爱情公寓 里关于网购的搞笑经典台词
帅的被人砍 丑的想整容 唐僧洗头爱飘柔
有关网购正能量的短文，搞笑轻松一些的，50字左右
“网物”，这个逐渐流行于世纪的购物方式为越来越多的人所接受论是腰缠万贯的大富翁、时尚的白领丽人还是普通的工薪阶层，其中大部分人可能都有过网上购物的经历。
这其中有的也许仅仅想拥有这种体验的感觉，有的可能将此作为一种“知识人士”的标志，有的则可能已将网上购物作为自己日常生活的重要组成部分而取代了传统上街购物的方式。
网上购物好处多多1，网上购物你可以不用出门就可以充分了解你所感兴趣的商品，包括产品的外观、规格、参数、功能及价格等。
一般好的网站都会提供这些信息，应该说通过这样的资料，我们就对某个商品有了很深的了解。
这在现实购物中几乎是不可能实现的。
大家是不是觉得在那些漂亮的售货员MM面前有些局促或心虚，不好意思的问来问去，问东问西
碰到服务态度好的MM是运气，但往往消费者的运气是不怎么好的，想想看，你花钱还要看别人的脸色是什么滋味
（对于这一点，我觉得我们网站不错，大家有什么意见也尽可提出来，合理的我们会采纳。
）2，网上购物还可以与大量的有共同兴趣爱好的网友交流切磋一番有关这个商品。
你可以在论坛上，在悄悄话里，通过QQ或Email，交流心得与体会。
在这现实购物中也是很难实现的。
一般来说在一个人的生活周围能有这么多的共同的爱好者实在是很少的。
而在网上，这轻而易举地实现了。
在购买前你可以问任何有关这个商品的问题，这在现实购物中也是比较难以实现的。
现实中购买者面对商家，不管他是男生也好，漂亮MM也罢，往往不好意思问太多问题，而且有些问题往往一下子也想不起来。
碰到有些冷若冰霜的销售员MM更不用说了。
（而在网上购物你大可抛开那些。
一边购物一边还可以交到要好的朋友，如果你觉得站长（我）为人不错，也可以和我交个朋友呀，我随时欢迎大家互换联系方式，也可以在本站留言或在论坛中发贴，注：网站设的论坛旨在让顾客朋友们开心购物，欢乐交友我其实也是一个瞒喜欢交朋友的人。
）3，网上购物还可以和老板与厂家直接参与讨论、建议改进这个商品的优缺点，从而使已经网得的商品获得更方便的使用性与更强大稳定的性能，尽最大可能地挖掘出其潜力。
这也是现实购物中难以实现的。
现在消费者购买了商品后，往往只有很少一部分会去寄那些回执什么的，也就无从谈起与厂商的联系。
而网上购物你可以直接反馈意见。
4，网上购物还有一个很强的优点，就是很多商品你在你的现实生活中根本买不到!（说到这一点我是有深切体会，很多时候想吃、穿、戴点特色东西的时候，不容易买到，现在大家不都追求个性嘛。
而网络为大家提供了很好的一个平台，你可以在上面周游世界之精彩物品，而我就为大家提供了一个新疆购物平台，希望能足不出户的领略到新疆那独特的魅力）以前在报纸杂志上也只能是看编辑怎么说，要命的是编辑往往只挑好的说! 呵呵，大家说是吗
5，从很大程度上来说，网上购物往往能得到更多的价格与服务上的实惠，尤其是价格。
网上老板们清楚地知道自己的经营方式，所以往往在价格上比现实中商店中给出的要优惠很多。
还有更重要的一点，网上购物是无店铺经营，少了很多环节与经营成本，这也是网上购物能享受更多优惠的一个原因。
（我就是新疆人，我会以我的优势，为大家提供尽可能低价格优质量的物品）
急求网购的搞笑的情景对话，二人
说人话买家：掌柜的，我昨儿才上你铺子看的这些许衣裳，心里念叨这等好货才值那些银子，想必掌柜其人该是极好的
买家：可方才再瞅，才一天工夫竟涨了好些银两。
这便罢，怎的这快递费也生生蹿得老高，让我等穷苦小民如何担待
买家：若掌柜肯体谅则个，担下几文车马费，这是无量恩泽。
卖家：亲，能说人话吗
买家：能包邮吗
（大哭）更划算买家：亲，你9。
9元包邮的羽毛球拍，发到新疆要多少运费
卖家：亲，我们发新疆，运费是22元的。
买家：亲，那你不是要亏很多
卖家：是的，羽毛球拍9。
9元秒杀绝对亏本，包邮的话更是亏上加亏了哦，所以机会很难得的。
买家：那你直接转账12元到我支付宝吧
我也不购买了，免得你亏更多，你看可以吗
卖家：#@%&……你眼睛呢商品：野生榛子。
差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
店家：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开一这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子
无法吃商品：益达口香糖。
差评：我要的是口香糖，但结果送来了一块白乎乎的东西，甜死，无法吃。
店家：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧
快去找找。
清嘴含片使用范例商品：清嘴含片。
差评：我是听到广告说“想知道亲嘴的味道吗”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗
店家：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊
这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。
上帝啊，求你告诉我吧
淘宝网上热闹非凡，总有几个淘宝买家的需求是比较特别的，作为一个合格的淘宝卖家，没有相当的机灵是应付不过来的，就让我们看看下面这段对话是不是特别搞笑啊。
买家：你这个碗除了高度和口径，其他的尺寸有没有
厚度
碗底宽度
碗底沿高度
碗壁倾斜角度
卖家：……不好意思，没那么精确啊
买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意
卖家：上帝啊，求你告诉我，我的碗角度是多少吧
网购奇遇台词
买餐具，聊了半天，发现是同城，隔得很近很近的那种。
网购之后，客服让你好评最搞笑的方式是什么
