帮我设计一个相声节目的串词，相声是《说规矩》。
急求
岳：谢谢，谢谢大家，我也爱你们。
作为一名相声演员，什么都得研究。
孙：那是。
岳：最应该研究的就是规矩。
孙：规律和规矩。
岳：当然了，我问你，你研究笑了吗
孙：笑容，岳：笑容，研究笑容了吗
（笑）孙：我们说这是笑不是贱，知道吗。
岳：笑跟贱是有区别的。
孙：有什么区别
岳：这是笑。
（笑）孙：贱呢
岳：（贱）孙：您哎，您这就是贱笑，我告诉你岳：让你见笑了。
孙：别见笑了。
岳：刚才我们开玩笑，台上无大小，台下立规矩。
孙：没错。
岳：比如我们说相声，最简单我们相声，有很多规矩。
孙：咱相声什么规矩
岳：三年学艺。
孙：对。
岳：两年效力。
孙：这是相声师徒。
岳：跟我师父学了三年，我师傅不能收钱。
孙：吃师父，住师父的。
岳：我师父没有收过钱啊。
孙：那是那是。
岳：各位，没有收过钱。
孙：你呀，是不打算好了。
岳：两年效力。
孙：对。
岳：这两年挣的钱全都交给师父。
孙：出师效力，交师父。
岳：全都交给师父。
孙：你师父不是不收钱吗
岳：两年效力，还有。
孙：两寿怎么讲
岳：，、八月节、春节；两寿，师父过生日，师娘过生日，而且得去家里看师父师娘去。
不能空着手去，得多拿东西。
这东西低于两千块钱就进不去，低于两千块钱，他就放狗。
我的天，藏獒咬的我。
孙：你等会，在呢，在呢，注意点，注意点。
岳：我的天呐，我说的太多了。
孙：有点多了。
这么说吧，徒弟给师父拜生日去，如果说不认识师父家，都不行，这就不是好徒弟。
岳：我认识我师父家。
孙：你认识师父家
岳：我当然认识了。
孙：你要不认识，怎么让狗咬的呢
岳：吓死我了。
都是有规矩的。
孙：是是是。
岳：电视剧里，更多的规矩。
孙：电视剧里有什么规矩
岳：男主角跟女主角说：“等着我，回来就结婚”。
孙：是。
岳：这个男主角肯定死。
孙：就回不来了。
岳：要么回不来，要么死。
还有呢，电视剧里咳嗽，拿手绢，只要一捂嘴。
群：血。
孙：你看都知道，一捂就有血。
岳：你们家有电视。
孙：你们家没电视
岳：就有血。
孙：一咳嗽就有血。
岳：对呀。
做一个表演。
（咳）孙：你的身体怎么像真的呀? 岳：你看，有血。
（看）这没有，我不能真咳出血来，我死这儿了一会儿。
他眼巴巴还看着呢。
孙：表演不真实。
诶不，咱就说非得咳出血吗
岳：这是规矩啊，不能打破它的规矩。
孙：你咳点别的出来，我瞧瞧，你换换，非得，什么意思啊。
岳：换一种
对，对，对。
你咳点别的，我听听，有什么。
岳：（咳咳）这是QQ。
孙：谁问你了。
QQ像话吗。
岳：再把我假牙咳出来。
孙：这不好看。
岳：表演一下就完了。
孙：是是是。
岳：比如说电视剧里头，重病人醒过来，知道说什么吗
孙：不知道。
岳：我给您做一个表演。
孙：就爱表演这个。
岳：就比如说我是重病号。
孙：能瞧出来。
岳：昏迷了好几天了。
（表演）孙：重病号醒过来呢么开心吗
岳：就是，大姐。
（笑）（白眼）（表演）孙：要什么呀这是
岳：水。
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想起来了吗
孙：还真是，还真是这样我跟你说，一般醒过来要水。
岳：对，要水。
孙：咱正格的，要点别的呢
岳：再来一回。
孙：来点别的，来点别的。
岳：（表演）孙：要什么呀这是
岳：自拍。
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还自拍呢。
孙：这想自拍。
岳：对不对。
再比如说，电视剧里头，如果，你被刀砍了，对不对。
孙：你等会儿，我被刀砍
岳：马上就要死了，我的天呐。
孙：凭什么我被刀砍的呀
岳：你捧哏的呀。
孙：谁告诉你的。
岳：你挣得就是死的钱。
孙：你甭来那一套，我告诉你，树大招风，越大的腕，他越让人砍呢。
岳：（看）砍我。
孙：这你怎么冲出来了
岳：我腕大。
孙：见容易就上。
岳：如果说，我被人砍了。
孙：是。
岳：我跑过来，你只要问我凶手是谁，我立马死。
孙：一问凶手是谁你就死
岳：电视剧都这样。
孙：都这样吗
岳：当然了。
孙：我这还真没观察过。
岳：咱做一个表演。
孙：还表演。
岳：比如我被刀砍了。
孙：你被刀砍了。
岳：我跑过来。
孙：行行行。
岳：等着我啊。
孙：干嘛去。
岳：等会。
孙：这上后边让人砍去了。
岳：（出场）孙：那个，这位演员，我就说一句啊，就砍成这样，死后边就可以了，你还能走到台前来，都砍成这样了，这刀也太大了，都劈在脸上了，知道吗。
岳：这不行啊
孙：这太大了，没有功夫说话。
你换一个，这刀太大了。
好家伙，砍脸上能走出来，这生命力太顽强了。
岳：（出场）孙：这也死透了，知道吗。
你咋这就死了，知道吗，没工夫出来了。
你别这样，扎这就没工夫出来了。
诶，扎心脏也不行，扎心脏也会死的。
岳：扎这儿吧。
孙：扎那儿吧，往下点，扎这儿。
跑着，我问你啊，跑回来，“凶手是谁?”. 岳：凶手，凶，凶。
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（死）孙：行了行了，起来吧，一问这句就死。
岳：对啦，就必须死。
孙：那这么着，我一问，你把凶手说出来怎么样
岳：不行。
孙：你说出来咱拍续集呀。
岳：改变剧情了? 孙：改变不了，我们跟凶手搏斗去，有武打戏，不也挺好。
再来一次，给你报仇。
岳：好。
（扎头）孙：你非得死这儿是怎么着啊
（扎脖子）我问不出来了。
扎着扎着。
非得跑回来自己：“凶手是谁
”岳：“凶手，凶，凶，凶，。
”孙：“谁?”岳：“，郭德纲，重要的凶手说三遍。
”孙：“你怎么招他了
”该，你招他干嘛呀你。
岳：什么叫该呀
孙：废话，你没见他瞪你呢。
岳：这都是规矩。
孙：这是规矩，那还有什么规矩
岳：比如说电视剧里头，你脑袋甭管撞到哪儿，立马就。
孙：脑袋一撞就
岳：对呀。
孙：我还真没观察过。
岳：咱做一个表演。
孙：撞着了。
岳：比如说，来。
孙：怎么了
岳：敲一下，你就失忆了。
孙：敲一下就失忆。
（敲) 孙：你是谁呀
岳：我是你爸爸。
年轻的时候，我跟你，我们俩相爱了，后来她就跟那个男人离婚了，然后我们组成一个新的家庭。
小时候你有病，然后给你吃错药了，你就长成这样了。
孙：你等会儿
我想起来了。
岳：你想不起来。
孙：我想起来了。
岳：你失忆了。
孙：那我怎么能想起来啊
岳：再撞一下才能想起来。
孙：再撞一下就想起来了
岳：电视剧的规矩吗。
再来啊。
孙：来来来。
（敲）孙：你是谁啊。
岳：我是你爸爸。
孙：我想起来了，我想起来了，我想起来了。
岳：你这怎么没法演啊。
孙：废话，我吃着亏呢我。
岳：还有，电视剧里头，男女主角吵完架以后，在人群中，在大街上，很多人，这两个人怎么都见不到面。
孙：这爱情片
岳：对呀。
咱俩做一个表演。
孙：怎么表演啊
岳：咱俩吵完架，大街上要见面，就是见不到。
孙：找对方。
岳：对。
孙：男女恋爱，谁来男的
岳：我来男的。
孙：谁呀
岳：因为我有。
（嘘声）我来女的吧。
孙：众望所归。
岳：因为我有阴柔之美。
孙：你到底有什么呀你? 岳：我都有，都有好不好。
孙：那就我来个男的。
岳：你来男的，我来女的。
孙：咱俩吵架了。
岳：我一下。
孙：化个妆。
岳：对。
孙：化妆成这女的，我们俩吵架，完了我还得出去找他去。
您这是什么呀这是
岳：头巾啊，我得像个女的呀。
孙：我的天呐
岳：（戴头巾）孙：从侧面看跟一蚕豆似的。
要不算了。
岳：为什么
孙：我不找你了。
岳：我多美呀，我又白。
孙：行了行了，你这不是领回家膈应吗。
岳：那也得找，知道吗，咱俩相爱多年了。
孙：还多年了。
岳：我马上就要给你生孩子了。
孙：赶紧来一点那个爱情的背景音乐。
岳：预备，开始。
（）岳：干什么，好汉
请劫色好吗，不要劫财，劫色吧。
孙：打住打住。
岳：什么音乐这是
孙：不是爱情吗，爱情删了吗
爱情啊。
岳：这音乐放的。
开始。
（不知道什么反正不是爱情歌) 孙：停停停，你们有过爱情吗? 岳：这一拜，这是爱情吗
该结拜了。
孙：爱情歌曲，搞恋爱你知道吗? 岳：开始。
（主题曲）岳：停
孙：这是，这是。
岳：哦。
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孙：开始（主题曲）亲爱的，你在哪儿呢
你在哪儿呢
