1.【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。】
2.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
3.老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
4.风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。
5.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
6.哥哥近来显反常，短信一去难返航。怯怯问声开会否，开会开会会开长。开会开会会开长，你把会场当新娘。明朝风寒雪花舞，看谁给你暖心房。
7.加菲和机器猫只是卡通人物，我们活在现实中。
8.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
9.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
10.坐在酒吧小巧的桌椅里，不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
11.女神喝水是这个声音：咕咚咕咚咕咚，啊！女汉子喝水是这个声音：吨吨吨，哦！
12.东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
13.说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
14.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
15.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
16.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
17.寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
18.钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。
20.【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
21.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
22.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
23.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
24.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
25.【一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”】
26.在北京以侃谈论输赢；在上海以小资论输赢；在广州以美食论输赢；在大连以足球论输赢；在深圳以速度论输赢。
27.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
28.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
29.【小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！】
30.小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
31.如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
32.一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
33.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
34.【唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！】
35.【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
36.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
37.希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
38.法律不允许男人有三妻四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人，觉得我说的对地，点个赞哦！
39.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
40.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
41.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
42.当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
43.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
44.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
45.小伙去相亲。一个很势利的姑娘问道：你有车么？小伙说：没有。姑娘又问：你有房么？小伙说：没有。姑娘接着说：没车没房还这么丑，你哪来的勇气相亲。小伙说：我没有，我的玩伴有，又帅，而且有两台车。姑娘说：好啊！快点介绍给我。小伙把身后象棋拿出来说道：给你，不够我家里还有，我家超市还有很多。
46.别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
47.一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
48.连汤加国王都命令全国减肥了。
49.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
50.走自己的路，让别人打车去吧！
51.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
52.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
53.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
54.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
55.最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
56.一个人类可以承受dol的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
57.你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
58.恶心他妈给恶心开门er恶心到家了。
60.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
61.“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
62.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
63.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
64.若有情天易老，人若有情死得早！如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那最好。
65.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
66.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
67.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
68.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
69.当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
70.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
71.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
72.一个只有滥情而没有爱情的年代。
73.好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位！
74.【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
75.男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。