关于“手心阳光”的唯美句子有哪些
我是你的什么，杰伦“你是我的优乐美啊”，原来我是奶茶啊，杰伦“这样，我就可以把你捧在手心了”。
与捧在手心里的挚爱相似的句子
不严谨，捧在手心的感情不长久，小心翼翼的自己不快乐，别人也不会高兴，不捧在手心是要找到让人相处愉悦的状态，如果破罐子破摔那最珍贵的感情也会失去。
求作文 题目：捧在手心的日子 600字左右 不要太多了
生活过的这些日子，在当时是空白的。
如果不曾成为过去的就不算回忆，而我擅长的只是回忆而已。
那些捧在手心里的过往，掀开。
－－－题记Part1.09年倔强的放弃高考，南下，是我的梦想，因为那里。
有我最珍贵的人，我爱他。
那年三月我穿外套出发在那个寂静的小站，如今送我的人，已不再。
而我的年华，在他的过往里消逝。
三月的深圳是暖的，他在站台等我，我一路上只叮嘱他一件事，就是一定要在站台等我。
让我在来到这座城市，这座陌生的城市，第一眼，遇见你。
那是刚下过雨的天气，你略显书生气的脸庞，却无比坚毅的带着一丝成熟。
我知道，从开始到现在，你都是爱我的，即使是我错了。
在这样突如其来的日子里，你替我安排好一切的生活。
你会在每天晚上来到我的宿舍，N次，直到有一次，你听见我的鼾声，是均匀的。
你会在每个黄昏的清晨里，叫醒我，让我去做我该做的事。
我们的举手投足间是稍显暧昧的，这男生是我的表哥，我爱他，就如他也爱着我一样。
Part2.年轻的孩子是不安分的，她们的心里都住着魔鬼。
有一天，燕儿告诉我要来找我。
我一口气就答应下来，人家就在某个黎明的盛夏里，来到了我的世界。
她一整夜没有闭眼，看见我的第一眼，拥抱，然后：“哥们，咱跟你说正经的。
”“说”“以后，我们一定要相互鼓励加油。
我们一定要向更美好的明天迈进。
咱不能吵架，就算吵架，也要在当天和好。
”“OK，绝对没有问题。
”于是这一天我们是兴奋的，这个晚上我们在路灯下彻夜的，喝着啤酒，唱着歌，说着心事。
第二天的清晨，我毅然决然的上了北京。
多么可笑的人生啊
Part3.刚下火车，就直接被拉到医院，打了3天的点滴。
牙疼。
在北京的日子是单调的，荒唐的。
但是有爸妈在，所以会稍显拘束。
在北二环，那块找了份像样不像样的工作。
我租不起那里的房子，爸妈住在五环。
家里又不是什么家财万贯。
你懂得。
所以，我和大多北漂族一样，我住地下室，十平米不到，将近一千元以及每月的生活开销，我所剩无几。
所以，求爸妈嘛。
拉不下脸。
在那个煎熬的一个月三十天里，我几度郁闷的狂躁。
于是，在某个不知天高地厚的傍晚，想要逃离。
却在西客站晕倒。
结果，回到爸妈那里，休息了一个星期。
又重新回到深圳，因为，会一直觉得，我在某个不应该离开的点抛弃了，我爱的人。
我伤到他们了。
我回来的日子，大家依旧是爱我的，我想他们，是该有多么的包容我。
还是我自己究竟是有魔力的，这样值得他们去爱么。
一种嚣张的愧疚，在心里滋生，又冷落，最后释然。
Part4.接下来的日子，我需要安心的静心的来度过。
我为我的无知和冲动带给爱我的人们，那些伤害，而感到深深的抱歉，我要做最好的自己，做到最优秀的自己来回报他们对我的宽容。
我一直这样想。
可是，又在某个明媚的黄昏里，我输给了自己。
我和燕儿折腾的回了合肥，我们在这座小小的靠近家乡的城市里，找到很久没有的归属感。
我想，至少我是这样的感觉。
我们再这里找了几所大学，觉得不尽如意。
就决定报成考，很庆幸的是成考，在意料之中被录取，不幸的是，我们无厘头的放弃。
你说，机会是要给你多少次，你才会心甘情愿的用了，即使你不说。
我们在这座小城里，度过了四个不同的季节。
经过风霜雨雪，晨曦朝露。
我们是该满足的。
那年的圣诞，我还有5块钱，她也还有5块钱，加在一起，我们吃了平生最寒颤的一顿。
但或许是温馨的，吃完饭，合肥的天空总是这样的适景适情，那雪花飘渺的迷离而清晰。
如是，我们各自分手，在这我们熟悉的却不熟悉我们的街头。
Part5.10年的七月，这次轮到燕儿了，在这样一个类似的季节里，她终于要留下我，去了上海。
这里有我爱的人，可他却不爱我。
于是，上海－－便成为我最想去，却又最不敢去的城市。
她告诉我，在上海的那一个星期，她是活不下去的。
所以，在某一个还算清晰地早晨，我听见有人在敲打我的门窗，我想的和我见到的一摸一样。
她回来了。
在我住的地方住了一个星期，她告诉我要重新奋斗，那一刻，我只能拥抱她。
于是，那一刻，她是真的伤了心。
她哭着告诉我，她是恨我的，为什么似乎所有的一切的主动权，或者一切的爱，都集结在我一个人身上。
而她只是我生命中的配角，她这样的解释着，她这接近两年的人生。
我只能沉默，或许，在这些走过来的日子里，我不小心伤了你。
我该要怎样呢，我没有任何的头绪，无极无终的走着。
我从不奢求谁的谅解，我只想说，在我的生命里，你是什么并不重要。
重点是，你的生命里，主角不是我。
Part6.10年十月份，我在纠结中，去了我一直期待的上海。
可惜了，没有那些在我脑海中出现了几万次的场景，没有我想要的那种近乎沧桑的繁华，‘沧海桑田’是多么美丽辞藻啊
可我却害怕听见，这些关于上海他没有、都没有、可是这又有什么关系呢
常常会想念，想念过去的那些人们，想念那些在你生命中或轻或浅的走过的人们。
你们都还好么
想念是因为我过的不够好么，因为曾经看见过一句话，大概的意思是，常常怀念过去的人，是因为现在过于孤单。
可是，我想，即使我过的并不好，也没有关系。
就算我常常会感到孤单，常常会一个人过很久，常常失眠到凌晨，我想怎么过了这么久我都还不可以呢
于是我想至少我该习惯着让自己这样习惯。
所以，我想我还是可以的。
因为我那么想拥抱着这座相对有些陌生的城市，我想就这样漫漫的让这些融入到我的生活，我可以不那么慌张，也可以不因为害怕而去逃避。
我想就这样，一直这样，以致那秋天的落叶都不曾飘落过我的肩头。
我驻足许久....末了。
我爱的表哥依旧在深圳，拥有他的生活，他的事业，他爱的人。
燕儿依旧在合肥，拥有她的梦想，她的生活，她想要的许多。
而我，在这座城市，守着不真实的现实，看人来人往的际遇，听风起风落的途闻，过依旧洒脱的人生。
类似这些，捧在手心里的过往，珍藏……