给我一些有趣的话
1..我悄悄的来，又悄悄，挥一挥匕首，一个活口2.明月有，自头瞅3.英雄不问出路，流氓不看岁数 4.路见不平一声吼，吼完继续往前走 5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃
孟子曰：孔子说的对
7.执子之手，将子拖走
子若不走，拍晕了继续拖走
8.个头大就一定厉害吗
恐龙不是照样灭绝了
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼 18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主 19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖 20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝24.你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激28.长个包子样就别怨狗跟着 29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
39. 跌倒了,爬起来再哭. 40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线
疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死
44. 我说：要有上班以外的生活
于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的
47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭... 51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 55.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 56.船撞桥头自然沉~~ 57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧! 60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么? 62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保护法》 63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 69.成人不自在，自在不成人~~ 70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客气气就能相处的! 72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶! 76.思想有多远，你就给我滚多远! 77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79.胖并憔悴着~~ 80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的) 81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵! 82.你给我滚，马不停蹄的滚…… 83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务! 87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90.打死我也不说，你们还没使美人计呢! 91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
求几篇适合一年级小朋友朗诵的，赞美祖国的诗歌，国庆节朗诵比赛用。
字数少点，简单点。
我的心灵纵然追随那澎湃在北国大地上的黄河水流动蜿蜒，我的心灵激荡追寻那惊涛在南国热土上的长江水直奔东海。
她们是国人生命海岸中的一抹金黄的闪光，隔河两岸是心驰神往的天堂，抬头豁然，祖国好，低头乐怀，家乡美。
脚下是我追寻的圣土，蓦然回首爱祖国，更爱家乡，岁月悄无生息地流淌，沿着时间的路途，祖国欣欣向荣一片好忆往昔，千古风流人物，看今朝，英雄尽显本色，我欣欣然走在乡间的小路上于是乎?便置身百里杜鹃，才知花的天堂，鸟的天堂。
走进草海，去感受海的静谧。
旭日从上帝山爬起，无数柳枝与海共舞。
浓浓的乡景乡情，与谁同醉
生活中的幽默笑话
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
28、期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，上也有了响当当的名号：知猪狭
36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐
39、如果全世界的猪都死光了
（打一首歌）答案：至少还有你 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强
41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡
咳
你知道小猪猡是什么吗
”儿子：“知道，它是猪的儿子。
” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
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第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢
” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
” 众人怒，急呼：“叫你们经理来
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事
” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗
” 领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八
” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动
” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好
大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么
” 小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃
” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分
” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗
” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊
” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
` 如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了
” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅
” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来
”晕倒一片 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗
”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗
““哦，我是说你是不是退伍兵。
” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋
吓她自己一大跳
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊
”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了
靠
” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧
”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画 。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。
” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。
。
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我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
。
又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。
。
医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。
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“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。
” 男生回答：“初恋。
” 参考资料：我的回答