逗女孩子的脑筋急转弯或冷笑话
最恶心的笑话 建议吃饭后来看一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了 八.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断 1、还有菜吗
-- 化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗
” 有个学生提问：“还有菜 吗
” 2、验算- 考试中某学生拿出，摇出十道选择题答 案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考师终于忍无可忍： “你在干什么
” 学生答：“我在验算。
” 3、到哪里-- 某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好
我在某某路口，我要搭计程 车。
” 司机：“那你穿着什么衣服呢
”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。
” 司机：“到哪里
” 小姐：“到膝盖。
”司机 ：“。
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” 4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗
他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
5、看腿识人-- 在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。
请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟
” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字
” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊
” 6、乞丐与吝啬鬼-- 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，或奶油。
”吝啬鬼：“没有
” 乞丐：“面包屑也行。
” 吝啬鬼：“也没有
” 乞丐：“那就给口水喝吧
” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。
” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里
还不快和我一起去要饭
” 7、俘虏和马-- 一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。
”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。
现在，你可以提第一个求了。
” 骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。
”首领答应了。
于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。
那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马
”他说，“不过，我还是要杀你。
你的第二个要求是什么
” 骑兵再次 要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。
”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。
” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来
” 8、抢答--- 一男人在高速公路休息站上洗手间。
第一间有人，于是，他进了第二间。
一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧
” 那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦
” 然后，隔壁的人又说：“你在忙什么
” 男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。
” 这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。
我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。
” 9、区间站 --- 一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” 乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。
” 当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的
” 10、夸耀--- 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。
” 一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。
” 11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。
然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 12. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧
”掉头就走
脑筋急转弯：情话要怎么说才动人。
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一只熊猫踩在一只猿候的粪便上,后来,熊猫和猿候好上了,知道为什么吗?答案.....因为缘份(猿粪)呀 从前有一只猴走在一个树林里，当它走到一个三岔口的时候猴迷路了
之后它遇见了一只小白猴，它问小白猴子那是出去的路
小白猴说：“你让我高兴高兴我就告诉你
”之后猴就让小白猴高兴了高兴
走着走着小白猴在半路又遇见了一个迷路的小灰猴
之后小灰猴问小白猴出去的路怎么走
小白猴说：“你让我高兴高兴我就告诉你
”小灰猴也让小白猴高兴了高兴
过了一段时间小灰猴生了一群猴宝宝
知道小灰猴生的什么颜色的吗
答案 你让我高兴高兴我就告诉你
要一些笑话和脑筋急转弯
1 世界上什么人一下子变老? 答案:.因为今天是新娘,明老婆. 2 一颗心值多少钱? 答案:1.因为一心一意嘛! 3 请问英文字母有多少个? 答案:20个.AIDS(艾滋病)死掉了,ET(外星人)飞走了. 4 在哪里绝对不能说笑话? 答案:海边.因为在海边说笑话会发生海啸(海笑). 5 台风天气要带多少钱才能出门? 答案:四千万.因为台风天气没事千万不要出门. 6 要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输). 8 为什么企鹅的肚子是白色的? 答案:因为企鹅的手太短,洗澡只能洗到肚子,洗不到后背. 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? [答案]鸡生蛋 9如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀
[答案]去天堂占位置 10胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么
[答案]多多保重 11提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12提问：铅笔姓什么
回答：萧 原因：削(萧)铅笔。
13提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
14提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳 原因：一(1)不做二(2)不休。
15提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 17提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 18提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏 原因：往里哄 19提问：又出来怎么办
回答：韩红 原因：还哄 20搞笑脑筋急转弯-------------------没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊
答案： 母熊 21搞笑脑筋急转弯-------------------9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子
答案： 孔子满月 22搞笑脑筋急转弯-------------------狼来了（猜水果）
答案：杨桃 (羊逃） 23搞笑脑筋急转弯-------------------蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样
答案： 多一个人... 24搞笑脑筋急转弯-------------------这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤 25搞笑脑筋急转弯-------------------豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐 26搞笑脑筋急转弯-------------------一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案： 地图上爬 27搞笑脑筋急转弯-------------------一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事
答案： 因为他不在车上 28搞笑脑筋急转弯-------------------有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓 29搞笑脑筋急转弯-------------------鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向 30搞笑脑筋急转弯-------------------上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事
答案： 上的是体育课 31搞笑脑筋急转弯-------------------为什么小明能一只手让车子停下来
答案：车子是出租车 32搞笑脑筋急转弯-------------------玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二 33搞笑脑筋急转弯-------------------当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么? 答案： 迈另一只脚 34搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。
