1.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说块钱，二货老婆说：两个人行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货!
2.如果你们在刷牙的时候经常恶心干呕
3.不要在没有我的地方哭，因为我怕没有人给你擦眼泪
4.最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
5.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
6.学会满足，学会心安。，拥有独立思想与人格的人内心是充满坚强的爱。
7.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的!
8.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？
9.我问你爱不爱的时候，不是因为知道你爱我，而是觉得你从没爱过我。但看在我问出口的份儿上，你说句假话，我也会信的。
10.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
11.人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
12.当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了！
13.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14.见地相等，就是你的见识和他的见识是相等的。
15.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
16.早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”
17.第一次看到这么美的人 刚想走上去要微信
18.希望他最后爱一个像我一样的女孩，这样他就能一直记住我，又害怕他最后会爱一个像我一样的女孩，如果像我，为什么不是我。
19.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段 "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业？" "我也不知道"。
20.所有成长的秘诀在于自我克制，如果你学会了驾驭自己，你就有了一位最好的老师。
21.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
22.真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟
23.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
24.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
25.有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。