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（遇见）孙：我走到这你应该看不见我。
岳：废话，你长成这样我能看不见吗
他一个人顶四个人的分量
我能看不见你吗
孙：我告诉你，甭说我，大象从这过你也得看不见，这是规矩。
岳：这是规矩
孙：俩人都看不见。
岳：就得看不见
孙：对了。
岳：再来。
（音乐）你在哪呢
。
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（遇见）岳：你过来，来，来，你过来，来。
你怎么看见我啦
孙：你跟肉虫子似的跟那扭半天了，我能看不见你吗
岳：得看不见知道吗
孙：这规矩，俩谁都看不见谁
岳：看不见。
孙：来来来。
（音乐）亲爱的，你在哪里
相声台词
马：这个，提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反一个人修养，反应了一个民文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。
有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀
马：他叫唐杰忠同志。
在您这单位吗
唐：哦，在在在。
马：啊
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。
谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯
马：这么半天没看出来你。
对不起呀
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里
唐：我听着舒服呀。
这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。
你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿
我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。
叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊
唐：我就是，有什么事吗
马：你就是
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。
我就是唐杰忠，有什么事吗
马：有事呀，没事能找你来吗
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。
说什么呀
唐：你干吗来了
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。
一瞪眼比骺还难看。
唐：喝
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。
别介，行不行，干吗呀这样。
你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。
相声台词
你说的是相声 山西（曹刘 在线看：曹：这个相声节目接着一场 刘：是 曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 刘：没错儿 曹：每个字儿都有它有用意 刘：哦
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗
曹：哎 就拿我们家来说吧 刘：怎么了
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 管他叫二哥。
有一回他请我吃饭 刘：嗯 曹：定的是中午十一点半到 刘：哦 曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 刘：哦 曹：可是等到十二点 这位没来 刘：哟 曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条 刘：不 不 您等会儿 干吗画啊 曹：因为他不会写字 刘；噢 曹：所以呢就画了一张便条 刘：只能画 曹：我一瞧 画的什么啊
画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 着屁股 不明白这什么意思
刘：挺奇怪的 曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 还不明白什么意思呢 刘：是啊 曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 啊 刘：干吗呢 曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭 刘：嗨 曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 刘：嗯 曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩） 哦 大盖儿出不来
高科技呀这东西 刘：间谍的底子 曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 喝酒了 刘：怎么呢 曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 刘：这就走了 曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机 刘：带那干吗 曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗
（台底下一观众喊：拆信） 曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看 刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗
曹：知道 刘：知道还拆它 曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 刘：没 没有 曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗
刘：碎嘴子 曹：管你什么事 刘：不管 曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了 刘：怎么了 曹：又画了一幅画 刘：怎么全是画
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹 刘：都有什么啊 曹：信的这边画了七个骆驼 刘：骆驼
曹：骆驼 知道吗 刘：骆驼 知道 曹：（用手比划七个骆驼） 刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么 意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 刘：玩玩 曹：买点儿什么土特产品 对不对
刘：对 曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的 刘：没错儿 曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 刘：唉 这行 曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 （犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 刘：不还价 曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 正事儿呢 刘：什么事儿啊 曹：上二哥家送东西去 刘：哦 对 曹：对不对 杏干村酸老爷嘛 刘：没错儿 曹：找吧 挺容易就找着了 刘：好找 曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 曹：捣乱是吗 刘：没有 曹：啪啪啪 敲门 刘：就别用那啪啪啪了 曹：啪啪啪 叮咚 敲门 刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 曹：我都试试 看看响不响 刘：跑这儿玩来了 曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子 让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西
