1、丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音古巴”
2、爱上一个女人的重要征兆和别的妞上床时，你开始戴套
3、小明跟小亮在一起聊天
4、有一次同学聚会，约好了在KTV结果我去了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了，于是又重新认识了一遍，然后大慢慢就熟了，这时一个同学打电话来说我们都到了你在哪呢，我靠，走错包间了
5、朋友得了不孕不育，我过去安慰他有什么需要帮忙的吗？”
6、朋友'我突然发现我的手机好卡！我'怎么卡？朋友'今天早上我把手机开机键按了，就和我媳妇打了一炮，做完了，去看手机，才发现刚开显示主屏幕！我……………”
7、男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了男友发火了你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大怎么了？怎么了？我刚刚给你充了块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”
8、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本都一样
9、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
10、女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人
11、冠希托我给你捎个话情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记必须找我！
12、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面
13、像你这种人，在连续剧里，最多只能活集
14、参加婚礼时，上年纪的人总会戳我说下一个轮到你了吧”我很烦，终于找到了一个让他们闭嘴的方法那就是，在参加亲友的葬礼时，我也会戳她，说下一个该轮到你了
15、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！
16、【并非孕妇】一位女士跳进一辆出租汽车，说请开到第一妇产科医院不用慌我在那里工作
17、上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯
18、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去
19、老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!
20、浑人落 江湖行，东西南北分不清撞到墙角不觉，躺在地上数星星！
21、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
22、【别老埋怨你的世界缺点什么】别老埋怨你的世界缺点什么，瞧瞧小黄人没有肩膀照样穿背带裤啊
23、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！！！
24、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
25、上联风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联为你生，为你死，为你守候一辈子!横批发错人了不过还是祝你节日快乐呦!
26、高中时每人发个胸牌一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、三过女厕所而不入！
28、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
29、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐
30、玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
31、男人最痛心的是为女人掏心掏肺，却不能掏老二女人最痛心的是为男人掏心掏肺，而他只会掏老二
32、鲁肃诸葛先生真神人也，竟能借来东风诸葛亮哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报
33、没有值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
34、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
35、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底
36、一男子去找大师男子大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外男子大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师不，我的意思是叫你把窗帘拉上！
37、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码
38、海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公
39、甲一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！
40、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
41、我们的宗旨是为人民币服务!
42、有山念做岖，无山也念区，去山加马便是驱金鞭断折九马死，骨肉不待同驰驱
43、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
44、西游记告诉我们凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
45、某鲜花店的广告今日，本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
46、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道
47、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好
48、和女人相处，要义就是 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马和男人相处，要义是若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人无数，你就灶边炉台
49、曹操杀华佗应该是史书记载最早的医患纠纷吧
50、把地球揍成方的!
51、不在放荡中变坏，就在沉默中变态
52、珍惜你身边笑点低的女孩子吧，听说西周灭亡就是因为一个笑点太高的女孩子
53、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
54、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
55、交警训斥兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
56、已知儿童的生活是游戏的生活求证人人都是儿童论据小时玩捉迷藏，长大了玩爱情游戏，平时还玩网络游戏结论儿童节属于每一个人
57、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
58、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓
59、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未 成 年 人保护法》
60、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场
61、女人不怎么爱踢原因是她们无法忍受周围有个人跟她穿同样的衣服
62、工作要做到被饭催”，而不是等吃饭”，这样才及格
63、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心><
64、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
65、你人又不聪明，还学人家绝顶！
66、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
67、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
68、某女；”你究竟看上我哪点了？我改还不行么某 男；”我就是喜欢你不喜欢我，你改啊——
69、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
70、【我又邪恶了】今天弟弟在看猪猪侠，我听到了片头曲撸啦撸啦咧，撸啦撸啦咧……
71、老鼠从不浪费餐上的时间 ，而我们从类去浪费了每天的三分之一
72、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下儿子看见了也要亲，我说这是我老婆，找你老婆去！”儿子这是我妈，找你妈去！”
73、楼主男男交往中最忌讳什么？回复表白
74、宁愿相信世界有鬼，也不相信男人那张破嘴！