2022年最新幽默语言
大丽菊原产地是产墨西哥高原，其它都是中国和印度。
芍药原产中国以及亚洲北部。
被列为中国六大名花之一。
不仅有极高的观赏价值，更有相当重要的药用价值。
芍药因其花形妩媚，花色艳丽，故占得形容美好容貌的“婥约”之谐音，名为“芍药”。
芍药为多年生宿根草本植物。
凤仙花(Impatiens balsamina)，俗称指甲花。
属凤仙花科一年生草本花卉，产中国和印度，在民间广泛栽培。
凤仙花的汁液可以用来染指甲。
鸡冠花（学名：Celosia cristata），别称鸡冠、鸡冠头花、鸡冠苋鸡花、鸡冠头、鸡髻花、鸡公花、鸡米花、鸡骨子花、鸡角枪、白鸡冠花、红鸡冠花、 红鸡冠、大鸡公苋、海冠花、家鸡冠花、塔黑彦-色其格-其其格、老来少，为苋科青葙属一年生草本植物，原产印度，中国国内分布大部分地区，广布于温暖地区，多生长于炎热而干燥土壤。
一年草本植物，夏秋季开花，花多为红色，呈鸡冠状，故称鸡冠花。
大丽花又叫大丽菊、天竺牡丹、地瓜花、大理花、西番莲和洋菊，是菊科多年生草本。
菊花傲霜怒放，而大丽菊却不同，春夏间陆续开花，越夏后再度开花，霜降时凋谢。
它的花形同那国色天香的牡丹相似，色彩瑰丽多彩，惹人喜爱。
大丽花是墨西哥的国花，吉林省的省花，河北省张家口市的市花，绚丽多姿的大丽花象征大方、富丽，大吉大利。
它的足迹已遍布到世界各国，成为庭园中的常客，世界著名的观赏花卉。
大丽花多年生草木，原产墨西哥高原，我国引种始于400多年前。
谁会讲笑话不，给我讲几个好吗
能掐会算 阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您能掐会算，那 么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水
” “这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有 一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。
”阿凡 提回答说。
一盘子土 阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用抻面拌过油肉款 待了他们。
依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头赞美说：“夫人的手艺真不错，这面抻得跟她 的头发丝一般细，菜做得跟她的容貌一样鲜。
” “阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧
”阿凡提说。
“好吧，那我就不客气了。
这样的美味不多吃一点真是太可惜了，就是 撑破肚皮也值得。
”依麻目说道。
于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻目面前，说：“请 用吧，依麻目阁下
” “阿凡提，你这是什么意思
”依麻目不解地问。
阿凡提说：“阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说过的一句话。
”“是哪一句话
”依麻目问。
“贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。
”阿凡提说道。
不敢让您见到我的脸 阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道：“滚
别让 我再见到你的脸
”国王说完就把阿凡提驱逐出了王宫。
过了几天，从邻国来了几位使者。
国王对使者们提出的问题没能答上 来，只好又把阿凡提叫来。
阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁股对着国王。
“阿凡提，你好大的胆
”国王大怒道。
“尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。
”阿凡提回答：“前些日子 您曾对我说过‘别让我再见到你的脸，’所以，我不敢让您见到我的脸
” 县官与他的驴 县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：“阿凡提，你多次丢失过驴， 找驴有经验，请帮助我找一下。
” 阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。
一位朋友见了他 如此高兴，问道： “阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧
” “县官的驴丢失了，我是在找他的驴
”阿凡提回答道。
“县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢
”朋友奇怪地问。
“正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大 办宴席庆贺哩
”阿凡提回答说。
愚蠢 阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说：“昨天国王把我唤去封我为他的 右丞相。
” 听见此话的一人问他：“阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡说些什么呀
” “对，如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗
”阿凡提说。
它也可以当国王 国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃挡，便问 阿凡提：“阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两个大铃挡，难道它不累吗
”阿凡提说：“陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，它一停下铃挡 就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。
” 国王又问：“如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，难道你也会 一直放心地睡下去吗
” “哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，它不是也可以 当国王了吗
”阿凡提说。
有真凭实据吗
阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。
便告到了喀孜那里，喀孜对他说：“阿凡提，你没有亲眼看见，又没有亲手抓住，没有真凭实据， 本官不予受理。
”说完，就把阿凡提轰了出去。
过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大马骑到集市上 卖掉了。
于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问：“阿凡提，你偷走了我的 马，该当何罪
” “阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了吗
亲手抓住 我了吗
或者是有证人吗
” 喀孜无言以对，只好把他放了。
挖掘坟墓 一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力
” “我至少可以为国王挖掘坟墓
”阿凡提回答道。
在马背上 一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。
一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提：“阿凡提，此刻你的驴在哪儿
”“此时此刻我的驴正在马背上。
”阿凡提答复他说。
跟驴的脑子换一下 阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。
一天，国王讥讽他说：“阿 凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下
” “不用，我耳朵够用了。
我看您脑子不太够用，我倒希望您把您的脑子 跟我这头驴的脑子换一下。
”阿凡提回答说。
空气炸锅哪个牌子好??