来来来 进来 进 来 刘：让屋里了 曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 封 还有四百块钱 刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱 曹：四百 刘：不 你刚才还说是五百呢 曹：我说了怎么说吧 刘：不是 那这里差一百块钱呢 曹：废话 买烟了 刘：拿别人钱买烟呢
曹：我替他尝尝好抽不好抽 刘：人家用你吗
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 事啊 刘：你干嘛这么碎叨 没我事 曹：一封信 四百块钱 刘：嗯 曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 你跟我儿子什么关系
—— 点头之交 刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了 曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟 刘：怎么呢
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗
刘：（气愤）你这个人品就够次的了 曹：你甭管 就这么说 点头之交 刘：你瞧瞧这个 曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的
——信 上写得明白 （疑问）哪儿写着了
刘：是啊 曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩 刘：什么规矩
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一 把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟 刘：哦 曹：合着我们哥俩儿都是骆驼 刘：嗨 没这么说 曹：我想坏了 这一百块钱要破案 刘：我看也悬 曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百 刘：虚了 曹：（看看信）不对
耶（抖了手） 刘：能不紧张嘛
曹：翻包袱嘛这得 刘：嗨 别麻烦了 曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了 刘：是 曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了 刘：碎叨劲又来了 你说说 曹：咱得假装横 刘：哦 曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人 管这个苍蝇不叫苍蝇 刘：叫什么呢 曹：叫蝇子 刘：蝇子
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子 刘：哦 曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数 （边说边比划） 刘：（寻思了半天）哇
太神奇啦
曹：有数写着五百了
——就是四百 刘：对
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八 三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百 （装横）——旁边还有一个鸡蛋
刘：嗨
（台下笑场 噫） 曹：（疑问）你们是地球人吗
刘：确实神奇 曹： 沟通的方式很特殊嘛
（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了 刘：说实话了 曹：没关系 钱财乃身外之物 刘：瞧瞧 曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西 我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来 这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的 刘：哦 曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这 里没有钱吧
——不能 你这个人品不能给你钱 刘：喝~
（继续笑场中.......） 刘：太对了 曹：（不好意思）你这样就没意思了吧 刘：挺有意思的 曹：这说得我不好意思了都（捂脸） 刘：你还要脸呢 曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌 刘：是啊 曹：也没带个游戏机 刘：哦 （台底下一群人喊：拆信） 曹：知音越来越多 刘：唉呀 你快学坏了 曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了 刘：差不多 曹：我拆信看看 刘：拆吧 曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思
刘：怎么了
曹：还是一幅画 刘：都有什么啊 曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我 想甭问 这里边有钱的事 刘：对 有银子 曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了 刘：是 曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗 过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层 刘：知道 知道 曹：蚕茧 刘：可以做丝线的 曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把 这小的拆开 刘：都得瞧瞧 曹：打开了一瞧 哇噻
刘：怎么意思
曹：太有意思了 刘：是啊 曹：太可乐了 刘：你给说说 曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子 信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血 刘：唉呀 曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小 人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说 边比划） （台下笑翻 噫~
声不断） 曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我
刘：（乐得都不行了）肯定有你
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着 刘：好嘛 这不干熬吗 曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了 刘：哦 曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了 行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么 ——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我 刘：露馅儿了 曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊 先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的 刘：怎么回事 曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上 落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花 的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶 刘：叫什么啊 曹：叫水梢 刘：哦 曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话 刘：怎么说呢
