1、“老板，前次和你买的苹果，外面是好的，里面全是臭的。”
2、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
3、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
4、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
5、世界上最遥远的距离不是一个吃货快要饿死了，突然在他面前出现许多食物，他刚要去拿就饿死了。而是他把食物吃下去，最终还是饿死了。
6、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。
7、）想你的人自然会来见你，爱你的人会想尽一切办法来到你身边。
8、“一劳永逸”的话，有是有的，而“一劳永逸”的事却极少……。
9、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。
10、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
12、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
13、时间溜的快，小暑把门敲，天气炎热怎奈何，防暑工作要做好，高温期间少外出，莫让酷暑把心闹，室内温度要适当，心情愉快也重要。七七小暑快乐
14、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！
15、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
16、晒美食，是对平凡生活的热爱。
17、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。 你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
18、吃货两只眼睛看到的不是钱，更是吃！
19、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
20、学会管理头脑，使用渐进式思考方式，从整体一个点，发散到其他点，然后一个点一个点慢慢推进，慢慢扩散。
21、带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
22、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
23、大家都在朋友圈晒美食 我看了一圈 无动于衷 内心没有一丝起伏 我成长了。
24、水果是我最喜欢吃的零食了，不长胖对身体好。
25、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”
26、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
27、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后哭穷，真TMD虚伪。
28、吃三碗饭不知道饱饿的不是吃货，吃货吃了三碗饭还能肯定地说自己根本没吃饱。
29、边走边吃不算什么，吃货能做到边跑边吃。
30、夏天最喜欢的就是除了喝水，就是吃水果。
31、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。
32、除了吃美食还有比这跟美好的事么。
33、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”
34、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
35、吃完上顿急下顿的不是吃货。吃货往往都是才吃完上顿就想着下顿吃什么。
36、如果你不调戏女人，她说你不是一个男人；如果你调戏她，她说你不是一个上等人。
37、女：“我们分手吧。”
38、哪种水果视力最差?芒果 哪种水果视力最差?芒果
39、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
40、走不尽的坎坷，只因有你而快乐，数不尽的风和雨，只因有你而洒脱。
41、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
42、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
43、听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒美食晒高冷的宠物一张正常的自拍一张b的自拍