第一、可视性差异对于刚刚买到空气炸锅的朋友，往往会立马尝试一下它的使用效果怎么样，第一代空气炸锅是封闭型的，我们不能够看到机器里面的情况，换句话说，我们在把食物放进锅中之后，就只能够非常耐心的等待，即便非常的好奇里面究竟是什么情况，也不能够看到。
而第二代空气炸锅在可视性上做出了很大的改进，不仅能够烹饪出美味的菜肴，还能够让各位食客看得见食物是如何变化的，从生变熟，十几分钟内发生了什么，满足一下大家的好奇心，不过话说回来，眼睁睁的看着美味诞生，也是蛮容易馋的人流口水的~第二、按键智能化第一代空气炸锅主要有调节温度和时间按钮，而第二代空气炸锅的功能就比较繁杂了，控制面板更加的智能化，人性化，全面化，除了时间和温度一下，还有其他相关的操作按钮，而且是LED时间显示，这样就能够更加精确的掌握剩余时间以及定时等事宜。
而且在外貌上更加直观、大气。
第三、空间容纳量第一代空气炸锅体积较小，便携性强，但与此同时其能够容纳的食物量也就相对较小，如果人口较少的家庭可以考虑使用第一代空气炸锅，如果是三口之家、甚至家中有更多的人，建议考虑第二代空气炸锅，打个比方吧，第二代空气炸锅能够放进去一只鸡，第一代空气炸锅能够并排放进去4根油条，这个是为了把比较抽象的体积描述的具体一些，如果您家的油条比较小，可能容纳量会更多一些哦~第四、可旋转性第一代空气炸锅在盖上盖子之后，如何利用空气流动，产生热能我们一无所知，第二代空气炸锅我们能够肉眼看得见食物的变化，不仅如此，一代空气炸锅是食物基本不动，空气流动所形成的热能在动，而二代空气炸锅是食物和空气忍热能都在动，而且是360度，全方位的旋转，这样不仅利于我们更加直观的看到食物，还能够让食物受热更加均匀。
以上四点是第一代空气炸锅和第二代空气炸锅的主要区别，当然，区别不仅仅是以上四点，更多信息还待挖掘~目前第二代空气炸锅主要包括创迪空气炸锅、仁空气炸锅和旗龙空气炸锅，创迪和利仁空气炸锅比旗龙空气炸锅更大，当然，价格，也更贵，大概比旗龙空气炸锅贵200快吧
如果您的经济条件比较好，您可以看一下创迪和利仁，如果对于容量要求比较少，可以看一下旗龙空气炸锅，价格不贵，而且容量比飞利浦和韩国现代大，也是不错的选择。
----------------------------------空气炸锅哪个牌子好、容声试试看。
实际
养哈士奇需要买的东西 需要打的育苗等等…… 满意的会给追加50分
牵引绳（建议用回力的栓脖子的那种）食盆水盆狗狗睡觉趴着的垫子狗粮（冠能幼犬狗粮加上牛奶浸泡之后给狗狗服用，小狗的话每次大约30粒左右一天两次即可）玩具（最好买球类的或者绳子一类的）磨牙棒清洗液（洗澡的时候用的，不用买很大的那种，因为估计大了的话在家就很难清洗了）梳子吸水毛巾要打的针有六联还有狂犬育苗零食的话我家狗狗常吃的有牛肉条，鸡胸肉，鸡米花什么的，淘宝网上有一个叫天天宠屋的店，我们家小哈的零食一直是从那里买的，都两年多了，质量不错，店主人也很好。
小哈的肠胃不适很好，喂养的时候一定要小心，还有就是小哈的毛和别的狗狗不太一样因为是双层毛，为了看上去更蓬松，最好是逆着毛梳理，就想这么多了。
求几个能逗女朋友开心的小笑话
我给你说个我的经历吧···我在肯德基打过工...因为那次经历我再也不去了····一次，有一位老大爷走到柜台没等我说话就对我说：“给我来个圣代”..我说：“好的，不过您要什么口味的
”大爷来了句：“麻酱的”（郁闷了我一上午··哎···也不搞清楚这是哪···）还有一个让我更晕的··一次，一个中年男子走到柜台前说：“给我来份 深海鲨鱼堡 我说：“对不起，我们没有鲨鱼堡，来份 吧
”他说：“没有了啊
卖的还挺快，哎··凑合吧
我狂晕
（你怎么不要 深海海豚堡啊
）最让我哑口无言的是一个来到柜台大喊似地对我说：“给我来个 强暴鸡米花 ”说的那叫干脆，几乎同一时间所有人都看着她···我说：“对不起，我们只有 劲暴鸡米花..0.0||说··改名了啊
好吧”（我那叫一个郁闷，还强暴鸡米花···不知道现在警察正在严打吗
嘿嘿 ， 希望我的经历能让你和你女朋友开心
两口子一起开心才是重要的
顶你们
最能逗人开心笑的话
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗
”2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。
一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不
”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。
我们坐在那里等服务员给我们上饭。
过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。
偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。
我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么
”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’
”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’
”6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了
然后立刻有两人爬起来穿衣服。
当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
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” 寒啊，不知道老师什么感想13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
”15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
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21我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~23一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了24 我总犯这样的错误……因为我话多初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“27买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情
”29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊
”30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:女人....女人........我们要女人!!!31老虎不发猫，你当我是病危呀!32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”35、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.我唾你一脸狗屎
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
”52一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
”53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎
妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦
可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....62 全体起立!奏国旗,升国歌...63 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子
总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
。
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全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的
”68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我说：“去散个烟
”。
结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子
”70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒
”。
没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱
”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管
他开作弊器
”77买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
78一日吃饭。
。
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“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
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暴寒80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机
”81.初中文艺晚会，抢答题环节女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
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”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”全场那个笑啊：）82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来
”老板寒
83吃完饭，大喊，”网管，结帐
”84.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨
毛骨悚然
86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。
”全班笑另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片