精神抑郁快发疯了（医生请进）
那是一次有趣的尝试“哈哈，华思齐，你做的再生纸太难看了，哈哈……”妈妈笑着说。
我听了却不以为然，这是为什么呢
嗨，我的尝试是多么有趣，耐心听我讲一讲吧
上周六，我正在看一本科技书，我突然眼睛一亮，看到了一章关于：做再生纸的方法。
我忍不住想要自己动手做一做。
于是，我就按照书上的指示准备了几张餐巾纸、找来一些废报纸，请出一瓶花露水小姐，还有一个塑料桶，当然少不了一块垫板呢
准备工作就绪，只欠东风喽
我先把餐巾纸撕成小碎片，再在塑料桶里装上一些水。
我把碎片放入水中，搅啊搅啊，碎片变成了“纸浆”。
我刚想把纸浆里的纸捞上来，就被一个难题困扰住了：纸浆里的纸太稀了，根本捞不上来。
我想：怎么办呢
这时一个声音解开了我的难题。
“你在干什么呀
”我抬头一看，是妈妈。
“我在做再生纸，可是我捣的纸浆过于稀了。
”“那就再加些废报纸啊。
”对啊，妈妈的这句话提醒了我，我连忙把废报纸撕成了碎片，如雪花似的，把它放入水中搅拌。
犹如一位造纸工人一样，多么认真
我把浸湿的纸捞上来，顺眼看到了那一瓶花露水，花露水是用来加香味的，心想：糟了
忘加香味了
我只得再一次加水，加完了香味，我再一次把纸泥捞上来，把捞上来的纸泥小心翼翼地放到垫板上。
我发现水分还是过多。
我就用手用力挤。
顿时，纸泥变成了“陶泥”，我只得把它撕成一个个小块，一块一块地粘。
粘完以后，看着自己“凹凹凸凸”的再生纸，把它放到阳台上面晒，我忍不住笑了，仿佛是在笑自己的细心劲
一天后，我到阳台上看我晾的再生纸，它已经干了。
妈妈看到了，哈哈大笑，一边笑还一边说：“太丑了，太丑了。
”我听了认真地回答：“丑有什么关系
牢固就好。
”我举起再生纸，“啪”的一声，再生纸断成了两截……虽然这次我做再生纸没有成功，但是我还是觉得很有趣。
因为我学会了做再生纸，大胆的尝试使我感到快乐而有趣。
等我长大了，一定要造出更好的再生纸，为节能环保做贡献
我该怎么办?她心里在想什么?
两个人在一起偶尔吵闹很正常，可能你的一时冲动语言的冒犯，让她心里无法接受，你是真心对待她的，可是你的方式方法欠考虑，当然也不能全怪你，你也是为她好，给双方一点时间吧，不如先把感情“冻”几天，等大家都冷静下来，事情可能没有你想像的那么糟糕，现在她在气头上，你越是打电话发信息，她可能越觉得自己委屈，不如放一放，等她气消了，找个好时机，好好谈谈，很诚肯地向她道歉，希望她能接受，你们有很深的感情，相信她也不会绝情，只要她真心爱你，她是能原谅你的，不是她狠心，是你的话让她心里发凉。
建议你以后关心她的方法要温柔一点，希望你们能早日和好如初，五一马上就到了，祝你们玩的开心。
父亲节到了怎样写一个关于去世了的父亲的文章
我的老父亲，八十一岁高龄的老父亲与世长辞了
这是一个难以接受又必须接受的事实和打击
我的心很痛苦
2010年4月16日，农历三月十四。
这个痛苦的日子以后就是我老爸的忌日
当我心急如焚的坐着像牛车一样慢的班车（当时我就是这样的感觉）三个小时后赶到家的时候，我的老父亲已经盖着所谓的傓单被停放在外屋的地上
我掀起傓单看看爸爸的脸，好可伶，一副对生活无比留恋的表情，而且张着嘴，睁着眼睛，像是有什么话要说却没有来得及说。
我的心像被撕裂一样疼
妈妈在我耳边说，你爸爸临走的时候说：我要等我老丫头回来以后再死
可是说完不久他就咽气了，就是这样的表情。
听了这些话，我的心更加痛苦。
用痛苦好像不能表达我的痛苦，我不知道还有没有比痛苦更合适的词语能表达我此时的心情
去年八月份，我老父亲被检查出胃癌
好可怕的疾病
人不怕生病，就怕得了病以后医生说无能为力
我们只好把父亲送回家，在家进行所谓的保守治疗，实际上就是等死
所有的亲人都来陆陆续续的看望他。
八个月，我顽强的老父亲和病魔做了八个月的斗争，他只好认输了，他放弃了，他受尽了病魔带给他的无法用痛苦表达的痛苦。
最后我无奈的接受了医生的建议，给父亲注射吗啡
到了最后吗啡也不能缓解他的疼痛，他认输了，就这样，他带着遗憾与这个他无比热爱的世界长辞了。
他是一个多么热爱生活的人呀
我老父亲虽然没有上过学，可是他十分聪明，他能够演奏好几种乐器：拉二胡，吹笛子，打鼓。
可以说是多才多艺。
