一、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
二、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
三、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
四、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
五、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
六、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
七、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
八、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
九、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
十、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
十一、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
十二、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
十三、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十四、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
十五、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
十六、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
十七、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
十八、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
十九、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
二十、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
二一、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
二二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
二三、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
二四、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”