跪求李伟健的《晒晒80后》的完整台词。
相声——晒晒80后 （李、）武宾：西装笔挺，衬衫领带李伟健：穿一身鲜艳的橙色衣服武：大伙儿，今天的节目由我跟……哎，怎么不上来呢，上来啊，演出了，上来，快，快
（打量对方）嗬，这倒不错，轱辘上来一橘子，你看
不过这色倒喜庆，哎，趁这色的喜庆劲给大家伙儿问个好，祝大家身体健康，兔年大吉
李：80后的帅哥靓妹们，我超顶你们，给你们现笑脸了
（摆姿势）武：我祝今天到场的中年朋友们事业有成，步步高升
李：我祝80后的都早日当上人事部经理，然后提拔自己当老总。
武：我祝大家幸福
李：80后们，幸福是什么呀，幸福就是猫吃鱼、狗吃肉、奥特曼打小怪兽
武：我祝大家早睡早起身体好。
李：80后们，早起的鸟儿才有虫吃。
武：哎~~李：可早起的虫虫被鸟吃。
武：唉，大伙儿要想身体好，顿顿千万别吃饱。
李：80后的美女们，这话可不能听。
武：怎么了李：不吃饱，你们哪有力气减肥呀武：嗬，说什么呢，我都听不懂。
李：不懂啊，我晕
武：呃，我不懂你晕什么呀
李：一看您就不懂现代人的网络生活。
武：现代人的网络生活应该是什么样的啊
李：就拿我们家来说吧武：你们家怎么了
李：我表姐开博客，我表妹是拼客，我表哥是闪客，我表弟是幻客，最厉害的得是我女朋友……武：他是
李：哼哼，黑客武：嗬，这么些客呢
李：这算什么呀，我们家厕所都是客武：什么客
李：马赛克武：咳，那你是什么啊李：我是晒客武：晒客
是什么意思
李：不懂啊
我晕武：这会儿都晕了两回了李：晒客就是把我的心爱之物统统放在网上与人分享，由人评说武：都能晒什么呀李：这超多啊，有晒工资、晒照片、晒婚礼、晒住所、晒自己爱抹的化妆品，晒自己第一次烧的红烧肉啊武：能晒这么多东西啊李：对呀武：那有人看吗
李：当然有人看了，你可以从哪些跟帖当中看得出来武：跟帖是怎么回事
李：不懂啊，我晕武：你怎么老晕啊李：跟帖就是看完我晒的东西，网友发表的感想，这就叫跟帖武：哦，那我要晒点什么行不行
李：那我就可以跟帖啊武：那比如说我晒……晒褥子李：尿了武：……什么尿了李：我们小时候尿床才晒褥子呢武：废话，那不是小时候吗
我都多大岁数了，你去打听打听去，春节以后我就没尿过李：那您打算什么时候恢复
武：晚上再说吧
……你绕我怎么的
李：闹了半天，您晒这褥子让我怎么跟帖啊武：那你晒的东西就能跟帖
李：当然了武：晒什么李：我晒照片武：这也不新鲜啊李：我这题目一说出来准吓你一跳武：什么题目李：李伟健暴三点的越轨照片武：嗬，这网上可是禁止黄赌毒啊李：这照片我带来了，大伙儿想看吗
（跑去拿照片）武：没人想看，大伙儿不看这个，看这个干吗
别乱拿，别打开，我不看，我不能看这个，我不看、不看……（手遮眼，一会就看照片，放下）李：怎么样武：你那三点呢李：你不识数啊，我抱的这钟不三点吗
武：那越轨呢李：我不刚从火车里出来吗
武：这越铁轨就是越轨啊
李：对啊武：我还以为你穿成那个……（手势 在自己身上比划穿衣动作）李：那什么啊
我发现你这人那思想怎么那么复杂
武：我……我复杂……这不是……你这不是恶作剧吗
李：我这照片刚网上一晒，立刻就有人跟帖了武：都说什么了李：你吃饱了撑的武：你看你看，就有人不买账了吧李：哎，楼上的哎，你怎么说话的呢，有点娱乐精神没有武：哎，有人高尚来了李：来晚了来晚了，没抢着沙发武：跑来买家具来了李：我觉得楼主这照片拍的挺好的，就是抱的那钟是三点01分吧武：哎，这可看的够仔细的李：哟，都次贷危机了你们还开玩笑呢武：次贷危机李：哎，六楼的，次贷危机都怎么回事啊武：怎么回事，不明白李：我知道我知道，次贷危机就是钞票不值钱了武：瞅懂的李：什么呀
钱不是问题，问题是没钱武：哎，这倒是实话李：现在是什么人都有呢，做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人武：这什么人啊，这是李：喝醉了，我谁也不服，我就扶墙武：还有醉鬼呢李：啊，生活啊，退一步海阔天空武：来这朗诵来了李：爱情啊，退一步，人去楼空武：哈李：胖子扛刀，满街找刀：在哪里跌倒，就在哪里躺下武：啊
李：我允许你走进我的世界，但我决不允许你在我的世界里走来走去武：呀嗬李：爱我的请举手，不爱我的请倒立武：这什么乱七八糟的
我能问下吗，这跟照片有什么关系李：这就是我们晒客的主题，不为炫耀自己，只为展现自我，分享快乐武：我跟你们这些80后没共同语言，我跟你们说不到一块去李：我们没必要说到一块去啊，你活你们的，我们活我们的，咱圈子又不一样武：你什么圈子呀李：我们是甜麦圈武：什么叫甜麦圈啊李：我们吃过甜甜的小豆冰棍，也喝过凉凉的麦当劳奶昔；用过全国粮票，也花过网银Q币；穿过条绒裤白球鞋，也买过耐克、阿迪；玩过魂斗罗、超级玛丽，也打过CS和PSP；喜欢我爱我家，也看过奋斗越狱，陪着中国足球队多次冲击世界杯，眼看着他们一次一次排名垫底啊
武：哈哈，那你说我们是什么圈呢
李：你们是呼啦圈啊武：什么是呼啦圈啊
李：就是别人一说东边好，就呼啦，你们全跑东边去喽；别人一说唐装好，呼啦，你们全都穿上喽；别人一说掉渣饼好吃，呼啦，你们全都掉渣喽；别人一说股票好，呼啦，你们全都套住喽
武：我们这叫做人耿直李：我们这些80后跟你们可不一样，我们是家里的独生子女，没有姐妹兄弟，我们不在乎别人说什么，最喜欢标新立异
武：嘿，你们懂什么叫标新立异吗
就你们这些80后，我太了解了啊，你们到点不吃饭，那就叫标新立异啊
李：我们饿了就吃，饿了才吃武：你们可不洗澡李：我们只洗澡武：你们从不上医院李：我们经常去药店武：你们身上不带钱李：我们消费只刷卡武：你们思考问题太自负李：我们只查GOOGLE和百度武：你们都不供座机李：我们有两部手机武：手机再多它也不通话李：我们就为用它发信息武：隶书繁体不会你们没文化李：看着拼音你也抓瞎武：你们不吃不喝为了穿名牌，那名叫什么什么“cookie”李：孩子压岁钱你也存银行，为的是什么什么利息武：商场一打折你就亢奋李：白菜一降价你就疯狂武：你见着偶像就走不动道李：你看见媳妇直不起腰武：你们说话假装洋气，进门就喊Daddy, Uncle, Mommy李：你们称呼单调乏味，管孩子、老婆、情人统统都叫宝贝武：我跟你这80后说不到一块儿去李：我跟您这骨灰级人物就没法沟通武：你这怎么说话的，没大没小的李：不是您先说的我吗武：你说你晒这东西，越轨照片什么的，你还不如我晒的那褥子呢，面对你这样的80后，用你的话说吧，我超鄙视你
李：干嘛呀
