1、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
2、等我有了钱，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
3、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
4、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
5、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
6、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
7、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
8、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
9、我讨厌下雨天，亲爱的你快出现，不然我就告诉妈咪你偷牵我的手。
10、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧
12、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
13、等我有钱了，盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
14、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
15、我就两样不行，这也不行，那也不行。
16、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!
17、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
18、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
19、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
20、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
21、大头大头 下雨不愁 你有雨伞 我有大头
22、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
23、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
24、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
25、晒美食，是对平凡生活的热爱。
26、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
27、除了吃美食还有比这跟美好的事么。
28、等我有钱了，就去当乞丐，再雇个乞丐来朝我碗了丢钱。
29、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
30、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
31、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
32、你若安好哎唷我操。你若安好那还得了。你若安好备胎到老。 你若安好便是晴天。 哎呦明天下雨(本文出自说说迷
33、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
34、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。
35、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
36、我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。
37、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
38、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
39、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
40、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
41、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
42、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
43、等我有钱了，我就买辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!
44、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功下载成功付款成功。
45、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
46、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。 你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
47、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
48、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
49、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
50、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
51、下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。——关于下雨的 搞笑说说
52、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
53、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
54、出去吃饭的心情说说 吃饭的说说心情搞笑
55、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
56、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
57、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
58、如果我有钱了，买两个棒棒糖，一根你看我吃，一根我吃给你看!
59、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
60、老师正在讲课， 看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生， 一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙， 一看书就睡觉， 你看人家连睡觉也在看书。”
61、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”
62、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
63、我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥”
64、等我有了钱，买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我!
65、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
66、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
67、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
68、只要活着，就一定能遇见好吃的。
69、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
70、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
71、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
72、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！