学会开心幽默得俏皮话，开心自己，也能在你和朋友聊天的时候逗笑他人。何乐而不为呢?真真给你最逗人开心俏皮话，看你笑不笑!
1、空口无凭，吃饭为据。
2、水能载舟，亦能煮粥。
3、今夜，让我们用冷战取暖!
4、钻石留下，王老五可以走了。
5、对不起，你拨打的用户已结婚。
6、钱可以解决的问题都不是问题。
7、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
8、冬天来了，我不小心把棉被洗了。
9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
12、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
14、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
15、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
16、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
17、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
18、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
19、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
20、自从得了精神病，我的精神就好多了!
21、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
22、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
23、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
24、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子!
25、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
26、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
27、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧!
28、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了!
29、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
30、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
31、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
32、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
33、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
34、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
35、小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。
36、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
37、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
38、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
39、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
40、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
41、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
42、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
43、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
44、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊!
45、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
46、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!
47、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
48、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!
49、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
50、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
51、知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。
52、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗?
53、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
54、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
55、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!
56、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
57、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
58、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
59、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
60、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。
61、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
62、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
63、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
64、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
65、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了?
66、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
67、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句：“你找得开吗?”
68、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
69、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你!从今以后!嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
70、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人!
71、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教!
72、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
73、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁?飞行员幽默地说：请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位!
74、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
75、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
76、手机逗人短信：如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
77、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你，可恨的小猪。
78、甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”
79、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!
80、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
81、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐，一边做还一边数数，我在旁边的时候他就数到，不一会儿对面过来几个美女，他就变成了。什么意思嘛!
82、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!
83、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
84、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!
85、今天在外面，有个人说我偷他东西。“你丫手也太慢了，”他哈哈大笑，“算老子心情好，滚一边去!不然我可报警了!”我说：“你用什么报警?”
86、整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”
87、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我!
88、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝!”
89、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人!
90、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足元了，请您于近曰内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
91、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢?”
92、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
93、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战!二等功臣：他们霸占我们的房子和女人!一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
94、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变!拿啥请你吃饭?
95、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!
96、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
97、郁闷吗?想度假吗?请速拨打免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等!前名还可以享受免费剃头!赶紧行动吧!
98、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗?”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”
99、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：“外面的同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问，是谁叫的外卖?”
100、小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，尼玛这水好像是温的!