相声《楼道曲》台词
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求姜昆唐杰忠相声《楼道曲》台词
妖精的尾巴里的那个很暧昧可爱的 哇嗷 的那个声音。
相声颠三倒四的台词
A哪年的说不清了，倒到第七手的时候苏联还没解体哪 B霍，这可有年头了，这车还能开吗 A差不多差不多，侯宝林先生说的自行车是怎么着来着 B那时除了铃不响那都响 A完了我这车也不含糊 B那么你这汽车是 A除了轱辘不活动，那都活动这个 全文新夜行记台词 李金斗的相声A：二爷
B：我怎么成二爷了
A：哎，你跟我论，你就是二爷 B：那么你是 A：我是你大爷 B：你是谁大爷
A：你可别误会啊，决不是占你便宜，你比我小，你是二爷，我比你大我是大爷，所以我是大爷 B：你的话我听明白了 A：听明白什么啊： B：你的话说的这个重音不对 A：哪点儿不对啊 B：那不叫大爷 A：那叫 B：应该叫大爷 A：大爷 B：哎您比我大你是大爷 A：对，我是大爷 B：俗话老说这个北京大爷北京大爷的说的就是这个大爷 A：对没错我就是大爷啊 B：就说是大爷可也不能怎么说话 A：我是大爷想怎么说话就怎么说话 B：你怎么说话它粗野 ：我是大爷爱粗野我就粗野 B：你怎么说话可破坏奥运 A：我是大爷爱怀孕我就怀孕 B：恩
A：我能怀孕吗
B：你要怀孕那不出了丑闻了那不 A：这不成怪物了吗
你们没没没听明白，我是大爷 B：啊 A：就是大爷，我有奥运意识，你知道不知道
B：谁
A：我呀 B：你会有奥运意识
A：当然了 B：看不出来 A：看不出来吗那是工夫短再聊会什么都看出来 B：行了别聊了，我们这正演出那你呢，台下看演出 A：我是大爷想在台上看就得在台上看 B：台上可不能看 A那这意思呢
B：下去 A：到台下看 B：对 A：那受管制不看了 B：不看了 A：回家 B：那没人管你 A：谁说没人管那
刚到家门口有人管我 B：谁啊
A：我过马路警察把我拦住了给我一敬礼：先生，为了您和他人的安全请您不要从这过马路，什么
不让过
我是大爷。
想从那过就得从那过。
B：跟警察还大爷那 A当然了我们家就在对面住我刚结的婚我媳妇正等着我呢你不让我过行啊在马路这边再给我找一媳妇 B：你弄俩媳妇
A：知足吧，我要从十字路口过你要给我找4个媳妇 B从六步口过给你找6个 A要从八宝山过 B：给你找8个 A：媳妇
B：死尸 A：你起哄是怎么着 B：什么乱七八糟你是不是没走人行横道
A：我还不知道走人行横道那不还得绕远吗 B：你这横穿马路车把你撞了怎么办
A：车打算碰我都碰不着 B：怎么会事
A：我在栏杆上座着呢 B：你还翻越护栏 A：各位减肥啊号召全民健身吗蹭我就穿过去了所有车全停了就看我一人表演 B：那时怕撞着你 A：谁说的，过来一司机冲我一招手当时就听呱呱呱呱 B：给你鼓掌啊 A：抽我四个大嘴巴 B：怎么打上了
A：你凭什么打人你
你打我你跟我回家，你抽我四个嘴巴，我让我妈抽你六个嘴巴 B：怎么点事干吗还找你妈 A：打人那是我爸爸 B：那是得打你 A：警察管我情有可原是不是我爸爸管我，凭什么呀打我4个嘴巴算了算了不过马路了以后我不走马路 B不走马路 A哎我骑自行车 B骑自行车也得遵守交通规则 A没事我弄个自行车随便骑专找小胡同没有警察，也碰不见我爸爸想怎么骑怎么骑到了家之后往车棚这么一放扭头就走看车的把我拦住了嗨说你那嗨你这车没税啊什么啊我这车没睡那成啊我把它放到了 B那干什么啊 A我让它睡会 B让它睡会象话吗 A你不说没税吗 B人家叫你交税 A我交什么税啊国家有明文规定，残疾人免税 B你是残疾人 A当然是残疾人 B你哪残疾啊
A我浑身上下那都残疾 B你的残疾在那儿 A你看那，你看我大鼻子 B大鼻子不错，那时自然灾害那个 A自然灾害 B不算 A我虫吃牙 B不算 A我脚气 B不算 A我痔疮 B更不算A痔疮算 B痔疮怎么就算 A你长听人说，痔残痔残的那说的就是我 B那痔残就是长痔疮长残了 A生气呀你不让我放我不放了我放楼道里你管不着吧 B你那叫乱停乱放 A第二天出来一看坏了 B怎么了 A自行车没了 B丢了 A肯定是丢了 B丢了 A丢了 B赶紧报案 A报什么案那怎么一说你就不是骑自行车的现在骑自行车的北京人有几个没丢过车的你说是不是丢就丢了哪天在马路上看那车没锁抄过来骑嗨嗨自然规律 B行了我算明白了为什么老丢车全是你们这种人闹的 A甭来着套算了，不骑车了 B那怎么着 A不骑了赶上时髦买辆汽车开开 B买汽车你有钱吗 A你不知道，车都落钱了，买辆车 B买辆车 A哎，花了这个整这个零 