曹：银子 银子 捎到了 刘：挺好 曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊 刘：嗯
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这 是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响 你们家人太恐怖了 刘：厉害（伸大拇指） 曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 —— 别走 主要看那封（激动着说） 刘：这个关键 曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看 行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了 刘：嗯 曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥 哥呀 哥哥呀 刘：嗨 这真是没法说了 曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子 上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流 血 这跟头里是一句话 刘：怎么说呢 曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了
刘：您这个玩意啊 曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊
——你嫂子想我每天是长思短叹
刘：太精辟了
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟 这什么意思啊
刘：嗯 曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀
（二人下台鞠躬）
相声师徒规矩
三年学艺两年效力，两年内所有挣得都给师傅，还有三节两寿，五月节八月节春节，两寿是师父生日师娘生日，不能空着手
搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
相声不正之风的台词
甲：你是搞什么工作的
乙：相声演员。
甲：怎么
你是个演员
乙：啊。
甲：谁给你办的
乙：什么叫谁给我办的
我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲：别来这套，糊弄谁呀
说实话，哪儿的路子
乙：没路子。
甲：没路子你当不了演员哪。
我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙：好条件哪。
甲：就是到了审美这关没过去。
乙：小孩长得不好
甲：好
小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
乙：那为什么呢
甲：就是因为这儿有个痦子。
（指脸）乙：那碍什么事儿
甲：不行啊，没考上。
这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上
你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢
乙：有你这么比的吗
甲：我纳闷儿啊
没有路子你怎么当的演员
就是你当了演员，你的工作也不顺心。
调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙：我调工作干什么
不调。
甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。
房子怎么样
住着合适吗
换换房吧，我有路子。
乙：我就知道他有路子。
我换房子什么
不换
甲：别不好意思。
乙：干什么不好意思了
甲：房子够住的吗
乙：够
甲：够什么
别来这套，打肿脸充胖子。
谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙：噢，我们住地沟里啊
甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。
还说这是现代化的防震棚。
乙：嗐
甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。
转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢
昨天晚上还在这呢
嗳，怎么跑马路那边去了
”乙：我住洋灰管子怎么着
寒碜
难看
你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。
“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
甲：七百万怎么着
你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。
房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙：不要，你那房“不是好来”的。
刚一上来，就是你有路子，给我办办。
这叫不正之风。
甭问，你是后门大王，专走后门儿。
甲：你喊
给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
乙：怎么还怕人家听见
甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗
外行，这么一说你就没走过后门儿。
乙：会走后门管什么用
甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。
就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队
乙：现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
甲：很快能买上
你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽
“嗬
怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。
”乙：你也太夸张了。
甲：咱就不用排队。
乙：你怎么……甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。
”（伸两个手指头）乙：这是干什么
（学甲动作）甲：来俩。
乙：“徐姐”是怎么回事儿
甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙：比你岁数大
甲：不，刚上班，也就二十多岁。
乙：你今年十几
甲：怎么十几
我五十一啦。
乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
作者：知道元帅2009-3-16 13:33 回复此发言--------------------------------------------------------------------------------2 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。
