励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐2021搞笑句子大全笑死人。
1、七夕之夜，你们觉得牛郎和织女见面说的第一句话是什么??织女：官人，这一年辛苦了你的双手，但实在对不起!我来大姨妈了!牛郎含泪哽咽着说：你妹啊，我等你一年了!
2、昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：好香啊，谁家的米酒! 走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地
3、放假了，老班在讲台上激情的说，暑假一个半月，如果你努力啦，你的英语就能从90分提高到10分，暑假一个半月，如果你努力啦，你就能从学渣变成学霸，暑假一个半月，如果你努力啦。。。。。。 学渣在下面听到心潮澎湃，他按捺不住激动的心情站起来大声问老班暑假真的只有一个半月吗?
4、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
5、我有个哥们前几天骑摩托车摔了，住院了，有天他说想去外面透透气，但他脚受伤了走不了，我就给他找了个轮椅。结果他一看见我推着轮椅过来他突然冒出一句话：哥我晕车。。当时全场都笑翻了天。。真TM是人才。
6、偶然和一位MM网上聊天，我问：你长什么样。她回复：身高168，长头发。我说：能不能说得具体一点。她说：这还不具体?我说：当然啊，找一根168长的拖把，然后倒过来不就和你一样了?!然后就被拉黑了。。
7、有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水漏渗进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏? 过了会儿，船沉了。。。
8、喝的有点多，走出包厢透透风，路上没忍住，在走廊吐了一地去厕所洗了把脸出来，看见服务生正在很憋屈地清扫现场。。当时我淡定地伪装成路人甲，经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺啊。。。他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚刚看见是你了我
9、跟表姐逛街，遇到另一女子。老姐寒暄之。。。吧啦吧啦。。。转身告别，老姐随即鼻子里发出了一声冷哼。我不解，问那是谁呀?答***夫前女友。。为什么分手呀?。。当初他们谈恋爱的时候正赶上世界杯，你姐夫顾不上约会，愣是看了一个月的球，把她看跑了。
10、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。
11、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：你最常用的交通工具是什么? 男方回答：飞机，动车。 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：当初你竟然骗我。 男茫然答道：没骗你啊，我说的就是非机动车呀。
12、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多!打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我;死蚊子!我打。
15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：你为什么背着我爱别人?母青娃笑着回答：我和你结婚前整过容。
16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了认命吧!
17、有一堕落男天天上课睡觉，晚上背书包去上网，早上又原封不动背回来。有一男乘他不注意把教室后面的板砖换上他的书，他背了一个月的板砖不知道，一天这货迟到，罚站在讲台，老师说拿出书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说:你.你.你要干什么.
18、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。
19、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘也可用英文念ALL MONEY GO MY HOME只要卖力干活，念经很灵的!
20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信!
21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。
22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当
23、有一天，小明问我说:为什么这些贪官贪这么多钱呢?贪一两次就适可而止不就好了嘛!为什么越来越贪?我先是晃了一下谈谈的说:小明啊!地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，小明就照做，然后我说:小明地上有一元你也捡了然后去洗手直到100我就说;行了!你看看你能忍得住诱惑嘛?你再看看洗手盆的水!
24、不好意思啊，踩到你脚了。姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?
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2021搞笑句子 能笑死人的1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!
2、妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐姐13岁不已经开始用了吗?闭嘴，儿子。
3、小木偶交了一个女朋友满心欢喜，哪知道几天后女朋友对小木偶说我再也不要和你ox了，你的木屑弄得我好痛。小木偶很伤心找木匠帮忙木匠说：这个很简单只要用砂纸磨磨就好了，几日后木匠问小木偶：和好了吗?小木偶说：有了砂纸谁还需要女朋友!
4、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
5、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印净重25公斤。
6、算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么? 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗? 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
7、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
8、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
9、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了，偏又如此真实;你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，p颠p颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌长大后我就成了你..!
11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处,残酷!残酷!
12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟?乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤。
13、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问您是XXX他 哥?他老爸笑着的说我是他爸。老师说看不 出来，这么年轻。就当爸了他老爸说哎!多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
14、今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：服务员，你们这是神马情况?高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：不好意思，刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不?最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。
15、公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币， 只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱， 看来是没带零钱投币，姑娘抬头发现司机在看她， 对司机投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过， 司机走到她身边看着她:没钱给我下去!
16、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所! 朋友问我：你有纸吗? 我说：有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧! 当我擦完屁股时，还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：剩纸到! 我朋友姓陈，回道：陈领纸谢恩!
