十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。
高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：第一题会吗?.....不会，你会么?.....我也不会，第二题会么?......不会，你会么?...我也不会......你平时干嘛了?......你说呢?
一天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。小伙子拿出手机：爸，给我转60w，我要撞死一个人老爷爷唰的一下就起来了，上前打了小伙子一巴掌：骑自行车你还装什么13于是，小伙子从容躺下，身体开始抽搐起来。
跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说"前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了!" 这时领导表情很复杂的看看了我，说"所以我今天得蹭你的车!" 我。。。
去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢?主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货!
上个月写了一篇论文，礼貌性的给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方，作者。。。
相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲?
那天发烧了，躺在床上。爸妈过来看我，我妈用手摸了摸我的额头说："哎呀，好烫啊!"我爸听见过来就给我一耳光，气愤地说："臭小子，居然把你妈给烫着了!"
我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第一，我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第二，我还年轻，不想当爷爷。
如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
夜里老婆听到老公哭泣，忙把老公叫醒，问咋了?老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的吗，你不是早就想再找一个吗，该高兴才是!老公说，入洞房时一揭盖头，还是你!
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，而说的是……真重!
老公抽烟，老婆很生气。老婆：“你不戒烟咱们就离婚!”老公：“戒，一定戒!找个有纪念意义的日子，我一定戒!”老婆：“什么时候?”老公想了想，说：“那就2月30日吧。”