走后门儿就得当小辈儿。
嘴甜着点儿，净吃香东西。
嘿嘿嘿……乙：你别没羞没臊的啦
为了口吃的，把辈儿都矮下来了。
甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。
”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙：就这么拿走。
甲：怎么着
乙：别的顾客就没意见吗
甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙：人家不跟你怄这个气。
甲：也有怄气的。
那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。
奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。
”老太太说：“嘛玩艺儿
宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。
孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧
塞完了打脖子后边下去。
吃完了叫他长‘噎嗝’。
”乙：骂上了
怎么办
从后门儿走吧。
甲：啊
每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。
吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病
”乙：你这不成心气人吗
老太太能饶你吗
甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦
“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩
不炸俩，我把你锅给砸喽
”乙：这手儿厉害。
甲：厉害呀
比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊
“给你炸俩
瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比
他是我们关系户。
”嘿，对了，我们是关系户。
乙：走后门儿都走出关系户来了。
甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除--------------------------------------------------------------------------------3 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者乙：什么关系户
甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。
乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。
甲：卖布干什么
我不卖布。
乙：那……那个针织涤纶
甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
乙：你拿它就换馃头了。
甲：哎。
小赵那料头能白给我吗
他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。
乙：怎么
甲：甩的，当肉头处理的。
我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。
乙：嗬
甲：认识我吗
交你个朋友，有事言语。
在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的，我有个外号儿。
乙：叫什么
甲：万能胶。
乙：噢，你就是万能胶
拉拉手吧，咱俩一样。
甲：你也是万能胶。
乙：不，化学鳔。
甲：化学鳔干什么
乙：咱俩都够“黏乎儿”的。
甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。
我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。
乙：你是哪儿流窜来的
甲：什么叫流窜啊
乙：你有正式职业吗
甲：有哇，怎么没有
乙：你什么工种
甲：后勤。
乙：抓生活
甲：那事儿工会管。
乙：管采购
甲：那是供销
我是后勤。
乙：怎么个后勤
甲：后门走得勤。
乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你
甲：谁说不批评
批评得可尖锐啦。
乙：我就知道你得挨批。
怎么批评的你
甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误
你怎么回事
上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥
”乙：啊，这叫批评你
这叫支持你走后门。
甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。
我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。
”“什么肥不肥的，过来，过来。
”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧
我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。
”我说，“行，主任，我一定尽力。
您这是给我一个立功赎罪的机会。
”乙：什么立功赎罪呀
甲：你不懂
我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
乙：这个你有路子吗
甲：没有。
乙：找徐姐去
甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。
乙：拿馃头换呀
甲：不行，十个馃头儿也换不回来。
乙：那你怎么办呢
甲：打听，问哪。
摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。
嘿，果然打听出来了
我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。
我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。
他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除--------------------------------------------------------------------------------4 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者乙：喜事你能办吗
甲：太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子
大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙：干吗预备这么多
甲：亲戚、朋友多呀
都办完了，新娘提出个条件来。
乙：什么条件
甲：非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
乙：这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲：小车没有办法找我来了。
我说：“不要紧，小李，别犯愁
不就要辆汽车吗
我有路子，回头我给清洁队打个电话。
”乙：啊
让新娘坐倒脏土的大汽车
甲：咱给扫干净了，铺领席
乙：别对付啦，不行
甲：不行……叫建设局来辆推土车行吗
乙：噢，把新娘铲了去。
甲：小李说：“别开玩笑好不好
”嗳
我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙：刘治跟你是什么关系
甲：关系户。
乙：又是关系户
