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第三篇 : 我是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛户呢! 甲: 我们牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
求毕业典礼上演的小品剧本。
要搞笑哦
小品“一只香” 人物：学生甲、学生乙、值周生 表演者：张希 冯一铭 薄宏宇 “叮铃铃……”下，学生甲（西希饰）从教室里走出来，看看左右无人，从衣兜里偷偷拿出一只香蕉，放在鼻子下陶醉地闻了闻。
学生甲：嗯，好香啊
学生甲边走边剥香蕉皮，并随手扔在地上。
看到前面树荫下一只石凳，于是走过去。
学生甲：这地方不赖，正好在这好好享受享受。
说着在石凳上坐下，津津有味地吃起来。
学生乙（冯一铭饰）上，手捧一本故事书，边走边入迷地看着，不小心一脚踩在香蕉皮上，“哧溜”一下差点滑一跤。
学生乙：哎哟
谁这么不讲道德，怎么乱丢香蕉皮呀
抬头看见学生甲正坐在凳子上若无其事地吃香蕉，于是气愤地走过去。
学生乙：原来是你丢的香蕉皮呀，你怎么这么不讲卫生呀，快把香蕉皮捡起来
学生甲（斜眼瞪了学生乙一眼，嘴一撇）：你是谁呀，凭什么来管我
要捡你自己去捡
学生甲说完继续满不在乎地大吃大嚼。
学生乙（气得说不出话来，指着学生甲）：你……你……你这人怎么能 这样
你还讲不讲理呀
正在这时，值周生（薄宏宇饰）胳膊上戴着红袖章走过来。
发现地上乱丢的香蕉皮和正坐在凳子上吃香蕉的学生甲，很生气。
值周生（指着学生甲大声说）：你是哪个班的
怎么乱丢香蕉皮呀
值周生说着大步走上前来抓学生甲的胳膊。
学生甲（一见值周生走过来，吓得撒腿就跑，边跑边摇着手说）：不是我，不是我…… 学生甲一着急正好踩在一块香蕉皮上，摔了个仰面朝天。
值周生和学生乙顺势上去抓住了学生甲。
值周生：还想跑，走，跟我们去见老师去。
学生甲（狼狈地爬起来，揉着屁股呲牙咧嘴地说）：哎哟
疼死我了， 我可真是自作自受呀
三人下。
在小学毕业典礼上表演什么小品
（搞笑一点的还要短一点的）明天就要用，快
当众骂老师，一定火
小学生毕业典礼6人小品,先搞笑,最后感动10分钟左右。
平时喜欢用哪头我是做做啤酒批发的，今天和厂家业务员一起去外面铺货。
到一家超市推销，里面卖的是X京的啤酒。
跟业务员讲了半天，老板娘却说：“你们的酒再好也没有我的X京好。
”当时回了一句：“看来老板娘对X京感情挺深的么，平时喜欢用哪头
”然后俺俩就被“请”出去了。
毕业典礼的小品的台词
奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事
您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。
我说的这是实话，你别不往心里去。
你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。
刚十岁，现在长得跟我一般高。
人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。
智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。
那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。
刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。
我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。
结果这猴有一天没看住，跑了。
绕世界找这猴啊，找不着啊。
最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。
大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。
不行。
有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。
老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。
神童
都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。
您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）侯：回来了
奇：哼哼。
。
侯：您看我们这孩子。
我们这神童回来了。
过来。
。
过过过过来。
奇：不打我
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗
咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样
知道几点了吗
奇：知道侯：为什么又回来晚了
奇：犯错误了侯：甭说，上课不好好听讲
奇：不是侯：没完成作业
奇：不是侯：又跟同学打架了
奇：没有侯：那干嘛来着
奇：就犯了点儿小错误侯：小错误，什么
说
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。
我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了奇：您不能开家长会侯：我怎么就
我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见侯：有什么意见
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫侯：那我不是为你好吗
再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的
奇：我怕您工作太忙侯：知道有点孝心奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您
侯：好
今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么
这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。
岁数不知道，怎么回事，说
奇：这能怪我
侯：怎么不怪你啊
岁数多大不知道
奇：怪我
怪我
每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢
侯：废话，门口一牌子你没看见啊
十六岁以下不能进夜总会。
问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。
我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数
洗桑拿我八岁，进夜总会我十七
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，侯：对，问一问题，就问一问题，奇：你说能问这问题吗
侯：怎么呢
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的
奇：我说张学友、郭富城。
又打侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗
奇：那您说是谁
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪
奇：夸您哪
什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人
我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的
