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喊一遍公司口号小品聚集70句

2022公司年会小品剧本《面子>

欣:大家过年好!哎呀!总算到北京了!

贺拎几个包上场:这到了北京,离首都也就不远了吧!

欣:哎呀!累死我了!

贺:您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!

欣:我买东西的时候,数钱数的累!

贺:说让您刷卡,您非得用现金呢!

欣:你不懂,花现金潇洒!

贺:您是潇洒了,我给累傻了!

欣:前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!

贺看门脸:达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!

欣:你过来看看,这块大理石好像和别的地方不一样,应该刚换过!(贺欣凑一块)

何拽着任的胳膊:赶紧出来,先别研究郭总的9+1了,先到前面招呼客人去!

任:我不去!

欣把书抢过来叉腰:你不去难道让我去!

贺:那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!

欣:翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?

任:哎呀!你放手,我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!

何:面子不是别人给的,是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚)

任出来差点绊倒:哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?

贺:怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!

欣:我们在探讨问题呢!

任:具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!

贺:呦!我没影响您杀猪啊!

任:谁杀猪啊!我开的是饭店!

贺:饭店?没看出来!

任:你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!

贺大笑:偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!

任:笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!

贺:人少那是因为你歇菜了!(说完要走)

任(看背影怎么像小学同学,喊):站住!

贺:怎么着还想请我们吃饭啊!

任:你是臭猴子?

欣:哎!你怎么骂人呢!

贺:他没有骂人!叫我小名呢!

任:你真的是富思特的候工?

贺:啊!如假包换!

任:哎呀!总算逮到你了,屋里请!

贺:哎!你想干什么?

欣:不会是你欠人家工钱吧?

贺:咱们富思特从来不欠人工钱!

任:见到你太激动了!忘记自我介绍了!我张青青啊!

欣:不会是菜园子张青吧?

任:猴子,你不认识我了?

贺:哎呀!——不认识!

任:你好好看看!

贺瞅:瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!

任:看出来了?

贺:看出来了,像是杀猪的!

欣:不会是挂猪头卖人肉吧?

任:这都什么啊?(上前想拉人)

贺:领导你先撤,我掩护!

欣:好的,我看好你哟!保重!

贺:大哥,你饶了我吧!我上有小,下有老啊!

任:都说猴精猴精的,今怎么傻了!猴子,我胖子啊,上学经常抢你糖吃的胖子啊!

贺:是你啊,死胖子啊!吓死我了!领导,回来吧,是我小学同学胖子!

任:这位是嫂子吧!真漂亮!

贺:别瞎叫,这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下,这是我小学同学胖子!

欣:你好!

任:没结婚的嫂子,你好!

贺:怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!

任:拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导,你能给她买那么多礼物!

贺:这是我们领导自己买的`,我帮忙拎着!

任:哎呀!别解释了!我都懂!男人吗,在外面管小蜜叫老婆,在家里管老婆叫领导!在店里,我都管我老婆叫领导!来,领导,屋里请!

贺拽住,偷着说:这家伙从小就抠门,小心有诈!

欣:那我们见机行事!对了,你是不是有什么事想要我们帮忙吗?

任:哈哈哈!不愧是领导,这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石,砸中一过路的,赔了好几十呢!我打算重新装修一下,听说老同学对这方面很在行,想让他给出出主意!

贺:奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了,屋里请吧!

任:贵宾室两位!

何:这是又要请谁吃饭呀?

任:给你们介绍一下!这是我的领导,兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!

贺:嫂子好!

欣:好好!来就来,拿什么礼物啊!屋里请!

贺:哎!哎!不是!嫂子,那不是给您的,那是我们领导的!

任:看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!

欣:你老婆是不是姓孙啊!

任:这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙,在家排行老二!

欣:呵呵!我能掐会算,当然知道!

贺:你会算卦,我怎么不知道?

欣:难道我学过凌波微步,也要告诉你吗?

任:您先帮我测测!看我什么时候发财?