这是怎么个关系户
甲：刘治的假条我给的，一本儿。
乙：怎么这么些个
甲：我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙：你支持他泡病号。
甲：你别说那个
我用车还方便了。
乙：互相利用。
甲：“刘治吗
我是万能胶啊
有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。
什么
准时到。
好了，见面再谢。
”“小李，怎么样
放心了吧。
礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。
”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁
万能胶，我就是……”乙：还够忙的
甲：“你说什么
啊——（哭）”乙：你怎么啦
甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。
乙：这叫什么辈儿
甲：那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。
乙：活该，谁让他偷假条的。
作者：知道元帅2009-3-16 13:35 回复此发言 删除--------------------------------------------------------------------------------5 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者甲：我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
乙：殡仪馆你也行
甲：我有路子。
殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
乙：没事儿
谁老跟火葬场打交道。
甲：一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。
我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
乙：你还够忙的。
甲：礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。
刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗
他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙：你再想别的主意吧。
甲：我再打电话联系车吧。
打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢
小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。
嘿嘿嘿……乙：你怎么又乐了
甲：我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗
我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
乙：噢，我明白了
你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
甲：先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦
平均两天一个，今儿烧的是谁
”“这是我二姨姥爷。
”“前天那个呢”
“四姑妈。
”“噢，满是亲戚。
”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。
”“没说的，没说的
”“咱这车在小王庄那儿停一下。
”“噢，那儿有家属
”“不，接趟新娘。
”司机一听：“你吃错药啦
我拉死人，带着新娘
”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。
我说：“您多帮忙，多帮忙。
”“别弄这个呀
……”（学装烟动作）乙：装起来了。
甲：怎么样，一下子叫我给黏住了。
乙：是万能胶。
甲：我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙：那是人家的工作。
甲：忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。
进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。
我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。
”“我是接亲的，走吧，走吧
”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的
”“高级轿车，快上去吧。
”让我给推上去了。
上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁
”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。
”作者：知道元帅2009-3-16 13:36 回复此发言 删除--------------------------------------------------------------------------------6 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者乙：哎
不是你二姨姥爷的工会主任吗
甲：二姨姥爷不能提，那是私货。
我说：“对吧，主任
”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对
”乙：什么就对
甲：这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。
”“你说的嘛
”乙：听不见。
甲：“让您受累
”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了
”乙：啊
要露馅儿。
甲：“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者
”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗
”乙：真能对付。
甲：胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。
”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。
”“天津市都走遍了，他实在是没治了。
”“遮理”一听，“怎么还没治了
”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话来说那是没治了。
”乙：真有说的。
甲：司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧
开这么些年车，我没遇上过这个事儿
我这车上多热闹，又哭又乐。
”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙：这回我看你怎么办
甲：一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。
我说不要车吧
你非出主意要个车。
你还说一辈子就这么一回，还不讲究点
这回好，讲究大发啦
人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。
”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”乙：怎么啦
甲：昏过去啦
乙：休克啦。
甲：大胖子吓坏了，“万能胶啊
又死一个，今天咱们先烧哪个呀
”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢
”乙：还惦着走后门儿哪。