老虎不发威，你当我是Hello Kittky武：……李：您要这么说，我就让你好好看看什么是真正的80后，下面我晒晒我们80后的精神武：精神李：有人说80后是垮掉的一代，而我要说，我们80后生在这个年代，你不能要求我们中间出现董存瑞、黄继光这样的英雄，也不能要求我们中间大量涌现时传祥这样的劳动模范，我们有我们的成长历程，谁年轻的时候都免不了犯浑，总得受一些挫折和磨练才能成熟，美国总统年轻的时候也酗酒熬夜办傻事，但有一点是肯定的，担心80后里边挑不出国家栋梁的人是杞人忧天了
我们也有为祖国和人民建功立业的远大志向，请看吧，在四川特大地震灾害前沿冲在最前面的，有我们80后；奥运会比赛场里，担当志愿者的，有我们80后；助神七成功发射的航天人里，有我们80后；我们不抛弃不放弃，敞开胸怀拥抱世界，在经历风雨之后，80后和前辈们一样，也是能让伟大祖国振兴的一代。
武：我觉得你说这话非常感人……咳咳（最后一个字呛到）李：别激动，别激动，我这话太雷人了吧
武：啊
不是，我觉得你们晒客很阳光啊李：你不烦我们了武：我现在顶你们李：看我不别扭武：我支持你李：怎么支持我们武：我也加入你们晒客的圈子李：您也想当晒客
武：行吗
李：欢迎欢迎武：我就不知道晒点什么好
李：先赶紧往里收吧
现在就别考虑晒什么了，赶紧往里收吧
武：收什么呢
李：褥子呀
武：我收褥子干吗
李：晚上回去您好接着尿啊武：去你的（两人同事鞠躬谢幕）
跪求李伟健的《晒晒80后》的完整台词。
相声——晒晒80后 （李、）武宾：西装笔挺，衬衫领带李伟健：穿一身鲜艳的橙色衣服武：大伙儿，今天的节目由我跟……哎，怎么不上来呢，上来啊，演出了，上来，快，快
（打量对方）嗬，这倒不错，轱辘上来一橘子，你看
不过这色倒喜庆，哎，趁这色的喜庆劲给大家伙儿问个好，祝大家身体健康，兔年大吉
李：80后的帅哥靓妹们，我超顶你们，给你们现笑脸了
（摆姿势）武：我祝今天到场的中年朋友们事业有成，步步高升
李：我祝80后的都早日当上人事部经理，然后提拔自己当老总。
武：我祝大家幸福
李：80后们，幸福是什么呀，幸福就是猫吃鱼、狗吃肉、奥特曼打小怪兽
武：我祝大家早睡早起身体好。
李：80后们，早起的鸟儿才有虫吃。
武：哎~~李：可早起的虫虫被鸟吃。
武：唉，大伙儿要想身体好，顿顿千万别吃饱。
李：80后的美女们，这话可不能听。
武：怎么了李：不吃饱，你们哪有力气减肥呀武：嗬，说什么呢，我都听不懂。
李：不懂啊，我晕
武：呃，我不懂你晕什么呀
李：一看您就不懂现代人的网络生活。
武：现代人的网络生活应该是什么样的啊
李：就拿我们家来说吧武：你们家怎么了
李：我表姐开博客，我表妹是拼客，我表哥是闪客，我表弟是幻客，最厉害的得是我女朋友……武：他是
李：哼哼，黑客武：嗬，这么些客呢
李：这算什么呀，我们家厕所都是客武：什么客
李：马赛克武：咳，那你是什么啊李：我是晒客武：晒客
是什么意思
李：不懂啊
我晕武：这会儿都晕了两回了李：晒客就是把我的心爱之物统统放在网上与人分享，由人评说武：都能晒什么呀李：这超多啊，有晒工资、晒照片、晒婚礼、晒住所、晒自己爱抹的化妆品，晒自己第一次烧的红烧肉啊武：能晒这么多东西啊李：对呀武：那有人看吗
李：当然有人看了，你可以从哪些跟帖当中看得出来武：跟帖是怎么回事
李：不懂啊，我晕武：你怎么老晕啊李：跟帖就是看完我晒的东西，网友发表的感想，这就叫跟帖武：哦，那我要晒点什么行不行
李：那我就可以跟帖啊武：那比如说我晒……晒褥子李：尿了武：……什么尿了李：我们小时候尿床才晒褥子呢武：废话，那不是小时候吗
我都多大岁数了，你去打听打听去，春节以后我就没尿过李：那您打算什么时候恢复
武：晚上再说吧
……你绕我怎么的
李：闹了半天，您晒这褥子让我怎么跟帖啊武：那你晒的东西就能跟帖
李：当然了武：晒什么李：我晒照片武：这也不新鲜啊李：我这题目一说出来准吓你一跳武：什么题目李：李伟健暴三点的越轨照片武：嗬，这网上可是禁止黄赌毒啊李：这照片我带来了，大伙儿想看吗
（跑去拿照片）武：没人想看，大伙儿不看这个，看这个干吗
别乱拿，别打开，我不看，我不能看这个，我不看、不看……（手遮眼，一会就看照片，放下）李：怎么样武：你那三点呢李：你不识数啊，我抱的这钟不三点吗
武：那越轨呢李：我不刚从火车里出来吗
武：这越铁轨就是越轨啊
李：对啊武：我还以为你穿成那个……（手势 在自己身上比划穿衣动作）李：那什么啊
我发现你这人那思想怎么那么复杂
武：我……我复杂……这不是……你这不是恶作剧吗
李：我这照片刚网上一晒，立刻就有人跟帖了武：都说什么了李：你吃饱了撑的武：你看你看，就有人不买账了吧李：哎，楼上的哎，你怎么说话的呢，有点娱乐精神没有武：哎，有人高尚来了李：来晚了来晚了，没抢着沙发武：跑来买家具来了李：我觉得楼主这照片拍的挺好的，就是抱的那钟是三点01分吧武：哎，这可看的够仔细的李：哟，都次贷危机了你们还开玩笑呢武：次贷危机李：哎，六楼的，次贷危机都怎么回事啊武：怎么回事，不明白李：我知道我知道，次贷危机就是钞票不值钱了武：瞅懂的李：什么呀
钱不是问题，问题是没钱武：哎，这倒是实话李：现在是什么人都有呢，做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人武：这什么人啊，这是李：喝醉了，我谁也不服，我就扶墙武：还有醉鬼呢李：啊，生活啊，退一步海阔天空武：来这朗诵来了李：爱情啊，退一步，人去楼空武：哈李：胖子扛刀，满街找刀：在哪里跌倒，就在哪里躺下武：啊
李：我允许你走进我的世界，但我决不允许你在我的世界里走来走去武：呀嗬李：爱我的请举手，不爱我的请倒立武：这什么乱七八糟的
我能问下吗，这跟照片有什么关系李：这就是我们晒客的主题，不为炫耀自己，只为展现自我，分享快乐武：我跟你们这些80后没共同语言，我跟你们说不到一块去李：我们没必要说到一块去啊，你活你们的，我们活我们的，咱圈子又不一样武：你什么圈子呀李：我们是甜麦圈武：什么叫甜麦圈啊李：我们吃过甜甜的小豆冰棍，也喝过凉凉的麦当劳奶昔；用过全国粮票，也花过网银Q币；穿过条绒裤白球鞋，也买过耐克、阿迪；玩过魂斗罗、超级玛丽，也打过CS和PSP；喜欢我爱我家，也看过奋斗越狱，陪着中国足球队多次冲击世界杯，眼看着他们一次一次排名垫底啊
武：哈哈，那你说我们是什么圈呢
李：你们是呼啦圈啊武：什么是呼啦圈啊
李：就是别人一说东边好，就呼啦，你们全跑东边去喽；别人一说唐装好，呼啦，你们全都穿上喽；别人一说掉渣饼好吃，呼啦，你们全都掉渣喽；别人一说股票好，呼啦，你们全都套住喽
武：我们这叫做人耿直李：我们这些80后跟你们可不一样，我们是家里的独生子女，没有姐妹兄弟，我们不在乎别人说什么，最喜欢标新立异