欣:我哪会儿测那个呀!我要会测,也不干外保温了!整天风吹日晒的,都对不起我这张脸!

任:嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!

敏:老板,领导叫你呢!

任:你们先座会,我一会回来!

任:我说你怎么能拿人家的东西呢!

何:哪次贵宾间的吃饭掏过钱,我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点,我不得赔死啊!

任:放心吧!有我呢!我会把损失降到最低的!翠花,过来,贵宾间招呼一下,知道该怎么做吧!不用我再嘱咐了吧

敏:明白!老规矩!

何:什么老规矩?

敏:贵宾间的吃饭,超过10块的菜一律说没有!

何:你太有才了!(何任击掌)

何任敏:我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!

敏:我们老板有点事,一会就过来,您看有什么可以帮到您的吗?

贺:我都饿了,要不咱们先点点儿吃的吧

欣:好吧!5斤重的龙虾先来2只!

敏:没有!

欣:那燕窝炖鱼翅呢

敏:没有!

欣:那过年菜有没有?

敏:没有!

贺:我给你小费了吧?小品剧本

敏:没有啊

贺:没有,你给我这么省钱干什么!告诉你,不差钱!敏:你是不差钱,就怕不掏钱!

贺:那什么!你报一下?

敏:那女的抱,男的不抱,可以吗?

贺:抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!

敏:酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……

贺:不是,你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?

敏:有醋溜白菜、白菜炖粉条…

贺:停!我说这就是你们店上档次的?

敏:对!这是我们的特色菜!

贺:是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!

任:怎么了,老同学?

贺:装,接着装!死胖子,怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!

任:哎呀,别生气!那什么,刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!

欣:过年吃饺子!那你这里有饺子吧

任:有!这个必须有!

欣:要不我们来1斤饺子吧!

任:好咧!一斤饺子!

任:老同学,你帮我策划一个方案,把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!

贺:策划我不行,得找我们领导,这方面他是专家!

任:是吗?那太好了!

贺:你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿,都是我们领导策划的!

任:妈呀!太厉害了!

贺:还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~

任:啊!(目瞪口呆)等等,这~也都是你领导策划的?

贺:呵呵!这些都和她没什么事!

欣:你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样,但是不怕砸到人,并且样式还多!

任:那太好了,就这么定了!

敏:打扰一下,上下菜!

贺:哎!都说吃完饺子再喝汤,汤怎么先来了!嗯,味道还不错!

敏:先生,这个是沾着吃的!(贺站起来吃)

敏:您有什么事吗?

贺:没有!

敏:那请您坐着吃!(贺坐下)

敏:先生!这个是沾着吃的!

贺站起来喊:这还让不让吃饭了?

任:不是,你误会他的意思了,是沾着吃!(吃一个)

贺:奥!(坐下吃)

欣:吃饱了

贺:那买单吧!

任:在我们店,哪能让你买单呢!这顿我请了!

贺:哎呀!你不懂,就因为在你们店才必须我们买!

任:为什么啊?不给面子!

贺:不是!在店里啊是收的钱越多越有面子,在外面呢是花的钱越多越有面子!

欣:对,这样你有面子了,他有面子了,这样我们大家都有面子了!(都大笑)

任:这样啊!真的你们买?

贺:那当然!

任:那好!既然这样说,我就不客气了!为了给足你面子!翠花,把我同学点的那个龙虾打包给他带走!

贺欣:啊!你不是说没有吗?

