这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
发朋友圈搞笑句子
一、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
二、为什么快递公司没有女快递员呢?”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
四、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
五、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
七、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
八、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧?你可是班里的象棋高手啊!”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗?”
九、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
十、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
十一、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
十二、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
十三、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸;有些动物主要是肉值钱，譬如牛;有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
十四、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
十五、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
十六、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
十七、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
十八、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
十九、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的!大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
二十、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
二十一、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
二十二、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
二十三、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
二十四、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
二十五、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿
二十六、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”
二十七、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好;但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。
二十八、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
二十九、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
三十、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
三十一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
三十二、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
三十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
三十四、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛?”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕!”
三十五、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。
三十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。
三十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
三十八、本来想说老大爷东西我帮你拿!结果口误说成了老东西大爷我帮你拿!
三十九、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
四十、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
幽默风趣的朋友圈说说
一、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
二、我真的不想用我无穷无尽多姿多彩的词汇来打击你贫瘠不堪入目的语言。
三、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
四、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
五、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
六、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?
七、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
八、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
九、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
十、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
十一、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
十二、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
十三、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
十四、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
十五、想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
十六、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校，是梦的开始的地方。
十七、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
十八、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
十九、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
二十、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
二十一、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
二十二、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
二十三、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
二十四、我是茶，你是水，你来泡我吧!
二十五、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
二十六、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
二十七、觉得你好眼熟，原来你是凤姐马云的结合体。
二十八、我想升天，却找不到电梯。
二十九、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
三十、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
三十一、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
三十二、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
三十三、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
三十四、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
三十五、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。