武：嘿，你们懂什么叫标新立异吗
就你们这些80后，我太了解了啊，你们到点不吃饭，那就叫标新立异啊
李：我们饿了就吃，饿了才吃武：你们可不洗澡李：我们只洗澡武：你们从不上医院李：我们经常去药店武：你们身上不带钱李：我们消费只刷卡武：你们思考问题太自负李：我们只查GOOGLE和百度武：你们都不供座机李：我们有两部手机武：手机再多它也不通话李：我们就为用它发信息武：隶书繁体不会你们没文化李：看着拼音你也抓瞎武：你们不吃不喝为了穿名牌，那名叫什么什么“cookie”李：孩子压岁钱你也存银行，为的是什么什么利息武：商场一打折你就亢奋李：白菜一降价你就疯狂武：你见着偶像就走不动道李：你看见媳妇直不起腰武：你们说话假装洋气，进门就喊Daddy, Uncle, Mommy李：你们称呼单调乏味，管孩子、老婆、情人统统都叫宝贝武：我跟你这80后说不到一块儿去李：我跟您这骨灰级人物就没法沟通武：你这怎么说话的，没大没小的李：不是您先说的我吗武：你说你晒这东西，越轨照片什么的，你还不如我晒的那褥子呢，面对你这样的80后，用你的话说吧，我超鄙视你
李：干嘛呀
老虎不发威，你当我是Hello Kittky武：……李：您要这么说，我就让你好好看看什么是真正的80后，下面我晒晒我们80后的精神武：精神李：有人说80后是垮掉的一代，而我要说，我们80后生在这个年代，你不能要求我们中间出现董存瑞、黄继光这样的英雄，也不能要求我们中间大量涌现时传祥这样的劳动模范，我们有我们的成长历程，谁年轻的时候都免不了犯浑，总得受一些挫折和磨练才能成熟，美国总统年轻的时候也酗酒熬夜办傻事，但有一点是肯定的，担心80后里边挑不出国家栋梁的人是杞人忧天了
我们也有为祖国和人民建功立业的远大志向，请看吧，在四川特大地震灾害前沿冲在最前面的，有我们80后；奥运会比赛场里，担当志愿者的，有我们80后；助神七成功发射的航天人里，有我们80后；我们不抛弃不放弃，敞开胸怀拥抱世界，在经历风雨之后，80后和前辈们一样，也是能让伟大祖国振兴的一代。
武：我觉得你说这话非常感人……咳咳（最后一个字呛到）李：别激动，别激动，我这话太雷人了吧
武：啊
不是，我觉得你们晒客很阳光啊李：你不烦我们了武：我现在顶你们李：看我不别扭武：我支持你李：怎么支持我们武：我也加入你们晒客的圈子李：您也想当晒客
武：行吗
李：欢迎欢迎武：我就不知道晒点什么好
李：先赶紧往里收吧
现在就别考虑晒什么了，赶紧往里收吧
武：收什么呢
李：褥子呀
武：我收褥子干吗
李：晚上回去您好接着尿啊武：去你的（两人同事鞠躬谢幕）
李伟健武宾相声咨询热线台词
《咨询热线》表演者：李伟建、武宾 李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 武宾：你问我什么啊
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的
武宾：什么事最幸福
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪
李伟建：数钱
走到哪儿都数钱
武宾：那多美啊
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。
哗啦。
武宾：嗯
李伟建：把钱一扽。
噗哇
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。
数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊
李伟建：你还觉得幸福吗
武宾：幸福
逮着我就该服刑去了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易
武宾：是吗
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便
我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。
就这点儿事还用俩小时啊
十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛
武宾：咱们可以试试啊
李伟建：来来
武宾：不就打电话吗
这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏
听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏
武宾：这怎么回事儿啊
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那
我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。
拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。
摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。
上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。
哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。
办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 武宾：怎么就说这一句啊
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛
这还得返回去。
好好，返回去返回去
李伟建：听，踏
听挺踏挺踏……
武宾：这唱快板的还没走呢啊
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。
啊
怎么推太平间了
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊
李伟建：瞻仰遗容请按1， 嗯
李伟建：订购寿衣请按2， 武宾：这…… 李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗
你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗
我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶， 武宾：怎么啦
李伟建：我原来的身材真的好胖耶， 武宾：有多胖啊
李伟建：那时我的三围一度达到了120/130/120， 武宾：整个一水缸啊这是
李伟建：我真的好苦恼耶， 武宾：噢
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛
武宾：怎么意思啊你
李伟建：奇迹真的出现了耶
武宾：什么奇迹啊
李伟建：一个月内我的三围就减到了38/38/38， 武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐
（hài）你是够三八的啊
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶
我好好开心耶
我好好幸福耶
武宾：你好好讨厌耶
这广告怎么没完了
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1， 武宾：好
李伟建：女性患者请按2， 武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3， 武宾：还有中性患者
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。
按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头
武宾：怎么意思这是
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠
武宾：哪儿有功夫听歌呀。
按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 武宾：这儿也待机呢。
按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4
李伟建：傻妹妹，傻妹妹， 武宾：怎么全是妹妹啊
李伟建：你究竟有几个好妹妹
为嗯……（突然没声了） 武宾：怎么没声了
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了
今儿我就不信了。
李伟建：听，踏
听…… 武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线…… 武宾：华语服务我按8
李伟建：您好…… 武宾：普通话我按8
李伟建：您好…… 武宾：专家咨询我按9
李伟建：您好…… 武宾：人工服务我按4
李伟建：您好。
54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是
好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊
李伟建：请问您需要什么帮助
武宾：我找专家
李伟建：找什么
武宾：找专家
李伟建：你大点声儿啊
武宾：我声儿不小了，我找专家
李伟建：你嚷什么呀
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀
武宾：我……我哪儿知道啊
你们这儿都有谁啊
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授
李伟建：钱教授出差了
武宾：那我找孙教授
李伟建：孙教授出国了
武宾：那我找李教授
李伟建：李教授出殡了
武宾：哎…出殡了
李伟建：他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1， 武宾：嗯
李伟建：送锦旗请按2， 武宾：送…… 李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们
我打算投诉你们
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 武宾：这号我记不住
哎哟。
我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。
我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。
我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。
你要找不来，我上消费者协会我告你们去
我告你们欺诈行为
李伟建：哎哟您怎么急了
武宾：赶紧给我找人去
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧
这讨厌劲儿的。
我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。
人就得有点儿脾气。
这狗急了还咬人呢，您说是不是
李伟建：哪只狗要咬人哪
武宾：哎，是我。
啊呸
搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛
狂犬病的潜伏期是很长的啦
武宾：啊
李伟建：最长可以到20年嘛
武宾：怎么说那儿去了
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你
武宾：对对对。
李伟建：不是狗
武宾：哎别提那狗行吗您
李伟建：你咨询什么
武宾：我呀，颈椎不好。
你看有什么方法能治疗一下吗
李伟建：这很简单嘛
武宾：怎么回事
李伟建：你坐的时间太长了嘛
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。
你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛
武宾：专家你等会，等会
我问的可是颈椎，不是尾椎啊
怎么还出来凳子啦
李伟建：不是到底是哪里啊
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位
武宾：哎。
嗯
您不知道啊
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗
李伟建：当然了嘛
颈，俗称叫脖子。
脖子是生活的语言嘛