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公司2022年会创意小品剧本《招聘》

每年都要开年会,年会上又不能少了节目,下面是2022年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。

年会小品主要人物:

公司总经理钱总、

面试官王经理( 1 人)

面试官助理小李( 1 人)

幕后旁白( 1 人)

应聘人员(3名女性)

比较瘦弱,缺乏自信的李小米

相对较胖,超级自信的丁美丽

气质形象出众,超级拜金女徐纤纤

年会小品创意:

某家小型私营公司招聘公关经理, 有五名应聘者前来应聘该职位,为选拔合适的“人才”,现拟对五位应聘者展开现场面试,公司2022年会小品《招聘》由此搞笑开场。

年会背景音乐:非诚勿扰

年会小品幕后旁白:企业的未来究竟在哪里?进入21世纪,科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降,而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才,特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争,归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈,人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。

年会小品正文

面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼,面试官助理唯唯诺诺,谨小慎微立于旁侧,均面向观众。

面试官:一抖“圣旨”。总裁诏曰:今命御前总管(就是本人)代表本CEO,选拔一名鹤立鸡群,才貌双全,善解人意,口才出众。。。的公关营销部经理,备战全球经济一体化,市场竞争白热化,公关经理仙女化,扬我企业声威,壮我企业之势。钦此!

宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。

面试官向助理打听了一下面试人员的情况:“小李,今天有多少人参加面试啊?”

助理小李翻开面试登记册,挮到面试官面前:“王经理,今天被安排参加面试的人有三名,这是他们的资料,您过目。”面试官看了看资格后,摇了遥头,无耐地说:“唉,招聘成本越来越高,上头眼光越看越挑,报名的越来越少,纠结啊!”

面试官用手招了招,示意助理小李靠过去,说:“这次钱总很重视,说一定得招个合适的人,不然你我可都得“卡叉”,钱总发怒了,后果很严重,这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状,贴近面试官耳边,轻声说:“王经理啊,这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。

面试官接过人员资格登记册,翻了几页,说道:“嗯,那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声:“面试正式开始,请报到名字的应聘者逐个敬见。”

《一》

“1012号,李小米。”助理小李话音刚落,面试官王经理推了小李一把,说:“嘿,这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说:“王经理,这不,报名的人只有五个,面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧,数字编大一点,让他们认为我们这儿应聘的人很多,他们是我们千挑百选选出来的,好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状,:“嗯,有道理,思考是进步他妈呀!有前途。”

穿着朴素,梳着马尾,戴着副黑眶眼镜,背着个大挎包,迈着小步上台,羞涩地向台下观众微笑。

来到办公室门前(门是半掩着的),轻声在门上敲了两声,听到“请进”声后,小心的跨入门内,走到面试官桌前,向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前,坐了登子的半个位置,两个小腿相交,身体向前倾。面试官看了看资料,点了点头,问道:“李小米,从你的个人履历上看,你名牌大学毕业,汉语言文学专业,各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子:“是的,就是没有工作经验,还得多学习,希望贵公司能给我这次机会,让我变得更优秀。”面试官点了点头,道:“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛,不好意思地说:“贵公司虽然是个新兴的私营企业,不太被外界所熟知,但我相信,是个锻练人的地方,有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官,:“我不太会说话,这是我就本企业情况做的'一些公关营销策划方案,请您过目。”

面试助理小李从李小米手中接过材料,并呈给面试官王,王拿过资料翻阅资料,就在王翻阅资料的同时,该公司的CEO钱总西装笔挺,油头粉面,鼻梁上架着副金丝边眼镜,一手拿着个桃木烟斗放在嘴角,另一只背在腰后,大摇大摆的走上台,一边走一边向台下的观众点头,这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声,钱总作手往下拍状,示意不要鼓掌或欢呼,要低调。在台上绕一圈,表示在去面试办公室的走道上,一边走一边说:“那么长时间,招个公关经理都招不好,非要我亲自出马,我对公关经理的要求也不高,掌握三个指标:84、62、86。长相可以貌似范冰冰,也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯,头朝天,作白日痴梦状。然后摇摇头,很快作清醒状。“那群废物,我的心思一点也不懂,不晓得招聘怎么在搞,我亲自出马,去看看。”

