1、一排在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?
没好气的说:等棒棒糖!
老妇也就排队加入队伍等糖,结果被**抓。
**问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的~`!
2、儿子每晚要和妈睡。
妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:嗯。
妈说:那你媳妇咋办?
儿说:让她跟爸爸睡。
爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
3、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,
女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊;
男巧对:两颗,日德投降;
横批:二次大战
4、跟同事出差住一个房间,他鼾声超巨,把睡着了的我都吵醒了。
回家跟老婆吐槽。
结果那二货跑去跟同事的老婆说:“你老公鼾声那么大,你怎么睡的着?”
同事老婆很郁闷:“你咋知道的?”
5、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人,晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说,爸爸,今天晚上就在姥姥家住吗?
我说是啊,我们明天回去,儿子又问我,今天晚上咱俩还石头剪刀布吗?
岳父问我儿子,为什么要石头剪刀布啊?
儿子说,谁赢了就可以摸咪咪!全家陷入冰冻状态!
6、和一好姐妹去逛超市,她看到我买浴花然后很惊奇的对我说:“你还用这个啊”。
我说:“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡”。
她小声对我说“姐教你一方法,下面自带,起泡丰富”想了半天才明白这是多么会过日子啊!
7、男:5块?
女:我不是那种人。
男:50块?
女:你当我是什么人。
男:500块?
女:今晚我是你的人。
男:5000块?
女:今晚别把我当人。
男:50000块?
女:不管你来多少人。
男:500000块?
女:不管来的是不是人!
8、昨天和女友嗨咻。
女友:去戴个TT。过了一会儿,
女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。
我说不会漏的,至于这么担心嘛。
女友:不是担心,着实觉得太细了!
9、闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!”
这段时间嘴皮子都快磨破了!
10、有豪放女同学一枚,一日,问其:给我点草稿纸。
她惊讶状,班里大喊:什么?你要操!稿纸!-_-||简直没法处了。
11、一妹子发状态:躺在温暖的被窝里,男朋友正在做我最喜欢吃的早餐,好幸福!
下边有人评论:昨晚又被人家上了吧?
12、一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
世界上有那么一句话,能让你不费吹灰之力获得好处……
那就是:我知道事情的真相了!
13、有一个男人,他去看医生,
对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。
医生说,脱裤子把,我给你检查一下。
男人说,医生我害羞,我那挺小的。
医生说,别害羞,我又不笑话你。
男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?
男人红着脸说,它。它肿了。
14、女人问男人:你猜我们最喜欢你们男人什么大?什么粗?什么硬?
男人微微一笑满脸通红哑然无语。
女人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!
15、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。
一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的**。”
老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”