武宾：哦，哦…… 李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 武宾：嗯
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。
可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。
为什么呢
武宾：禽流感呀
李伟建：不
那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊
李伟建：杀鸡给猴看嘛
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛
武宾：我看什么呀我
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛
武宾：椎又怎么回事啊
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊
李伟建：腔骨是生活的语言嘛
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场， 武宾：我怎么又去菜市场了
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场—— 武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊
这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊
您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧
李伟建：对呀
武宾：什么
李伟建：什嘛
我是通过这个动物来给你举例的嘛
武宾：这跟我有什么关系啊
李伟建：你也是动物嘛
武宾：哎。
嗯
李伟建：哦不，你是高级动物嘛
武宾：没您这么说话的啊
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛
武宾：它到底怎么回事啊
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。
应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白…… 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。
你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
武宾：不是…… 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您
啊
您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱， 武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛
武宾：哎呀
李伟建：你今年多大岁数
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛
武宾：快什么呀
李伟建：快瘫痪了嘛
武宾：啊
这就瘫啦
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿
我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药
武宾：我做个牵引怎么样
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦
武宾：还是蒙钱的啊
李伟健武宾相声咨询热线台词
《咨询热线》表演者：李伟建、武宾 李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 武宾：你问我什么啊
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的
武宾：什么事最幸福
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪
李伟建：数钱
走到哪儿都数钱
武宾：那多美啊
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。
哗啦。
武宾：嗯
李伟建：把钱一扽。
噗哇
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。
数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊
李伟建：你还觉得幸福吗
武宾：幸福
逮着我就该服刑去了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易
武宾：是吗
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便
我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。
就这点儿事还用俩小时啊
十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛
武宾：咱们可以试试啊
李伟建：来来
武宾：不就打电话吗
这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏
听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏
武宾：这怎么回事儿啊
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那
我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。
拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。
摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。
上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。
哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。
办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 武宾：怎么就说这一句啊
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛
这还得返回去。
好好，返回去返回去
李伟建：听，踏
听挺踏挺踏……
武宾：这唱快板的还没走呢啊
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。
啊
怎么推太平间了
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊
李伟建：瞻仰遗容请按1， 嗯
李伟建：订购寿衣请按2， 武宾：这…… 李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗
你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗
我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶， 武宾：怎么啦
李伟建：我原来的身材真的好胖耶， 武宾：有多胖啊
李伟建：那时我的三围一度达到了120/130/120， 武宾：整个一水缸啊这是
李伟建：我真的好苦恼耶， 武宾：噢
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛
武宾：怎么意思啊你
李伟建：奇迹真的出现了耶
武宾：什么奇迹啊
李伟建：一个月内我的三围就减到了38/38/38， 武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐
（hài）你是够三八的啊
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶
我好好开心耶
我好好幸福耶
武宾：你好好讨厌耶
这广告怎么没完了
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1， 武宾：好
李伟建：女性患者请按2， 武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3， 武宾：还有中性患者
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。
按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头
武宾：怎么意思这是
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠
武宾：哪儿有功夫听歌呀。
按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 武宾：这儿也待机呢。
按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4
李伟建：傻妹妹，傻妹妹， 武宾：怎么全是妹妹啊
李伟建：你究竟有几个好妹妹
为嗯……（突然没声了） 武宾：怎么没声了
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了
今儿我就不信了。
李伟建：听，踏
听…… 武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线…… 武宾：华语服务我按8
李伟建：您好…… 武宾：普通话我按8
李伟建：您好…… 武宾：专家咨询我按9
李伟建：您好…… 武宾：人工服务我按4
李伟建：您好。
54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是
好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊
李伟建：请问您需要什么帮助
武宾：我找专家
李伟建：找什么
武宾：找专家
李伟建：你大点声儿啊
武宾：我声儿不小了，我找专家
李伟建：你嚷什么呀
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀
武宾：我……我哪儿知道啊
你们这儿都有谁啊
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授
李伟建：钱教授出差了
武宾：那我找孙教授
李伟建：孙教授出国了
武宾：那我找李教授
李伟建：李教授出殡了
武宾：哎…出殡了
李伟建：他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1， 武宾：嗯
李伟建：送锦旗请按2， 武宾：送…… 李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们
我打算投诉你们
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 武宾：这号我记不住
哎哟。
我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。
我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。
我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。
你要找不来，我上消费者协会我告你们去
我告你们欺诈行为
李伟建：哎哟您怎么急了
武宾：赶紧给我找人去
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧
这讨厌劲儿的。
我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。
人就得有点儿脾气。
这狗急了还咬人呢，您说是不是
李伟建：哪只狗要咬人哪
武宾：哎，是我。
啊呸
搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛
狂犬病的潜伏期是很长的啦
武宾：啊
李伟建：最长可以到20年嘛
武宾：怎么说那儿去了