说着已走到面试办公室门外,轻声推门而入,这时面试助理小李发现钱总来了,赶紧站起来,并推了一下面试官王,面试官王也紧张地站起来,满面笑容,略带惊牙的走出座位,双手向前,迎上前去,道:“钱总,您怎么来了,快,快,请上坐。”钱总将手背于腰后,点了点头,走向位置,经过李小米身边时,对她上下打量了一下,然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化,所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化,只是很殷情地向钱介绍李小米:“钱总,您看,这位参加面试的条件不错,她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完,钱总摆了摆手,打断了介绍,:“啧啧啧,我看了,她的条件很一般嘛,一个指标都未达到。”说着摇了遥头,看了一眼李小米,发现李小米也疑惑的看着自已,顾意清了清嗓门说道:“专业也不对口嘛,这次我们要招的是公关经理,下次招文字策划时你再来吧。”

面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米,将资料还给她,说:“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料,勉强的挤出淡淡的笑容,向三位及台下的观众告别,走出门。

《二》

钱总坐下后,手指在桌上点了点,示意助理小李叫下一位,小李反应很快,碎步走到门口,叫:“1013号,丁美丽。”话音刚落,只听一声:“来啦,来啦。”声音很是粗旷,当时台上的三位现惊恐状,互看了一眼。

只见,身着土气,打扮很不得体的丁美丽很拽的上台,摆一个POSE。

然后来到门口,推门而入,未等三位桌前坐着的面试官开口,丁美丽就落坐在桌前的凳子上,用手撂了撂长发,开始自我介绍:“我叫丁美丽,人如其名,性别:非男,血型:圆圈型。身高:比冰冰(范冰冰)高一点,体重:和小龙女差不多。

钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽,作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头,助理小李看了看钱总的表情,清了清嗓子说:“你各方面条件都不太符合我们的录用要求,我们这次招得是公关(攻关)经理,下次我们招其他岗位的时候再来吧,谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色,说:“啧啧啧,怎么这样啊你们,我哪点不符合要求呀,我论相貌有相貌,论身材有身材,学历有个P用啊,又不能当饭吃,公交经理不就是个花瓶嘛,我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼,作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状,问了一句:“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来,走到三位桌前,摆了个POSS,道:“我会喝酒,会跳舞,会划拳,会打牌。”王经理点了点头,跟钱总小声道:“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼,说:“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现,道:“没,,没什么问题。”钱总站起身,作掸袖子状,说:“美丽小姐,我们是小企业,只能用用普通的“花瓶”,青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清,作认真状:“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前:“下次有机会再来吧,还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状,走到面试官王经理面前,生气地语气说:“姐夫,你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王,王经理面露尴尬,起身,将丁美丽拉出门外,“你自已不争气,下次再说吧。”说完话,折回办公室。向钱总解释道:“我远房亲戚,远房小姨。”钱总:“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头,说:“就这一个,很多年没见了,之前长得还可以的,谁知道去韩国整形,一定要整成范冰冰,回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理,助理小李赶忙上来搭话:“是啊是啊,听说王经理的小姨之前长得挺不错的,真是可惜了。”

《三》

“下一位,1014号,徐纤纤。”助理小李的话音刚落,只见一位穿着时髦,足登红色高跟鞋,手拎LV包包,手上还带着硕大的“钻石”戒指,身材修长,一头长波浪,腰部扭动幅度很大,一走上台一边向观众介绍:“徐纤纤就是我,职高毕业,主修服装设计,业余爱好广泛。都说现在工作难找,我看看是挺好找的,前面几家单位都要录用我,可收入太低了,一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指,装出被闪到的感觉,“这年头,像我这样的公关人才,抢着要。”进门,用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官,钱总的目光立马被吸引,作出花痴的表情,并站起身来,走向徐纤纤,扶了扶鼻梁上的眼镜,对着她上下打量,自言自语道:“好,就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说:“怎么称呼啊您?”

面试助理上前介绍:“这是我们钱总。”

徐说:“钱总好。”

钱点点头,道:“好好,徐小姐,请坐。”

徐有点不高兴地说:“我可不是小姐,您可以叫我美女。”

徐应声坐下:“谢谢。”钱总回到自已位置上,但眼睛仍然盯着徐。

面试官王经理看钱总这表情,马上改变以往的提问方式,和蔼地说:“请问徐美女,你对工作有什么要求吗?”