B：4万5 A：450 B：450买辆汽车 A旧的 B二手车 A什么叫二手车 B旧不是你先买的，别人买了使旧了，买给你了 A这叫二手车B二手车 A那我这叫没手车 B怎么叫没手车 A它不知道倒了多少手了 B那它是哪年的车啊 A哪年的说不清了，倒到第七手的时候苏联还没解体哪 B霍，这可有年头了，这车还能开吗 A差不多差不多，侯宝林先生说的自行车是怎么着来着 B那时除了铃不响那都响 A完了我这车也不含糊 B那么你这汽车是 A除了轱辘不活动，那都活动这个 B要散架A没事修修 B进大修厂 A进大修厂干吗啊，我们街坊，老王头在门口开了一自行车铺求老爷子帮帮忙 B他修自行车的能修汽车吗 A他懂机械年轻的时候干过 B年轻时候干什么的 A买烤白薯的 B那跟那机械挨不上 A当然了他懂啊他知道哪个应该加进油啊，哪打足了气哪不合适，拿那个挂烤白薯的那勾那么一拧差不多 B还是修自行车这一套 A差不多成了 B那这刹车怎么样 A有时候灵有时候不灵 B那可危险 A没事没事，捏闸的时候使点劲全有了 B还是自行车这安全带有吗
A没有安全带 B那不行，警察看您扣分 A扣什么分，我爷爷是电工，有一个电工包我把它背上正合适 B那什么主意这是，这转向灯怎么样 A没有啊 B那怎么办 A没关系，买俩手电绑上 B啊 A这边拐弯摁这边这边拐弯摁这边两边一块一摁所有的车全停了 B怎么会事 A不知道什么东西过来了 B成怪物了这不 A还成还成诶坏了没有档巴 B没排挡杆这车怎么开 A有办法我说：亲爱的把咱们那炒勺拿出来 B那干什么呀 A往上这么一插扑正合适挂上挡就走 B真能凑合 A哎呀视线还不错啊什么都看的见 B玻璃擦的干净 A那啊，根本就没玻璃 B那是看的清楚 A今是星期六，找几个朋友走飙车去 B就您这破车还飙车去 A这有什么呀星期六呀高兴呀这出去有讲 B什么讲 A周末喜相逢 B这叫周末喜相逢 A还不错差不多接几个朋友坐好了打车了打不着 B没修好 A有办法了，亲爱的上后面推这点，我一打你一推啊 B不容易还真着了 A哎呀车就跑起来了，回头一看，浓眼滚滚啊，再找我媳妇找不找了 B怎么了 A让烟给当上了等烟这么一散好嘛我媳妇成非洲娘们了 B这什么尾气这是 A洗脸去啊，回家不认识你麻烦了走还真不错哎呀着车开起来回头一看这哥几个是摇头晃脑啊 B怎么那么高兴啊 A你不知道，这车跑起来有一毛病它老哆嗦车一哆嗦几位就摇头晃脑几位一摇头晃脑他条件反射它更哆嗦了原来叫我名字还听的见后来光听见金哦斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗斗 B这点罪受的 A不含糊，这车够100迈嘿 B就这破车还一百迈 A您不知道表盘坏了，其实没有100迈 B也就二三十迈 A都超过180迈了 B你这玩 A这车一跑起来麻烦了，它变兔子了 B怎么 A它老窜啊，一窜一蹦呱唧，一个手点掉了，一窜一蹦呱唧，这个手点掉了，把我心疼坏了 B就这个还心疼呢 A哎呀走了不到十里地哥几个不干了停车停车我们都饿了 B刚出来怎么都饿了 A让我给颠的 B都颠下去了 A着车不错它消化食呀，也能减肥这，美容车呀这是，没关系请你们吃消夜不就完了嘛那有一饭馆吃消夜去 B靠边停车吧 A这车就过去了刚到门口经理吃饭的全出来了 B欢迎你来了 A哪儿他们以为推土机来拆迁来了 B好嘛这动静可太大了 A进去进去进去，就这东西的劲 B你得告诉人家这东西是车 A甭害怕甭害怕没有什么危险进去吧，呵，够火的一个车位都没有也别说旮旯有一车位到了半个小时没到进去 B在驾校也没好好学 A经理有办法，找了10个保安把这车给我台起来了楞端进去了 B愣给端进去了 A哈都看好了啊，车丢了你们是赔不起的 B这您放心这路车没人会偷 A谁说的世界之最，全世界都没有第二辆，为了保险起见，碰 B这怎么会事， A我把炒勺拔下来了 B让别人开不了 A哎打算开跑了没门抗着炒勺我就进去了 B呵 A刚一进门大伙直鼓掌，嗨，炒菜的到了昂 B拿你当大师傅 A谁炒菜，没看见吗，刚从高尔夫球场出来 B冒充打高尔夫的 A几位随便吃啊，暴搓，来来来一算帐花了四百多块 B怎么花那么多 A你不止到，几位馋啊光啤酒四箱啊 B你也喝酒了吧A我是司机能喝啤酒吗 B一点没喝 A来瓶二锅头 B你这可更厉害 A二锅头真不错，不上头勒，好酒，几位吃美了吧，现在就可以打的回家 B怎么不让坐你这车了 A废话再坐我这车还得请他们吃一顿 B再颠都又饿了 A再见 B再见 A我也走了 B你也打车回家 A我开车回家 B酒后驾车那可危险 A你不知道，现在是夜里警察都睡觉了看不见了 