爆笑喷饭搞笑的长篇笑话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊……2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
—————我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道这是她孩子，：（）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
”逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃
”（他是想喊开门，呵呵）然后，就下车了。
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学5.一天和一个美女好朋友走在街上.突然有买**的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
”“血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
”说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
。
。
。
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
”全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是……哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑14.有一次在车站外面的商店外面买东西突然冲过来一个男的急急得喊** 给我来包卫生巾我跟售货员都一愣后来一想也没什么也许帮他老婆买的呢`售货员马上递了一包日用卫生巾给他他很急得说不是这种的我不要这种的我要男士用的那种卫生巾我跟那售货员当时都崩溃...男士用的15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．．就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻X．．．我差点晕死17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!!全班石化19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒……22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
要长篇超搞笑笑话，
从前有一个有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。
然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!各国的王子怎么也想不出办法来。
就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。
那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。
那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?开车的人 Bryan 回答: 可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?那个人说: 没关系, 它会跟在你车子後面的.Bryan 说: 那好吧, 你就上车吧.刚开始Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,他就想要试一试那只骆驼的能耐......他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了.....那人一听, 就紧张地问: 它的舌头是吐向哪一边?Bryan 说: 右边啊!那人说:赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~
幽默长篇笑话大全
1、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死
你在下面一动也不动
不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行
”2、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。
不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。
班主任回：看窗外
老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
3.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢
”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢
”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓
”冤啦
4、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了5、一个小朋友的日记：2月30日 星期一晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....6、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊
交作业干嘛啊
=======================================7.小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。
要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
（开头）他们班拔过来，我们班拔过去。
（经过）最后，我们班赢了
（结尾）老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。
并写了评语：太短了
“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了： ,今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。
他们班拔过来，我们班拔过去。
他们班拔过来，我们班拔过去。
（写了十遍）最后，我们班赢了
8.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。
比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：（我晕）……这个不行……换一个。
小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
老师：（晕死）……不行……再换一个。
小明：……老师，我实在想不出来了。
把我的乳头都想破了。
老师：……9. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”7.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过题目：又 又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗
题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ?老师评语: 不要太拽了题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且老师批语：我死了算了10.老师：“你为什么迟到
” 学生：“我本来要去钓鱼。
但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。
”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧
” “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够...”=======================================学生吸烟被抓时的经典对话五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗
”学生A：“吸……”老师：“吸
你很光荣嘛
回家叫家长来
”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师：“你吸烟吗
”学生B：“不吸。
”“那吃根薯条吧。
”说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……老师：“不吸
回家把家长叫来
”老师：“吸烟吗
”学生C：“不吸。
”“那吃根薯条吧。
”学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗
”学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸
烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来
”老师：“吸烟吗
”学生D：“不……吸……”（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。
”老师：“你不给你同学带根吃吗
”学生D：“谢谢老师。
”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”老师：“吸烟吗
”学生E：“不吸”（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了
”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……转发网络上的
好笑的长篇笑话（1000字以上）
大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。
”我们全体晕倒。
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉
”据查实，真的是梦话。
还有一个是听女同学说的-寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了， 帅哥不见了……” 高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你
”然后躺下继续睡觉。
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。
听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。
没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。
搞的女生再也没理我，郁闷…… 我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢
” 大一的时候，深夜
其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗
”他就倒下去了。
一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……” 同学中有G君一人，平日CS玩多了。
一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊
谁扔闪光弹
” 话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大
有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声
整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。
然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病
”众人无语，继续睡。
早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的
众人一起晕倒
我一辈子也不会忘记…… 一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。
”我问：“你要干吗
”她哼了一声就睡下了，好怕怕的…… 同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧
”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了……” 我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命
”然后两人继续呼呼大睡。
大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。
开灯
是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。
嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。
后来我们睡觉再不忘锁门…… 俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我
”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你
” 大学的时候寝室某君夜半而起，大叫：我爱拉芳
一女生坐起来，双手呈接雨状，头抬起，嘴里念着：下吧，下吧，我要开花。
采纳哦
求长篇冷笑话
兔子吃辣椒的可怕后果我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。
看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。
谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。
闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。
小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。
闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。
他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。
” 我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代
忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。
我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。
王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。
于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。
由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。
可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。
表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。
消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。
据统计，光救护车就出动了五辆。
我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……您说还差一辆
别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗
车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗?
帮我写一篇笑话，是长篇的。
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。
然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!各国的王子怎么也想不出办法来。
就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。
那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。
那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?开车的人 Bryan 回答: 可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?那个人说: 没关系, 它会跟在你车子後面的.Bryan 说: 那好吧, 你就上车吧.刚开始Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,他就想要试一试那只骆驼的能耐......他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了.....那人一听, 就紧张地问: 它的舌头是吐向哪一边?Bryan 说: 右边啊!那人说:赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~