徐纤纤翘起二郎腿,道:“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?”

王经理面露难色,未等对上话,钱总立马接上说:“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕,我们攻关经理的工作比较轻松的。”

徐纤纤显得有些不耐烦,说:“讲重点,时间宝贵。”

王经理接上话说:“我们公关经理月薪三千,一周休两天,一年省外游一次。”

徐纤纤听后,马上跳起来说:“啥,讲故事啊,三千块?买双鞋都不够,一个星期要工作五天,不会累死人呀。中高层境外游都不安排,你们企业会发展才怪?”

说着,起身要走,被钱总拦下来,:“哎,美女,刚才我们王经理只是讲了一部分,还有一点他忘跟你讲清楚了,就是我们企业设立了一个杰出人才奖,奖金是很丰富的,像你这样的条件,年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”

徐不但没有停下来,反而更加拽了,说:“这些奥特曼(outman谐音),现在还有人开奥迪A4?呵呵,我的A8都打算换了呢。”

在座三位互看了一眼,作无奈状,“目送”徐纤纤出门。

钱总搓了搓手,摇头道:“唉,无缘啊!!”

回过头对助理小李说:“叫下一位。”

小李苦着脸,说道:“钱总,没有下一位了。”

王经理凑上来说:“要不,再进一步加大招聘宣传力度,在各大网站、报刊、电视上发布一下。”

钱总白了王经理一眼,:“成本,你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”

王经理被说的一脸苦相道:“那怎么办呢。”

“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。

“电瓶车!不用了,还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总,随即跑出门。

钱总把电瓶车钥匙丢给王经理,“那,给我推去充电。”

年会小品结束,音乐声响起,演员上台谢幕。

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2022公司年会搞笑小品剧本:超级招聘

(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)

A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才……(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?

B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。

A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。

B:筛选简历?咱不专业啊!

A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?

B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。

A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!

B:男的要帅,女的怎么办?

A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的'精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。

B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?

(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)

C:叫什么名字啊?

B(一脸恭敬):我叫小B。

C:先做5分钟自我介绍。

B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责……

A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。

A:请做5分钟自我介绍。

C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?

B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?

C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。

B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。

C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。

A:好,请问你对今后5年的职业规划?

C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?

C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?

(A、B交头接耳。)

B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。

C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。

(A、B同时做“请出去”的手势。)

C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。

A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。

(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)

A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?

D(伸手):拿来?

A(一惊):拿什么?

D:Offer.

A:凭什么?

D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)

A(吓得往后一退):你要干什么?

D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!

(A客气地拒绝。)

D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。

B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?

A:年轻人,光长得帅是没用的……

D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。

B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?

D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。

B:那你是凭借什么优势获奖的?

D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不网游,补考全过不重修。

(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本

A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?

D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。

A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。

D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。

A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。

B:那看正面呢?

A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)

A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)

D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)

A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)

A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。

D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。

B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。

(E出场,脖子上搭一条毛巾。)

E(点头哈腰):二位好!

A:总算来了个懂礼貌的,请坐。

E(坐下,有些不安)请问……

A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。

E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

A:请问你有什么特长?

E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。

A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。

B:那我们是怎么处理的?

A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。

E:俺没啥文化,就高中水平。

A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。

B:院士呢?

A:是圣斗士的水平。

E:没有,俺真的……

A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

E:呃……一枝红杏出墙来。

A:两个黄鹂鸣翠柳。

E:一枝红杏出墙来。

A:少年不知愁滋味。

E:一枝红杏出墙来。

A:野火烧不尽。

E:红杏出墙来。

A:问君能有几多愁。

E:恰似一支红杏出墙来。

A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

E:满城尽戴黄金甲。

A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。

E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

A、B:饭?

E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。

A:你咋不早说。

E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。

B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。

E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?