而且年轻的时候还在村里当了十多年的村长。
我很佩服他的为人，对人热情善良。
心胸广阔，热爱生活。
也许我是家中最小的一个孩子，我和父亲的感情最深。
总是喜欢跟在他的身后，看他做事情，他也很喜欢带着我。
可是我怎么也没有想到，四十岁的我就这样没有了父亲，以后我就是一个没有父亲的可怜虫了
再也没有人亲热的叫我老丫头了
也没有人站在村口眼巴巴的等着接我坐的班车了
从外屋地上抬到棺材里面叫做入殓
这是当时我听帮忙的人说的。
我没有经历这样的场合。
就是感觉到把我的父亲抬到寒冷的院子里面的灵棚中，放在木头棺材里面就叫一个残忍
人怎么能够这样对待我的父亲呢
坐在父亲的灵前，看着两柱香一次次变短，一次次换上。
我不知道饿，感觉不到寒风夹着着雪花摔打着我的脸
尽管现在的天气已经到了四月，可是在寒冷的北方无法使用咋暖还寒，就是一个冷
哥哥姐姐一次次叫我进屋，一次次为我披上棉服，可是我真的不想离开父亲的灵柩
这个厚厚的棺材里面躺着的是生我养我疼我爱我的老父亲，我一生中最亲近的人，是他带我来到这个世界的
现在我只能眼巴巴的看着他的棺材
看着他的马，他的马童，他的花圈
也许只有经历过丧父之痛的人才能体会我此刻的心情吧
三天圆坟。
早晨四点我们就来到坟地。
从来都没有干过活的我亲手用镐头刨黄土，我卖力的刨，大家还夸我干活好，我拼命的刨，想用此掩盖我的痛苦和挂在脸上的泪
坟圆了，我们就这样离开了父亲的坟地，要上班，因为我们都要上班，我们还都要继续活下去
又是三个小时的车程，我昏昏沉沉的回到县城，我的家。
一照镜子我才发现我已经不是原来的我，脸又黑又红，眼睛肿胀，头发凌乱
用手一摸，脸火辣辣的疼
回到现实中来，我明天还要上班
洗澡换衣服。
然而心情依然沉重
在我父亲下葬的头一天，一个村子里经常和爸爸在一起的人找到我说：你爸爸生前的前几天，嘱咐我把一些事情交代给你，他说这些话只能说给一个叫小云的人，是你吗
我点点头，说是我。
他接下来说了一些话，都是关于我父亲的两处房产都留给谁，嘱咐我不要让我的老母亲受罪，唯一的遗憾是说当时我父亲的话还没有说完因为有人来就暂时停下了，哪知道我父亲就带着没有嘱咐完的遗憾与世长辞了。
他说我父亲当时的意思是等没有人了再继续和他说，结果没有来得及。
因此父亲的眼睛没有闭上
其实我知道爸爸想和我说什么，就是他怕母亲受罪，因为我的嫂子比较虚伪
他就是拜托我照看我母亲。
因为我是他最信任的人，他得病八个月来，我是对他照顾最多的一个孩子，也是他满意的一个
父亲最大的遗憾就是临死的时候我不在身边
我最近一次娘家是农历三月初二，也就是父亲去世的前十二天。
说到此，我真的相信人有第六感觉，在父亲去世的前两天，我和姐姐的眼皮老是不停的跳
有一天晚上十一点我还做梦，梦见爸爸向我要水喝，说口渴。
我给他倒一杯，他很痛快的就喝完，然后用眼睛眼巴巴的看着我，他的眼睛离我的很近。
我突然醒来一看表，是十一点，当时我老公还没有睡，在用电脑看电视剧。
这个梦很清澈。
可是我明明知道父亲要不久于人世了，我没有办法，我要上班
我的工作不允许我总是请假。
结果这就是父亲对我的最后提醒，我错过了与父亲最后见面的机会
在他弥留之际没有看到他最想见的老丫头
要是我明白当时早一天回到家，爸爸就不会死不瞑目了
浑身酸痛，尤其是眼睛和膝盖。
我就写到这里，我要休息了
不知道此刻在九泉之下的父亲在想什么，他知不知道他的老丫头在这里想他啊
狗得了慢性肠胃炎怎么办
疫苗钱不用愁，狗狗在生病期间是不能接种疫苗的，身体健康时才可以接种；况且疫苗接种后，每年都要续打，不是一劳永逸的；换言之，疫苗是可以等一等再打的；这么猜下去也没结果，只会把事情托的更麻烦；不如就买试纸测一下，如果确认是，尽你所能照顾狗狗，陪它走完生命最后一段路，让它知道你爱它，不会离弃它；如果不是，就更好办了，死的问题都解决了，还有什么问题是解决不了的。
父亲离世，母亲原谅不了自己，我该如何开解母亲
知心,我巳深感你离失爸爸的痛苦与悲伤,爸离去时的眼神,感觉太突然了,都不能相信是真的,可我们又能如何呢?我们继续悲伤?那样只会带给家人更大的伤痛,你要振作起来,努力面对现实吧,只有你正视现实才能解开妈的心结,毕究妈和爸更有感情.祝早摆脱痛苦