365句子网

伤感说说 爱情说说 心情说说 经典说说 个性说说 搞笑说说 励志说说 节日说说 唯美说说 图片说说

开心幽默正能量的句子 让人开心的幽默句子

学会开心幽默得俏皮话,开心自己,也能在你和朋友聊天的时候逗笑他人。何乐而不为呢?真真给你最逗人开心俏皮话,看你笑不笑!

1、空口无凭,吃饭为据。

2、水能载舟,亦能煮粥。

3、今夜,让我们用冷战取暖!

4、钻石留下,王老五可以走了。

5、对不起,你拨打的用户已结婚。

6、钱可以解决的问题都不是问题。

7、只要我有吃肉,你就有骨头啃。

8、冬天来了,我不小心把棉被洗了。

9、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

10、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

11、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。

12、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

13、客户虐我千百遍,我待客户如初恋。

14、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

15、小时候我饿了,我爸让我啃他脚趾头。

16、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

17、还是古代好混,割掉了就能当公务员。

18、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。

19、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

20、自从得了精神病,我的精神就好多了!

21、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

22、谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。

23、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!

24、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子!

25、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。

26、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可以接受的。

27、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!

28、我想学凤凰涅盘,谁知道一不小心……熟了!

29、有人坚持到底,有人坚持到底层,有人坚持到底特律。

30、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?

31、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱。

32、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

33、如果你一味追求新鲜感,很抱歉,你已很难存活在这世上。

34、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。

35、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。

36、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

37、爱情的悲剧原因:好起来不给对方空间,恨起来不给对方机会。

38、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

39、太压抑不好,凡事适可而止,不太过份,你可以当什么事都没有。

40、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

41、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

42、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。

43、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

44、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!

45、想着你啊真是美,塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖,但是在我心中有份量。

46、吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤!

47、上课的时候想睡觉,睡觉的时候想吃饭,吃饭的时候想看书。唉,我都替你们急啊!

48、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

49、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。

50、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。

51、知足,是甜蜜的保鲜剂;体谅,是纠纷的万灵药;新鲜,是生活的传感器;感动,是情感的保温瓶。

52、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒……,你想说什么你自己还不知道吗?

53、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

54、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。

55、葡萄香蕉红苹果,祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜,愿你天天引人爱!可乐清茶白开水,望你夜夜都好睡!

56、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。

57、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

58、一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

59、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

60、什么东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且令人感觉回味无穷,快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。

61、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情,而那些从生下来就不好看的人,岁月可拿他们一点办法都没有。

62、男:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。女:每想你一回就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

63、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!

64、最近开了家叫“鼓与枪”的店,那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓,第二天他的邻居就会过来买枪。

65、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

66、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

67、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?”

68、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!

69、将心比心,以心换心,你怎样对我,我就怎样对你!从今以后!嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。要么忍,要么狠,要么滚。

70、这是一个很恐怖的故事:在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!

71、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!

72、上帝说过,衡量一个人的水平好比用木桶装水,水量的多少取决于最低的那片木板。不过,上帝创造了你这个桶,却好像是用来装饭

73、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!

74、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。

75、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。

76、手机逗人短信:如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

77、你像那天边的云,飘泊不定,叫人难以追寻;你像那水中的萍,流移四方,叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎么才能捉住你,可恨的小猪。

78、甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

79、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

80、送你一朵玫瑰花,今年找个好人家。送你一朵百合花,明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花,丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花,老公赚钱你来花。

81、我在一健身房遇到一男生在做仰卧起坐,一边做还一边数数,我在旁边的时候他就数到,不一会儿对面过来几个美女,他就变成了。什么意思嘛!

82、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢!

83、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

84、注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!

85、今天在外面,有个人说我偷他东西。“你丫手也太慢了,”他哈哈大笑,“算老子心情好,滚一边去!不然我可报警了!”我说:“你用什么报警?”

86、整人笑话:“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”

87、收到此信息,就是我喜欢你,删除暗恋我,回复是想嫁我,不回是答应嫁我,修改就是死都是我的人,储存是下辈子都归我,转发就是向全世界宣布爱我!

88、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个“新上帝!”

89、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟,迷死人!

90、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足元了,请您于近曰内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,河南移动给您磕头了。

91、如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”

92、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

93、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

94、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

95、尊敬的客户您好:中国移动提醒您,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住,越高越好!

96、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了,换一个吧!我又拿出你照片说让此人变聪明点,结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。

97、郁闷吗?想度假吗?请速拨打免费电话,赢得看守所七天包食宿超越游!现在拨打还送精美手铐,时尚囚衣套装,免费警车接送等!前名还可以享受免费剃头!赶紧行动吧!

98、我在加油站旁边转悠几个小时,加油站的工作人员实在忍不住了,一起几个人走过来问我:“先生,你在这里半天了,有什么事吗?”我不好意思的说:“对不起,我在戒烟。”

99、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个身影在游荡,估计是学生迟到不敢进来。老师道:“外面的同学,进来吧。”那人走进教室,缓缓开口:“请问,是谁叫的外卖?”

100、小时候跟村里的朋友去池塘游泳,朋友先跳下去潜水,我在岸上使坏撒起尿来,刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后,爽快地抹了一把脸,对我说:快下来,尼玛这水好像是温的!

开心幽默正能量的句子 让人开心的幽默句子相关文章

猜你喜欢