1.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
2.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
3.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
4.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
5.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
6.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
7.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
9.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
12.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
13.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
14.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
15.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
16.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
17.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
18.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
19.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
20.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
22.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
23.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
24.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
25.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
26.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
27.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
28.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
29.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
30.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
31.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
32.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
34.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
35.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
36.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
37.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
38.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
39.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
40.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
41.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
44.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
45.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
46.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
47.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
48.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
49.要在江湖混，最好是光棍！！
50.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
51.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
52.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
53.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
54.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
55.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
56.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
57.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
58.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
59.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
60.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
61.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
62.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
63.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
64.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
65.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
66.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
67.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
68.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
71.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
72.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
73.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
74.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
75.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
76.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
77.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
78.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
79.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
80.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
81.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
82.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
83.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
84.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
85.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
86.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
87.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
88.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
89.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
90.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
91.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
92.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
93.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
94.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
95.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
96.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
97.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
98.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
99.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
100.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。