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精辟搞笑笑死人的沙雕段子

一、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

二、本人上学经常迟到,今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,同学看到我后哇的一声大叫:“完了,迟到了,快跑!”

三、古人其实挺乐观,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

四、每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。

五、我跟我妈说,昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”

六、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生,说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针?”医生直接告诉他,有那钱你还是看看眼睛吧。

七、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏。

八、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”“还是我来付钱吧。”

九、昨天突然收到我儿子的短信,爸,我还有机会成为富二代吗?然后我是百感交集,一宿辗转反侧,久久不能入睡,然后,我一咬牙,一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

十、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

十一、老师问:“世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?”小明:“二维码!”老师:“出去!”

十二、在餐厅遇见前任,四目相对半晌,她幽幽问道:“结了吗?”我抽了口烟:“结了,孩子都一岁多了。”“扯什么犊子,我他妈问你账结了没?

十三、翻了一下我弟的日记本,爹妈重病6次,离婚2次,爷爷住院4次,我死了19次。

十四、贫穷限制了我那么多,就是没有限制我的体重。

十五、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

十六、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十七、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

十八、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

十九、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

二十、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

二一、昨天女同事问我:“你是不是感冒啦?”我很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”她:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”

二二、我觉得生活不行,生活也觉得我很不行。

二三、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。

二四、回家吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”她对老爸说:“哈哈,我赢了,一百块拿来。”

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