亲，您好，之前在本店购宝贝xxxx您已签收，如果宝贝的话，还望好评哦，5星好评给客服的话，还能获得现金返现哟，【xxxx你的店铺名称】您在XX旗舰店购买的xxx：已被xx快运揽收，愿她以火箭般的速度飞到您手中!期待您打个全5分!亲，您订购贝已被xx快递的大叔带走啦，旅途号{单号}。
宝贝即将送到，满意请给5分好评哦~亲爱的{昵称}，小店收到飞鸽传书，得知您的宝贝已经安全抵达。
有任何疑问欢迎咨询我们。
喜欢请记得5分好评，一路相知，伴随左右~
急求，谁有关于网购的小品搞笑剧本本周日演出，在这里先谢谢啦。
小品剧本《网购风波》 （话筒放音）老婆：我逛街一会儿回去，买了很多东西，给你个惊喜。
老公：你要是能把钱剩回来才是惊喜。
老婆：讨厌挂了老公：老婆就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。
（坐下打开电脑）天热了买个电暖风，反季购物便宜啊。
（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。
（打电话）老婆今天还能回来吗
老婆：不回去我住哪里啊，别烦我。
老公：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛。
美女唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。
等了好久终于等到今天。
到了，（按门铃)请问是李先生家吗。
老公：来人了（开门）美女：这是你定的电暖风请签收
老公：这么快，你穿越来得吧
美女：你电视看傻了吧
老公：怎么说话呢
美女：大哥我是咱场大美女啊
你没看地址啊，洪河农场。
老公：我还真没注意。
好了签收了，我老婆不在我就不留你了。
美女：嫂子不在我就更不能走了。
你都签收了我以后就是大哥的人了。
老公：别别。
。
。
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我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思。
美女：买一送一，我是白送的，大哥你捡大便宜了。
老公：你们当时也没说要送啊。
美女：在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。
大哥一定是看我漂亮才拍的吧。
老公：你赶快走，我老婆快回来了老婆（回来)：可累死我了，天都黑了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。
（按门铃）老公（急）：坏了老婆回来了。
（开门）你怎么回来了。
老婆(愣）：我不该回来吗
老公：不是家里来客人了。
美女：大姐你好，你是大哥前妻吧
老婆：这是怎么回事
老公：是送货的，你还不赶紧走。
老婆：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成前妻了，刚才打电话问我回不回来，回来了又说我怎么回来了，原来家里有人了。
老公：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。
老婆：大夏天的你拍个电暖风，你骗鬼呢。
美女：大姐，大哥是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。
老婆：明白了，其实是看上赠品了，然后拍的电暖风。
我怎么看你眼熟啊
美女：我是咱场大美女啊。
老婆：好你个。
。
。
，让你陪我逛街你不去，你说在网上拍，你就拍个小三回来啊
美女：怎么说话呢，谁是小三，过两天你就是这个家的小三了。
老公：行了，别舔乱了，赶紧走啊
美女：今天我还就不走了，大哥你得负责啊。
老婆：好啊，这小狐狸在咱家潜伏很久了吧
今天让我撞上了，以前你那些个山盟海誓、甜蜜语全是假的，08年8月8日北京奥运开幕和我结婚时说，奥运是中国人百年的梦，娶你就是我百年的梦。
老公：说的多真诚啊。
老婆：说我是你的北京奥运妻，我才反应过来啊，2022年了该伦敦奥运妻了吧（指向美女）你整个陈世美二代。
美女：大姐啊，糟糠之妻，应该学会激流勇退。
老公、老婆：闭嘴
老公：你赶快走啊，我不认识你，别在这里胡闹。
老婆：还装什么啊，你不早盼这一天吗
你不就希望妻妾成群吗。
老公：你一个我都伺候的筋疲力尽了，别人娶回来的是老婆，我娶回来个祖宗。
我对你照顾的无微不至，你有没有良心
老婆：什么无微不至，简直就是无孔不入，在家里天天唱歌，哪歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了
就是天天赖在你耳边不走。
三年唱下来整个楼都搬空了。
老公：对门张大爷不还在吗?老婆：张大爷都耳聋20年了。
其实你也是人才，咱们洪河农场搬迁富民区，你租个房子住进去
老公：我住哪里干什么啊
老婆：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗
老公：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，富民区肯定要搬迁，咱们要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的咱便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。
农场这么好的政策都让你耽误了。
老婆：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向美女）一人一栋，一个东宫一个西宫。
美女：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。
老婆：看见没有开始逼宫了。
老公：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响我前途吗
老婆：整天就想着升官。
老公：怎么了
拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。
