句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐qq搞笑的空间留言，希望于您有所收获。
1、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。2、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
3、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
4、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
5、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
6、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
7、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
9、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
10、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
11、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
12、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。
13、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
14、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
15、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
16、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
17、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
20、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
21、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
22、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
24、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
25、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
26、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
27、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
28、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
29、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
30、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。
31、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
32、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
33、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
35、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
36、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
37、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
38、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
39、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
40、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
41、现在整的多经典，过去长得多惊险。
42、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
43、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
44、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
45、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
46、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
47、永远有多远？你小子就给我滚多远！
48、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
49、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
50、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
51、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
52、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
53、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
54、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
55、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
56、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
57、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
58、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
59、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
60、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
61、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
62、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
63、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
64、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
65、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
66、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
67、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
68、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
69、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
70、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
71、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
72、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
73、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
74、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
75、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
76、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
77、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
78、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
79、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
80、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
81、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
82、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
83、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
84、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
85、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
86、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
87、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
88、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
89、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
90、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
91、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！
92、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
93、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
94、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
95、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！
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qq空间个性搞笑留言1、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世阿！
2、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
3、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
4、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
5、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
6、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。
7、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
8、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
9、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
10、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
11、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
12、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
13、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
14、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
15、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
16、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
19、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
20、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
21、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
22、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
23、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
24、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
25、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
26、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。
27、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
28、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
29、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
30、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
31、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
32、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
33、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
34、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
35、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
36、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
37、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
38、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
39、自从得了精神病，我的精神就好多了！
40、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
41、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
42、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
43、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
44、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
45、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
46、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。
47、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
48、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
49、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
50、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
51、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
52、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
53、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
54、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
55、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
56、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
57、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
58、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
59、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
60、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
61、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
62、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
63、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
64、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
65、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
66、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
67、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
68、冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
69、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
70、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
71、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
72、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
73、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
74、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
75、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
76、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
77、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
78、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
79、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
80、没什么事不好找我，有事更不用找我！
81、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
82、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
83、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
84、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
85、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
86、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
87、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
88、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
89、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
90、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
91、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
92、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
93、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
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1、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
2、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
3、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】
4、【你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。】
5、【每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。】
6、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
7、【从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。】
8、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
9、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】
10、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
11、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
12、【彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。】
13、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋？】
14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。】
16、【努力找回，我将要失去的感情。】
17、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
18、【传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！】
19、【我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。】
20、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
21、【孤单的路上，只有影子陪着我。】
22、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
23、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
24、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
25、【可以不认同，但要学会尊重。】
26、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
27、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
28、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
29、【太不完美的我，承受不起你太完美的爱。】
30、【爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。】
31、【吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】
32、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
33、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
36、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
37、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
38、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
39、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
40、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
41、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
42、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
43、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
44、【被傻子喜欢也是总炫耀。qq空间搞笑留言长】
45、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
46、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
47、【熬过年少轻狂，我们结婚好吗？】
48、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
49、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】
50、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
51、【期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。】
52、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
53、【爱就一个字，我没做一次！】
54、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
55、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。那些qq空间搞笑留言长】
56、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】
57、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
58、【地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！】
59、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
60、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
61、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
62、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
63、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。】
64、【人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。】
65、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】
66、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
67、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
68、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
69、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
70、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】
71、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
72、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人最新qq空间搞笑留言长】
73、【要想富，少养干部多养猪】
74、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】
75、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
76、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
77、【小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭】
78、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】
79、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
80、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】
81、【有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！】
82、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
83、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
84、【我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。】
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87、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
88、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
89、【好好活着，因为我们会死很久！】
90、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
91、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】
92、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】
93、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
94、【壮士，你怀孕了！】
95、【妹特思棒威不走寻常路！】
96、【我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。】
97、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】
98、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
99、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。】
100、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
101、【青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。】
102、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
103、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】
104、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
105、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
106、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
107、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
34、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
35、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？】
36、【在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！】
37、【一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！】
38、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
39、【如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】
40、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
41、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】
42、【人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~】
43、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】
44、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。】
45、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】
46、【孩子，人傻不能复生。】
47、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
48、【剧情再美终究是戏。】
49、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
50、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
51、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
52、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
53、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】
54、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
55、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
56、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
57、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
58、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】
59、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
60、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。】
61、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】
62、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
63、【流年，带走了谁的物是人非。】
64、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
65、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】
66、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
67、【寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你？在每个星光陨？落的晚上一遍一遍数我的寂寞。】
68、【要么忍，要么残忍。】
69、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】
70、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
71、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
72、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
73、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
74、【年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。】
75、【我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。】
76、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】
77、【女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。】
78、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
79、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
80、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】
81、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
82、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
83、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
84、【我等待，只为了你的爱。】
85、【很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。】
86、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
114、【难过了，就蹲下来抱抱自己。】
115、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
116、【看透的时候，假装没看透。】
117、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】
118、【那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。】
119、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
120、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
121、【是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。】
122、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】
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1、【我家除了我，没一样值钱东西。】
2、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
3、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
4、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
5、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
6、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
7、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
8、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
9、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】
10、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
11、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】
12、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
13、【等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。】
14、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】
15、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
16、【天热怎么办？跟喜欢的人表白，不一会儿你的心就凉了】
17、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。】
18、【人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较，】
19、【公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！】
20、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
21、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
22、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
23、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
24、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】
25、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】
26、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
27、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
28、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】
29、【坟价都涨那么快，死不起了】
30、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
31、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】
32、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
33、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】
34、【来人，拖出去，jj切片炒青椒！】
35、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
87、【我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。】
88、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】
89、【青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。】
90、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
91、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】
92、【你的名字，我手机上默认的输入法。】
93、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！】
94、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
95、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
96、【我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。】
97、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
98、【踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？】
99、【如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。】
100、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
101、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
102、【那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。】
103、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
104、【你不害人就是给社会做贡献了。】
105、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
106、【有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】
107、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
108、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
109、【一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。】
110、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
111、【别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。】
112、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
113、【承诺，谁能担当得起如此沉重、虚伪。】