这不就是一块钱的吗?(手指傻子笑)傻子:嘿嘿嘿嘿,瞧你那!客人:我傻?傻子:我妈说了,卖鸡蛋赚钱给俺娶媳妇,客人有意逗他:那你媳妇是谁呀?傻子:我表妹客人:那你表妹是谁呀傻子:是我姨妈客人:那你姨妈是谁呀?傻子:我姑妈客人:那你姑妈是谁啊?傻子:我妈
懒汉脱贫小品台词
小品《懒汉相亲》台词剧本（小品）——作者：赵连甲 人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女） 甲：啊，买的什么
办的年货，过节了吗。
啊
什么年货
让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。
坏了，村长来啦，没好事。
乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡
（捅破气球） 甲：响了，响了
噢，村长。
乙：大白天你睡懒觉
甲：这不省粮食吗。
乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。
甲：轧上了还拆它干什么呀
乙：你把人家养的那只猫轧套里了。
甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。
乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。
甲：哎，哪村的
乙：哎，这你怎么听见啦
甲：我帮你完成任务吗。
乙：就是前村那个魏淑芬。
甲：多大啦
乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。
甲：我哪称那玩艺呀。
乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。
甲：有意思啦
怎么个意思
乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。
甲：10点，啊，这不到啦
乙：赶紧，准备准备
甲：准备啥，我什么都没有哇
乙：往后你好好干，就什么都有啦。
甲：那现在怎么办
乙：现在，现在就得对付啦。
甲：怎么对付哇
乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。
甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。
乙：这不气球吗。
甲：要是看漏了呢
乙：看不漏，她眼神不太好。
甲：眼睛有毛病啊
乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。
不能坐这沙发。
女：（上）潘富同志在这住吗
甲：来啦
女：你就是潘富……噢，村长啊。
乙：看出来啦
里边，里边，这就是我们潘富同志。
甲：来啦
那沙发不能坐。
乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那
大方点啊，哎，介绍介绍。
甲、 女：俺叫—— 乙：一个一个说。
女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。
甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。
女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。
俺娘就叫我来啦。
甲：欢迎，欢迎
热烈欢迎
乙：你打算把人吓跑啦
热情。
我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样
女：哼
这屋子里的光线可是够暗的。
甲：是黑点。
乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。
女：真的么
甲：对
带玻璃窗的。
乙：没错，没错。
甲：好吗，哪有料哇。
乙：那不有砖吗。
甲：那是留着垒猪圈的。
女：这样的沙发俺可头一回见着呢。
甲：新式的，新潮。
女：城里买的么
甲：嗯，两毛七。
乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。
女：真的么
甲：我会木工。
女：这电视机是多大寸的
甲：24寸大鞋盒子。
乙：他说是鞋盒牌的电视机。
女：俺可头回听说。
甲：新牌子。
乙：刚进的。
你少说两句行不行
我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。
甲：这个挺合适。
乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。
女：你这话怎么说的。
甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦
女：这话说的对
甲：那你同意啦
乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗
甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。
女：俺还真累啦。
甲：哎
响喽
响喽
女：哎
什么响了
甲：响了…… 乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。
女：你还爱看书呢
甲：啊
特别爱看那小人书。
女：小人
乙：嗨…… 甲：就是小孩儿。
乙：他……他喜欢孩子。
女：真的吗
俺29了，俺也喜（本小品剧本来源于胖蛋小品）欢孩子。
甲：那不结婚怎么能有孩子。
乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。
结婚的时候再添点家具。
甲：对
这儿摆个大组合。
乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。
女：哎
村长啊
俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。
俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。
俺娘说了…… 甲：还说呢