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你
武宾：对对对。
李伟建：不是狗
武宾：哎别提那狗行吗您
李伟建：你咨询什么
武宾：我呀，颈椎不好。
你看有什么方法能治疗一下吗
李伟建：这很简单嘛
武宾：怎么回事
李伟建：你坐的时间太长了嘛
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。
你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛
武宾：专家你等会，等会
我问的可是颈椎，不是尾椎啊
怎么还出来凳子啦
李伟建：不是到底是哪里啊
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位
武宾：哎。
嗯
您不知道啊
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗
李伟建：当然了嘛
颈，俗称叫脖子。
脖子是生活的语言嘛
武宾：哦，哦…… 李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 武宾：嗯
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。
可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。
为什么呢
武宾：禽流感呀
李伟建：不
那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊
李伟建：杀鸡给猴看嘛
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛
武宾：我看什么呀我
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛
武宾：椎又怎么回事啊
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊
李伟建：腔骨是生活的语言嘛
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场， 武宾：我怎么又去菜市场了
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场—— 武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊
这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊
您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧
李伟建：对呀
武宾：什么
李伟建：什嘛
我是通过这个动物来给你举例的嘛
武宾：这跟我有什么关系啊
李伟建：你也是动物嘛
武宾：哎。
嗯
李伟建：哦不，你是高级动物嘛
武宾：没您这么说话的啊
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛
武宾：它到底怎么回事啊
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。
应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白…… 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。
你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
武宾：不是…… 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您
啊
您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱， 武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛
武宾：哎呀
李伟建：你今年多大岁数
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛
武宾：快什么呀
李伟建：快瘫痪了嘛
武宾：啊
这就瘫啦
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿
我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药
武宾：我做个牵引怎么样
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦
武宾：还是蒙钱的啊
春晚《专家指导》台词，姜昆、周炜、戴志诚、李伟健等表演的群口相声，求台词。
6.姜昆我问问你，你血型，“A型。
”你老婆呢，“AB型”你完了，俩A配一B，没事生。
你什么星座，“我白羊座”。
你爱人呢，“狮子座”，你又完了。
狼吃羊，冷不防。
“我爱人是狮子座。
”狮子连狼都吃，何况你的羊。
你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。
你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。
她是母老虎啊。
7.养生专家：二十三，绿豆餐。
二十四，绿豆日。
二十五，绿豆煮。
二十六，煮绿豆。
二十七，绿豆稀。
二十八，绿豆发。
二十九，吃一宿。
8.理财专家：二十三，饿一天。
二十四，忌口日。
二十五，要空腹。
二十六，看看肉。
二十七，想想鸡。
二十八，闻闻鸭。
二十九，送你走。
9.收藏专家：二十三，找块砖。
二十四，刻上字。
二十五，抹点土。
二十六，做做旧。
二十七，上遍漆。
二十八，刷一刷。
二十九，你把它卖起来。
10.情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。
二十五，添点儿堵。
二十六，骂她舅。
二十七，分分居。
二十八，分分家。
二十九，你就轰她走。
春晚《专家指导》台词，姜昆、周炜、戴志诚、李伟健等表演的群口相声，求台词。
6.姜昆我问问你，你血型，“A型。
”你老婆呢，“AB型”你完了，俩A配一B，没事生。