答案： 空气 35搞笑脑筋急转弯-------------------用什么办法能使眉毛长在眼睛下面
答案：倒立 36搞笑脑筋急转弯-------------------每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么
答案： 闭上眼睛 37搞笑脑筋急转弯-------------------有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么
答案：你见过猫戴眼睛 38搞笑脑筋急转弯-------------------什么东西能加不能减
答案：年龄 39搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的山和海可以移动 答案：人山人海 40什么东西嘴里没有舌头 答案： 茶壶嘴 41搞笑脑筋急转弯-------------------什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑
答案： 新朗官 42搞笑脑筋急转弯-------------------一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么
答案：想快点抓住小偷 俺是好孩子，copy的要讲：这里还有好多：
脑筋急转弯 一个土味情话 给的提示是因为你是我的
形容一个人话多的成语滔滔不绝、喋喋不休、千言万语、夸夸其谈、唠唠叨叨、百舌之声、
有含爱情的脑筋急转弯
脑筋急转弯向对方表白的,有一个方法能让她/他对你说,我爱你!.wall(墙壁) eye(眼睛) knee(膝盖) 你对她/他说,考考你的反应能力,你给她/他 几个基本的单词其中要有以上三个,让对方念一遍. 接着随便乱指指,让对方误以为只是一个简单的测试. 最后你就按顺序指 墙壁(我) 眼睛(爱) 膝盖(你)...如果对方没发觉,你就一直指这3个,重复几遍!嘿嘿,目的就达到了.
脑筋急转弯：情话要怎么说才动人。
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1.艳照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上阳。
突然，母哟了一下，然后冲着公鸡自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动
”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗
你那是蛋疼……”...2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。
”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子3. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
大象就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了
”老公牛说：“你这算个屁呀
全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹
”6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。
大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了
”7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:怎么回事?你怎么跑出来了? 小蛋蛋说:你.............你.....................你放了个屁!8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的
” 猫：“这跟你有什么关系
你怎么这么伤心
” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!!12.两个饺子结婚，当晚闹洞房。
送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。
慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了
”肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了
13.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢
好像还挺解气的
”老婆说：“刷马桶
”老公问：“刷马桶也能解气
”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
”14.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧
”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别
”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”15.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥
我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥
……得瑟个啥
……啥16..大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。
大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她
”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。
”17.飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水; 猪听后对空姐说:给爷也来杯水!; 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~18.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊
’猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话
于是猎人当场被吓死了……19..主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…20.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
结果小狗舔了一下鸡屁股。
主人晕倒。
小狗乐道：小样，看谁狠
21.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。
他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲
椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么
22..悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流， 忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的
23..公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了
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24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
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”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
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”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”25..第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你
26.在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色
”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”27.牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉
”服务员：“先生，那您希望有几块
”“怎么也得五六块吧。
”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下
”.28.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了
”中年人一下子蒙了：“啊
天啊
怎么办啊
”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊
”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊
”到一楼一跺脚，我不姓李啊。
29.中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:你一个月的工资多少钱?那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:他是来送快餐的.30.某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
于是有观众问：那拉屎很香呢
专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题
31..某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。
就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了
32..出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了
于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店
33.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA
今天小强跟我求婚要我嫁给他...”MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗
”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。
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