B这胆子太大了 A好，一兜这风美我这车跟模特似的迈着猫步就窜出来了 B好嘛 A拧着就过来了正走着能头有一平板拉几个大水桶这是干什么的 B这是上饭馆拉泔水的 A哎拉泔水的车你躲开点，留神我撞着你 B你嚷什么喇叭 A那不废话我这车有喇叭吗 B我把着岔忘了 A说时迟那时快就听咣当那么一声 B怎么会事 A追了尾了 B撞上了 A那平板车真不含糊吱溜就奔北边去了歌厅那吱溜就进去了也搭天黑经理出来，嗨扎啤到了赶紧卸车 B那是扎啤吗 A趁着他们乱的工夫一踩油门一拐弯我就跑了拐弯一看不好，前面是个桥有一溜小红灯这什么意思B 道路施工禁止通行 A站一警察冲我一伸手 哼 B这就对了A恩 恩 哼 B你这什么意思 A警察说五魁手，我说六六六 B划拳来了，人家警察让你赶快停车 A停车啊停车就麻烦了说时迟那时快一踩油门蹭一下我就过去了警察再找我都找不找了 B你到家了 A掉桥底下了
相声楼道曲里姜昆唱的是什么歌
劳动号子的一种~~ 劳动号子有很多，具体是哪个，这个不太好说~~ 因为号子这种东西歌词各不相同，只要起到统一节奏的效果就好~~
姜昆的《楼道曲》的相声 MP3格式哪里下载
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求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊
”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
”初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。
我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“……你到底是要米线还是要葱
”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”……大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
”期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
”老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
”一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
”本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
”4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
”5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
”6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
”…… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”7、女孩子不要这样说一男对一女说：“我请你吃饭。
”女说：“改日吧。
”8、存钱桶有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
”9、实习一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”12、漏点了下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
”年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
”新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
”16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
”17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
”18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
”21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”