你说奇：我没错，你非说侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”奇：又打侯：不要脸你。
您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合奇：凑合
老师说不及格侯：写个假日你都写不好啊
奇：不及格
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回奇：不对侯：怎么呢
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿奇：我就写的假日，我去酒吧呀，侯：问题我不是告诉你了吗
这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗
你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧
我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识奇：这不是闹地震了，侯：这是
奇：这是闹海啸呢，侯：不要紧，咱们接着念书奇：接着读书侯：螃蟹一呀奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。
。
奇：又打侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗
那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。
来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中侯：好，奇：我朗诵侯：朗诵侯：趁着明白奇：啊
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。
念奇：啊
在我心中侯：好奇：爸爸最凶侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂侯：我小时侯不家穷吗
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望侯：说一说奇：天天好好学习，永远不停侯：好
奇：换个爸爸，行不行
侯：行。
。
不行
我们马上就要毕业了，在毕业典礼上老师让出一个有关于感恩母校的小品，要一个短一点的，好笑点的。
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：关系就这么瓷实，可是以前可不这样完整剧本，淘宝关注“杨老咪”甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：他当时的梦想是当司机。
乙：对，我那时候特羡慕开车的。
甲：现在他的梦想也实现一半了……乙：打住吧，我就算实现一半也不是鸡，那也是鸭啊……甲：我说你实现了一半，你现在不是有驾照了么，但是还没买车，实现一半了……乙：嗨，我想歪了甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了甲：一个月工资上万乙：会做饭，会家务，会八门外语甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：后来，我们上大学的时候，还是一个宿舍的乙：要不说关系这么瓷实呢甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
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”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
求一个有关校园生活的小品剧本，毕业典礼文艺汇演要用，不能太庸俗
我想到了小说《那些热血飞扬的日子》中男主拍的一个校园小品，小品男主角是个学校小混混，老师眼中的坏学生，处处顶撞老师，但在一次老师不幸从楼梯摔下去时，却是这个学生上去背起老师去附近的医院。
多年后，坏学生已经步入社会，而当初那个老师再被问道哪个学生在他的教师生涯中对他的印象生科时，老师说出了那个所谓的坏学生。
这个小品个人觉得立意还是情节都比较新颖独特，比较不错。
题目叫做“坏学生”。
毕业典礼需要一个小品，4—8人为佳，越搞笑越好。
可以排个相声，五官争功
小学毕业典礼相声小品
您是找这个吗小学生六一搞笑相声剧本台词：弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声——乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好
甲：哎，您好
这位真有礼貌
乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦
甲：这位怎么说话呢
乙：伯父伯母都好吧
甲：挺好，挺好
乙：老头儿，老太太还没咽气吧
甲：走
这位是精神病，在座的有大夫没有
赶快把他抬走
乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。
甲：讲文明懂礼貌十分重要。
乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢
甲：你给大家学学。
乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊
甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊
乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢
只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗
甲：这位什么思想
乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。
甲：啊
乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。
甲：快把人家扶起来呀
乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。
甲：谁撞谁呀
乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了
甲：你怎么说的
乙：你眼睛长脚后跟去啦
这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了
甲：我看你该进公安局
乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了
甲：怎么啦
乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
甲：找上门来了。
乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任
”甲：你可真够霸道的。
乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”
甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了
乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊
甲：知道错了
乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了
甲：唉