女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。
俺娘说了…… 甲：你娘还说呢
乙：这可是要命。
女：你这是怎么了
甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。
女：村长啊
这个人的脾气不大好吧
乙：他、他的脾气一阵一阵的。
甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。
乙：多好的人啊
这个金凤凰到你这窝里来。
甲：响了
乙：什么响了
甲：哎
没坐就响了
女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。
甲：什么
得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。
女：真的吗
甲：真的
女：你还挺会说话的。
甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。
乙：这媳妇多好啊
往后好好干吧
甲：啊
村长
以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧
乙：啊……那是……哎
女：啊
这电视机怎么没天线呢
甲：坏了
乙：坏了
女：坏了
甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏…… 乙：没坏
女：那电视机怎么乌涂涂的
乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。
女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢
甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。
乙：对
图象清楚。
女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么
甲：打开你就知道啦。
那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。
女：真的么
甲：真的
乙：现在报告午间新闻…… 甲：你看出图象了吧。
乙：据山东电视台报道…… 女：这个人怎么这么眼熟呢
甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。
乙：现在场上比分是…… 女：宋世雄怎么变了样咧
甲：没有天线人就变形啦。
女：村长啊
哼
甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不
女：那你改好喽，俺再来喽。
甲：我送送你啊。
乙：回来
就这么走啦
女：那怎么走
乙：演完啦，还没谢幕那
中秋节搞笑小品剧本
翻新版《买月饼》（王波海）阴历八月十五是中国传统的节日——中秋节。
一到中秋节，中国人家家户户都吃月饼。
为什么吃月饼
月饼的外面是圆的，象征着团团圆圆，里面是甜的，象征着甜甜蜜蜜。
月饼的品种很多，有五仁的、有枣泥的、有腊肉的，还有玻璃瓶的。
玻璃瓶的
那能咬得动吗
我说的是那装酒用的玻璃瓶。
很多月饼盒里都放着高档名酒呀，连吃带喝，省着您噎着，这多好。
那位问了，好是好，可这样的月饼得多少钱一盒呀
月饼好说，关键是那酒，得看那酒多少钱。
放上一瓶普通的葡萄酒，四边摆上六块小月饼，这得一百块钱一盒。
装瓶白兰地，那就得二百。
要是XO、马爹利，那就成千上万了。
那位不信了，有上万块钱一盒的月饼吗
有，一箱子路易十八上面撂两块中秋月饼，不给一万五您拉不走。
等过了中秋节，这月饼价“忽拉抄”一下就降下来了，死活卖不动了。
谁没事吃月饼呀
五百块钱一盒的月饼，从大红盒子里边往外一掏，一块钱一块就卖，说是不惜血本。
一千块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，一块钱俩，说是跳楼甩卖。
一万块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，十块钱五斤。
怎么那么便宜呀
他把酒瓶子都掏出去了、把大红盒子都卸了，剩下几块破月饼，去了皮里面就一个鸭蛋黄，它能值多少钱
不信您研究研究。
我们家邻居刘大爷对这个月饼很有研究。
一到八月节过后，他就在月饼摊旁边站着，眼瞅着那月饼打五块钱一块降到三元钱一块，又从三块钱一块降到一元钱一块。
那位问了，这刘大爷怎么光看不买呀
是啊，卖月饼的也纳闷呀：“这位大爷，您都站这儿好几天了，等什么呢
”“我等你降价呢。
”“都降到这份上了，你还不买两块
”“还能便宜不
”“还便宜
跟你说实话，这己经是最便宜的了。
”“不能再便宜了
”“肯定不能，要买您快买吧，这就要收摊了。
”“受累你再给降降价，再便宜一点儿我准买。
”“那可不行，再便宜就算白送您了。
”“白送也行啊。
”“什么就白送呀
”“你说的。
”“我那是跟您开玩笑呢。
要不这样吧大爷，我这有块月饼，碰掉了块皮，旁的一点儿毛病都没有，五毛钱给您，怎么样
”刘大爷瞅了那月饼一眼，摇了摇头：“我吃不了一块，来半块就行。
”“半块
”“啊，我要没掉皮的那半拉。
”“行，半块就半块，买卖无大小，这半块您拿走，剩下算我的。
您给两毛五吧。
”卖月饼的说着话，用刀切下了半块月饼递给了刘大爷。
给就接着吧，可刘大爷背着手不肯接：“干嘛
你这是干嘛
”“给您月饼呀。
”“你就这么个给法
”“您还有别的要求吗
”“你会卖月饼吗
”“您什么意思大爷
”“什么意思，甭管块大块小，你得给我包上，对不对
”“噢对对对，对不起您了，大爷您等着啊，我这就给您包上。
”卖月饼的回身找出个塑料袋，把这半拉月饼装好了，把口封上递给了刘大爷：“半块月饼二毛五，拿钱吧大爷，祝您中秋快乐。
”可这位刘大爷还是不领情，又顶了一句：“别中秋快乐了，你这是怎么包的呀
”“我拿塑料袋给您包的，怎么啦
”“那个大个的红盒子怎么不给我用上
”“啊
您还要大红盒子
”“多新鲜呀
谁过节不图个喜兴
”“行行行，我给您拿个大红盒子。
您瞅准了，这半拉月饼放大红盒子里头了，我再给你系上一根红丝带……”“等等吧您，先甭系那红丝带，我得瞅瞅里头。
哎
里面不是还有瓶洋酒吗
哪去了
”好嘛，赶情他惦记那瓶洋酒呢