老婆：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。
美女：为什么呢
老婆：为了表现立功什么都往前冲。
老公：要不是你没事在家闹影响我工作情趣，我现在起码也是科级干部了。
老婆：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。
老公：你才是汉奸呢。
老婆：连老婆都不要的人还能要国家，什么也不说了离婚
老公：离婚肯定不行，娶你回来容易吗，买房、彩礼下来30万。
老婆：拍她多少钱
老公：30老婆：这个多好啊、多贱啊30块钱就娶回来了，还带一嫁妆。
美女：大姐你这话说的虽然不怎么像人话，我也不和你一般见识，我是有素质的人，说不定我们以后还要一起生活。
老婆：我只听说今年要适当放开生二胎，可没听说这二奶也合法了。
美女：谁是二奶，这个家我看你是不想呆了。
老婆：这是我家
美女：这以前是你家
老公：你们这是干什么啊
这是你们的家，我出家。
居民委书记出场：就这家了，居民反映啊，小李家两口子打起来了，说是小李有人了，被老婆堵在屋里了，现在这些年轻人啊，真是没法看，小李多好的人啊，也会乱搞。
开门
老公：谁啊
家里没人。
书记：没人就是有鬼了。
我居民委书记老公：赵书记啊，进屋。
书记：小李，邻居反映说你们打架了老公：没有，闹着玩呢。
老婆：是啊
玩过家家呢，我出去了没在家，他们俩伴夫妻呢。
老公：什么乱七八糟的书记：我好像有点明白了，小李是不是做错什么事了老公：都是误会，我上网拍个电暖风，她是送货的，她非说我也拍她了，赖我们家不走了。
书记：你怎么什么货色都往家拍啊。
美女：领导说什么呢
感情的事情你领导管不了。
书记：我没说你，我说电风扇呢，你不是咱一委大美女吗
还没嫁出去呢
美女：这不就快了书记：他们孩子都有了，我给你介绍个好的美女：真的啊书记书记：当然了，我们居民委只要是老百姓的困难都会想办法解决，你不就是嫁出去困难吗
美女：是啊，我着急啊，就是没有合适的，我都成剩女了。
嫂子误会啊，我和大哥什么也没有，认识还没5分钟呢，大哥这眼神也不可能和我一见钟情啊。
嫂子：没事的，我还是相信你大哥的，他没这个胆。
老公：关键是没这个心。
书记：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧老公：我不去了，我还得上网拍个羽绒服老婆、书记、美女：你还要拍啊（完） 我最近正在排练这个节目 不过要选些有表演经验出效果才好 希望采纳
哪位给说点搞笑的东东 诸如经典语录啊 搞笑回复啊什么的
1: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
2: 楼主：我把我家的狗给揍了
地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉
回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。
譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼
你不让我生活，我就不让你享受生活 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床
暴强回复：网友见面不上床
你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人
不是有QS标志吗
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁
暴强回复：谁救砸谁。
20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了
22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰
论坛回复：只有一半像
（二百五） 23: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。
干
没想到藏獒竟然大败给一条草狗 论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子
24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢
25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘
26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿
28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了
大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办
论坛回复：那岂不是很爽
每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢
32: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛
难道不怕坏人老大远就听到跑了
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好 35: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了
36: 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂
论坛沙发：怎么挂
热烈欢迎中国老朋友来日
37: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗
论坛回复：我们不带你们会热…… 38: 论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～