The End

适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。



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2022年会节目创意小品剧本:搞笑新闻联播

想要在年会上一鸣惊人吗?下面的新闻联播小剧本绝对爆笑全场!仅供参考。

演员:

男播音员一名

女播音员一名

外景记者一名

若干人客串被访名人和非名人

新闻联播音乐响起

男播音员:观众朋友们,大家好。欢迎收看CCLV新闻联播 (LV语气加重)

女播音员:今天是 2022年12月30日,农历腊月初五,今天是一年一度的***公司

年会日

男播音员:我是李咏

女播音员:我是董卿

男播音员:由于CCLV新闻部的播音员昨晚喝了三鹿牌奶粉,集体三聚氰胺中毒住

院,因此今天的节目由我俩代为主持,今天节目主要内容有…

女播音员掏出小镜子照镜子,看到男播音员在看她,赶紧收起镜子,调皮的笑

男播音员盯着女播音员看

男播音员:镜头切过来啦!干哈呢干哈呢,不许笑,严肃点,这正新闻联播呢。

男播音员转向观众:真是对不起观众朋友,我们保证CCLV在2022年伦敦奥运期间

决不会再出现这样的技术失误,耶(做李咏的动作)

女播音员:别噎着了,这是新闻联播,不是非常六加一,矜持点,你刚才说到哪了?

男播音员:今天节目的主要内容有

女播音员抢话:今天节目的内容很黄很暴力

男播音员:嗯?

女播音员:噢不,很傻很天真

男播音员:啊?

女播音员:哦不不,很那个,咏哥,这个字我不认识啊。不好意思啊,我的语文是跟体育老师学的。

男播音员:什么字啊?

女播音员:一个框,上边一个八,下边一个口

男播音员:哦,这个字啊,读冏啊,耶(做李咏的动作)

女播音员:很冏很雷人

男播音员:好了好了,下边请看详细内容

男播音员:首先是财经方面的新闻。今年股市萎靡不振。为此记者走访了一些股民朋友,请他们谈一下今年股市。

男记者(面向观众介绍自己):大家好,我是大沈阳。

男记者:大叔,股票炒得挺好吧?

股民:好啊,那是相当的好!

男记者:请问大叔,我听说中石油最近跌得很厉害啊?

股民(举起手指):假象,绝对的假象!不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了,买了中石化,生活不用怕;买了中石油,生活不用愁。

男记者:大叔,过年有啥打算?

股民(双手一摊,做无奈状):还打算啥呀?搁家解套呗!石油套—-岗岗的–

–老他妈难解了!问君能有几多愁,恰似满仓中石油。

男记者:大叔说话真是风趣!多谢大叔接受我们的采访!现在把信号切回到电视台的直播间。

女播音员:感谢前方同事发回的报道。下边播送一条体育新闻。鉴于现在中国足球不景气的现状,中国足协决定改革现有的联赛体制,筹办中国监狱足球超级联赛。目前中国足协主席南勇,前主席谢亚龙,国足领队蔚少辉等足协首脑人物齐聚辽宁省看守所,就这一决策进行集体研究。请看我们驻沈阳特派记者大沈阳从辽宁看守所发回的采访报道。

记者:请问蔚领队,为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

蔚少辉(一摆手,大声说):哥是出来打酱油的!不要问哥!

这时蔚少辉手机铃响,他接手机,用手拨开记者身体,说:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

听完电话他对记者说:不好意思,失陪了!我妈喊我回家吃饭!(然后离开)

记者又问南勇:请问南主席,为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

南勇:首先监狱是弱势群体,扶助弱势群体嘛,其次因为我爸不是李刚,我爸要是李刚的话,我能举办中国公务员足球超级联赛。

记者又问谢亚龙:请问谢主席,为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

谢亚龙:首先,我认为这是一个对中国足球发展非常给力的决定。你应该知道的,叉腰肌这玩儿很好很强大啊,自从中国男足练了叉腰肌,嘿,还真对得起这双臭脚,我们中国足球有指望了。你要练俯卧撑你都不好意思跟人打招呼。经过我们足协集体调查,发现监狱是个练叉腰肌的好地方。因为监狱作息规律,管理严格,国足那帮孙子在外面还是不是闹个泡吧赌球什么的,在监狱里踢球,环境单纯,球员只好乖乖练叉腰肌了。我们冲出亚洲暂时没希望,赶超朝鲜还是有希望的。