17、一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：谈谈大风天气对你生活的影响。 老太太：那影响老大了，今儿和我老头上街吧哎哟妈呀，我老头呢?!。。。
18、坐火车的时候睡了一觉，被尿憋醒后就去上厕所。见到一MM从厕所出来，甩了甩她手上的水，溅到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她娇羞的脸庞，我就没咋在意，转身去上厕所了。可上完后，却死活也找不到水龙头。。。
19、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：哥们，真不好意思，昨晚喝大了。。。朋友回复说：兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!我就不能理解了
20、一男子由于个子矮，始终找不到工作! 某日，男子回家兴奋地对老婆说：我找到工作了! 老婆大喜，问道：太好了，什么工作? 男子说：售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!
qq搞笑签名笑死人20211、我不是没有理想，只是没有人问过我。
2、有没有人和我一样，感觉梦里的事情总能在现实中实现。
3、不要总以为世界不要你了，其实世界根本就没空搭理你。
4、看着别人写的文字，寻找着自己的内份被迷惑了心。
5、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
6、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗。
7、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是在吗。
8、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
9、别跟姐炫耀尔身边有多少多少的女人，姐姐要想要男人比你多N倍。
10、班里一女的说别人做作故意引人注意，很多人嗤之以鼻，没人告诉她她才是公认的贱人。
11、你不是VIp、也不是Ip、你只是个p。
12、有时候俄真的很想忘记迩，忘记迩曾在俄的世界出现过。
13、表白就像屎，拉出去自己舒服就好了，别指望对方还给你扔点什么回来，否则太容易失望。
14、曾经那句不离不弃，已变成了今日的难舍难分。
15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！
16、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫掩耳，将迅雷比下去。
17、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
18、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
19、即使是有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？
20、我这一生看错过许多人，承受过许多背叛，也曾经狼狈不堪。
21、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
22、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
23、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
24、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
25、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了。
26、感情就好像香烟，从点燃那一刻起，就注定了结局。
27、别说你有多爱我，你的话，猪都笑了。
28、好人有可能是坏人，坏人不一定就是好人。
29、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
30、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
31、经过的我辅导，多少个濒临自残的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
32、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。
33、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
34、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
35、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
36、少壮不努力，长大玩手机春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。
37、对我来说，最可怕的敌人，是我的记忆。
38、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
39、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。不过既然来了，怎么也得给你几个座位。
40、什么时候、你才会发现我的爱、期待那份爱。
41、你很了不起么。不就是有动物保护协会撑？
42、如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
43、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
44、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
45、越牛逼的人越谦虚，越没本事的人越装逼。
46、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
47、再高的人有时也需踮足，再矮的人有时也需屈身。
48、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
49、人的名，树的影。我是神经病，没有人不知道！
50、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
51、我博览群书，但在外貌上还有一点瑕疵。
52、我喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子，你咬我呀。
53、天若有情天亦老，今晚我要睡大宝。
54、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
55、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
56、别问我爱不爱你，请让我用一生来回答。
57、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
58、不期待，不假设，不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。
59、你挺喜欢我，那是你不了解我；你要是了解我，呵，你都得爱死我。
60、什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀。
61、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
62、有时当一个人，说你说你变了，也许是因为你没有按照他的想法活着罢了。
63、世界很小我们遇见了，世界很大我们分开就不曾再见。
64、你从没给过的温柔，却给了她，我苦笑着说：你们真幸福。
65、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
66、姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。
67、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
68、钱到用时方恨少，选择多时才知难。
69、如果可以恨你，我一定毫不犹豫，用尽全力痛恨你。
70、有一种学霸叫做别人家的孩子。
71、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
72、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
73、不发生点烂事，你永远看不清身边人的模样。
74、用我的红嫁衣来陪葬这死去的爱情！
75、感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠。
76、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
77、跟你分开的瞬间，幻想的画面全部击碎。
78、一个人的感情完全受着喜怒哀乐的支配，谁也做不了自己的主。
79、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
80、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
搞笑句子笑死人搞笑句子笑死人精选
1)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2)女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
3)看看你的排名，就知道你班有多少人。
4)我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
5)生，容易。活，容易。生活，不容易。
6)谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
7)虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
8)不懂的最高境界，是两个字：装懂！
9)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10)你的话，我连标点符号都不信。
搞笑句子笑死人大全
1)俺从不写措字，但俺写通假字！
2)此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
3)跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子能笑死人的
4)山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
5)微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
6)我不想知道你有病，别表现的那么明显。
7)你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
8)没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
9)别对我太好，免得我以身相许。
10)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
11)你若废我现在，我必废你将来。
12)您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
13)承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14)时间过的真快，刚起床就天黑了
15)老鼠能活多久，要看猫的心情。
16)你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
17)我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
18)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
19)突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
20)总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
21)在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22)一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
23)你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
24)在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
25)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
26)有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
27)腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
28)若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见
29)三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
30)小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
31)火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城
32)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
33)一时的冲动，子孙的危机！语录大全网
34)昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
35)我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
36)美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
37)我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
38)谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
39)乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
40)一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？上帝说：首先，请叫我同志
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