你什么星座，“我白羊座”。
你爱人呢，“狮子座”，你又完了。
狼吃羊，冷不防。
“我爱人是狮子座。
”狮子连狼都吃，何况你的羊。
你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。
你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。
她是母老虎啊。
7.养生专家：二十三，绿豆餐。
二十四，绿豆日。
二十五，绿豆煮。
二十六，煮绿豆。
二十七，绿豆稀。
二十八，绿豆发。
二十九，吃一宿。
8.理财专家：二十三，饿一天。
二十四，忌口日。
二十五，要空腹。
二十六，看看肉。
二十七，想想鸡。
二十八，闻闻鸭。
二十九，送你走。
9.收藏专家：二十三，找块砖。
二十四，刻上字。
二十五，抹点土。
二十六，做做旧。
二十七，上遍漆。
二十八，刷一刷。
二十九，你把它卖起来。
10.情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。
二十五，添点儿堵。
二十六，骂她舅。
二十七，分分居。
二十八，分分家。
二十九，你就轰她走。
李伟健相声
《找堂会》，传统倒口相声，逗哏从头至尾都用的倒口。
甲 头一盘儿小葱拌豆腐。
那真是一青二白呀，通气养神的，点上一点儿香油儿，吃到嘴里是那么香扑扑儿的
乙 行，行，行，别说了
怎么头一盘儿先来个豆腐哇
二盘儿呢
甲 二盘是就酒的凉菜儿，夹一筷子吃到嘴里是咯吱咯吱的
乙 拌海蜇
甲 萝卜皮拌豆腐。
乙 又是豆腐。
三盘儿
甲 韭菜花儿拌豆腐。
乙 好嘛。
四盘儿
甲 上了洞子货了，绿油油的吃到嘴里是特有风味
乙 拼盘儿
甲 黄瓜丝儿拌豆腐。
乙 嘿
这四盘儿全是豆腐哇
甲 这四盘儿谁吃呀
乙 不是给我们上的吗
甲 就凭你们说相声的吃我这四盘拌豆腐
你们长齐牙了吗
乙 哟，噢，这不是给我们吃的
甲 俺们是豆腐大公司开张，先上四盘豆腐祭豆腐神的，你们想吃也不给你们吃呀。
乙 那我们吃什么呀
甲 你要吃，吃那五碗，五碗大菜。
乙 大菜许错不了。
头一碗什么
甲 大白菜熬豆腐
乙 哼，又熬豆腐了
二碗哪
甲 小白莱儿炖豆腐。
乙 三碗
甲 有红的有白的你拿调羹舀着吃
乙 什锦丁儿
甲 猪血烩豆腐
乙 还是豆腐哇
四碗
甲 四碗端上来你看吧，浮头儿一层黄油哇
乙 黄焖栗子鸡
甲 卤煮素豆腐
乙 噢
素的了
五碗
甲 五碗可好了，未曾端上来先喊一声：哇，借光借光，给他们说相声的上了海味啦呀
乙 扒海参
甲 小虾米儿咕嘟豆腐，那里边儿还有小螃蟹儿哪
乙 这份儿贫骨头，行了行了，合算这五碗还是豆腐哇
算了吧，这堂会您找别人吧，好嘛，吃完了腿都软了，拿我们当喜鹊啦
甲 干吗
这五碗你们想吃也不给你们吃呀，你们长齐了牙吗
乙 你见过什么呀
太瞧不起我们了，不就是拌豆腐、熬豆腐吗
甲 你们要解馋，吃那个大炝盘。
乙 大炝盘还是豆腐哇
甲 没有。
大炝盘再有豆腐就算我不对了。
乙 这回可没豆腐了
甲 没有。
我要说说大炝盘的这个东西怎么做呀，就得馋得你流口水呀。
乙 我干吗那么没出息呀
甲 要是吃这种东西你得起早点儿呀，在四更多不到五更天，到市上买，四斤多一块儿或五六斤一块的都有哇，把它买回来，找口大柴锅倒上两挑子水，把它放在锅里边连煮带炖，点锯末拉风箱，那个风箱拉得呼搭搭，呼搭搭；那个水呀，开得是咕嘟嘟，咕嘟嘟
见那么五六个开儿，拿铁钩子把这玩意儿搭出来，用镊子给它那毛都择干净了；可不能下水捅啊，你们肚份软哪，放到案板上给它晾凉了。
得用刀子切，是切了片，片了切，切了片，片了切，切个五花三层啊，拿过大炝盘来把碎的码到底下，整的码到上头，倚仗着咱这作料儿刚着得了，有香菜末儿、韭菜花儿、酱油、辣椒油、糖蒜、料酒、大蒜瓣儿，拌好了作料，你拿着筷子扒拉着吃呀……乙 白煮肉
甲 豆腐渣呀
乙 嗐，豆腐渣呀
李伟健相声
《找堂会》，传统倒口相声，逗哏从头至尾都用的倒口。
甲 头一盘儿小葱拌豆腐。
那真是一青二白呀，通气养神的，点上一点儿香油儿，吃到嘴里是那么香扑扑儿的
乙 行，行，行，别说了
怎么头一盘儿先来个豆腐哇
二盘儿呢
甲 二盘是就酒的凉菜儿，夹一筷子吃到嘴里是咯吱咯吱的
乙 拌海蜇
甲 萝卜皮拌豆腐。
乙 又是豆腐。
三盘儿
甲 韭菜花儿拌豆腐。
乙 好嘛。
四盘儿
甲 上了洞子货了，绿油油的吃到嘴里是特有风味
乙 拼盘儿
甲 黄瓜丝儿拌豆腐。
乙 嘿
这四盘儿全是豆腐哇
甲 这四盘儿谁吃呀
乙 不是给我们上的吗
甲 就凭你们说相声的吃我这四盘拌豆腐
你们长齐牙了吗
乙 哟，噢，这不是给我们吃的
甲 俺们是豆腐大公司开张，先上四盘豆腐祭豆腐神的，你们想吃也不给你们吃呀。
乙 那我们吃什么呀
甲 你要吃，吃那五碗，五碗大菜。
乙 大菜许错不了。
头一碗什么
甲 大白菜熬豆腐
乙 哼，又熬豆腐了
二碗哪
甲 小白莱儿炖豆腐。
乙 三碗
甲 有红的有白的你拿调羹舀着吃
乙 什锦丁儿
甲 猪血烩豆腐
乙 还是豆腐哇
四碗
甲 四碗端上来你看吧，浮头儿一层黄油哇
乙 黄焖栗子鸡
甲 卤煮素豆腐
乙 噢
素的了
五碗
甲 五碗可好了，未曾端上来先喊一声：哇，借光借光，给他们说相声的上了海味啦呀
乙 扒海参
甲 小虾米儿咕嘟豆腐，那里边儿还有小螃蟹儿哪
乙 这份儿贫骨头，行了行了，合算这五碗还是豆腐哇
算了吧，这堂会您找别人吧，好嘛，吃完了腿都软了，拿我们当喜鹊啦
甲 干吗
这五碗你们想吃也不给你们吃呀，你们长齐了牙吗
乙 你见过什么呀
太瞧不起我们了，不就是拌豆腐、熬豆腐吗
甲 你们要解馋，吃那个大炝盘。
乙 大炝盘还是豆腐哇
甲 没有。
大炝盘再有豆腐就算我不对了。
乙 这回可没豆腐了
甲 没有。
我要说说大炝盘的这个东西怎么做呀，就得馋得你流口水呀。
乙 我干吗那么没出息呀
甲 要是吃这种东西你得起早点儿呀，在四更多不到五更天，到市上买，四斤多一块儿或五六斤一块的都有哇，把它买回来，找口大柴锅倒上两挑子水，把它放在锅里边连煮带炖，点锯末拉风箱，那个风箱拉得呼搭搭，呼搭搭；那个水呀，开得是咕嘟嘟，咕嘟嘟
见那么五六个开儿，拿铁钩子把这玩意儿搭出来，用镊子给它那毛都择干净了；可不能下水捅啊，你们肚份软哪，放到案板上给它晾凉了。
得用刀子切，是切了片，片了切，切了片，片了切，切个五花三层啊，拿过大炝盘来把碎的码到底下，整的码到上头，倚仗着咱这作料儿刚着得了，有香菜末儿、韭菜花儿、酱油、辣椒油、糖蒜、料酒、大蒜瓣儿，拌好了作料，你拿着筷子扒拉着吃呀……乙 白煮肉
甲 豆腐渣呀
乙 嗐，豆腐渣呀