记者:非常感谢足协领导百忙之中接受我们的采访,现在把信号切回到电视台的直播间。

男播音员:感谢前方记者发回的报道,我们祝愿中国足球在2022年雄起。下边播送一条科技新闻。著名的互联网公司Q讯发表公开信:我们刚刚做了一个艰难的`决定,Q讯聊天工具和365度电脑管家你只能挑一个。为此本台邀请了365度公司总裁周大炮来谈谈对Q讯此举的看看。

男播音:周总,你好,欢迎来到CCLV新闻直播室,相信你已经看看Q讯公司致用户的公公开信,能谈谈你对此事的看法吗?

周大炮:我们能不能这么理解:选择365度是因为它能查毒,所以默认它进入系统,就像保姆能进入房间打扫一样;选择Q讯是因为它利于交流,就像司机能便利交通一样。那么如此,你一司机凭啥进我房间?我的保姆在我房间关你屁事?你还威胁我说如果我不辞退保姆,就把我的奔驰车开走。

男播音员:好,非常感谢周总光临我们的直播室。看来中国的互联网不是江湖,胜似江湖啊!(作点评状)

男播音员:观众朋友,现在我们对2022年做一个简单回顾。2022年,京沪高铁顺利通车,登月工程成功实施,两会顺利闭幕,上海世博圆满结束,亚运精彩广州绽放,舟曲泥石流冲不倒中国人的坚强,鬼子霸占钓鱼岛的阴谋彻底破产,长城永不倒,自强创辉煌,阳光总在风雨后,中国的2022很精彩,中国的2022值得期待,让我们携手共创2022的辉煌!今天的新闻联播节目到此结束,谢谢各位观看,再见。(男播音员起身准备离去)(这段朗读要讲究抑扬顿挫)

女播音员(以手势作阻止男播音员状):稍等稍等,最后插播条征婚启事,林志玲委托我给他的小马驹萌萌诚征另一半,年龄不限,收入不限,性别不限。

男播音员:快走啦,咱们的赶去主持赢在中国,据说那边也三聚氰胺中毒了。(

男播音员拽着女播音员下台)

女播音员:马上好马上好,国家兴亡,匹女有责

男播音员:还国家兴亡,匹马有责呢

女播音员:对对,匹马有责

男播音员:对啥啊

男播音员把女播音员拽下台,女播音员被拽着还在叫着

女播音员:有意者联系我,电话17769394,很好记的,17769394(一起出来搞三

搞四),非诚勿扰,非诚勿扰啊…

(完)

道具:

桌子一张,椅子两张。话筒至少两个,必须有一个可活动(两个主持人可共用一个,另外记者用活动那一个)。镜子一个。新闻联播片头音乐。

细节:

话语、动作尽量夸张搞笑,声音尽量洪亮。大家再补充

抄袭情况说明:

创意来自网友枫丹白露的博文:公司年会节目小品剧本:山寨新闻联播,抄袭了他的开头和结尾,在此非常感谢枫丹白露。采访股民那一段抄自赵本山,宋丹丹炒股(也是网上有才的网友创作)。

后记:

这仅是我编出的小品剧本的第一稿,实际上在剧组特别是头的建议下作了一些修改,搞笑的意味更浓了。该小品在公司年会上荣获二等奖,感谢所有参演的兄弟姐妹,我们的努力没有白费!

思考题:

初级题:剧中出现的流行语,你知道几个?

中级题:你认为2022年中还有哪些事可以编进小品?

高级题:你认为该剧本还有哪些需要改进的地方?

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