1.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？
答：再让它们上来。
2.问：敢说你和多少异性接过吻吗？
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。
3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
答：老板在旁边。
4.问：给你1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。
5.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
6.问：结婚用什么车娶亲最cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。
7.问：你花心吗？
答：以前别人都是用感叹号问我
8.问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……
答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
9.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？
答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
10.问：小龙女可以7年不见杨过你能么
答：我可以一辈子不见杨过
11.问：四个字形容一下你的开车水平
答：交警无语
12.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？
答：口重
13.问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
答：手机太差了。
14.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！
15.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？
答：踩住。
16.问：好像有不少女人都很喜欢***？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
答：冠希加油！期待第二季。
17.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？
答：收菜
18.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？'
答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”
19.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
20.问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。
21.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
22.问：你有过差点死掉的经历吗
答：****算吗？
23.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？
答：一起吃火锅吧
24.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？
答：谁说没车？他一直用雕牌！
25.问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？
答：我马上到……
26.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？
答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。
27.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？
答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
28.问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？
答：我希望自己是一个拥有一堆***的女人……
29.问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐?
答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。
30.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？
答：心里不会，但是身体会。
31.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
答：将错就错。
32.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？
答：TT。
33.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
34.问：说一个虐待自己最残忍的方式？
答：一人吃掉KFC全家桶
35.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗
答：可以“喊”，但是不“干”。
36.问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。
37.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
答：白大夫，就是要你白
38.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么
答：他订了个包月套餐
39.问：用四个字形容自己的长相！
答：不提也罢
40.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？
答：买个破碗，蹲街边
41.问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！
42.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。
答：总比说'好可爱的猴子'要好吧
43.鄙视我的人那么多,你算老几?
44.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
45.我不但手气好,脚气也不错！
46.再逼我,再逼我就装死给你看！
47.够不着吧,左脚踩右脚上试试
48.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
49.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
50.青山依旧在,只是有点红.
51.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
52.老子不但有车,还是自行的！
53.喜欢的话哥我给你买...啊不,是“哥,我给您买！”
54.是镜子总会反光的！
55.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
56.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
57.别紧张,我不是什么好人......
58.只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！
59.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
60.别和我说放马过来----我是阿凡提！
61.你都不理我,那我成狗不理了！
62.明月几时有,去问易中天！
63.有日子没吃到肉了，我现在已然修练到连放屁都不带荤味的境界！
64.通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。
65.一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~
66.“让我先测试下你的智商，一加一等于几？”
他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！
67.东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形?
68.还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！
69.外表青春灿烂，内心破破烂烂。
70.我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………
71.“我宿舍一女生跟我翻脸了”
“你俩打么`？抽耳光么？抓头发 甩钢笔水儿么`？”
“……”
72..“小心”我边拉了一下她边说道。
她看了我一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干什么？”
“有个蚂蚁，别把你拌倒了”
73.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
74.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。所以，你是我的口福，我就是你的幸福~
75.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！啊，不，是不锈钢母鸡。。。
76.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
77.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。说实话，你真像我前女友的盗版。
78.知识就像内裤，看不见但很重要。所以，我还是很专一的，一条内裤穿了二十几年~
79.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”
80.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。