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1、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
2、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
3、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
4、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
5、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
6、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
7、天哪！我的衣服又瘦了。
8、作为失败的典型，你实在是太成功了。
9、做男人，还是顶比较舒服！
10、你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只上一暂时滋润了。
11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
12、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
13、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
14、其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……
15、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
16、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
17、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
18、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
21、好好活着，因为我们会死很久！
22、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
23、你就是堕胎失败的最好例子！
24、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地骑跑了。
25、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
26、一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。
27、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
28、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
29、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
30、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
31、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
32、我是穷人，请勿盗墓！
33、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、人又不聪明，还学人家秃顶！！
35、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
36、我总在牛A与牛C之间徘徊。
37、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
38、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
39、陪聊，提供夜间上门服务。
40、好好活着，因为我们会死很久！！！
41、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
42、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
43、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
44、你别皮进肉不进啊！
45、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
46、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
47、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
48、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
49、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
50、下山的时候有一妹纸问我离山顶还有好远，看她那么累了，本着助人为乐的心情我说没多远了，加油，快到了。一般这样子的都是半信半疑吧，没想到结果那妹纸特欢快地说，真的吗？真的吗？哦耶！然后就跟打了鸡血似的一路往上跑去。旁边他男朋友给我递来一个感激的眼神，然后追她女友去了，隐约听到他说，看吧，大家都这么说，我说快到了你还不信！
51、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
52、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
53、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
54、字母A正在路上逢见字母B，字母B对字母A说：“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道：“就你好？挺大个胸脯女，一看就是二奶！”
55、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
56、我是一坨风干的牛粪。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
59、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
60、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
61、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
62、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
63、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
64、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
65、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
66、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
67、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！2021搞笑说说
68、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
69、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
70、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
71、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
72、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
73、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。
74、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
75、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
76、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
77、走牛B的路，让傻B去说吧。
78、风吹裤裆毛飞扬…
79、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
80、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
81、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
82、人将毕业，其言也善。
83、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
84、谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么！
85、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
86、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！
87、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
88、我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？
89、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
90、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
91、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
92、我发现班上总有几个男同学做作业飞快，虽然错误率很高，但仍作为范本被广围抄袭。有木有
93、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
94、为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？
95、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
96、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。2021经典搞笑说说语录值得一看
97、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
98、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
99、XP不发威，你当我是DOS啊！
100、女儿：妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答：宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
101、夜晚正和老公啪啪啪…突然老公停了，叹道：这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了…我赶紧把他拉过来继续干活，说：没事，我声音大点儿子就听不到床响了…说完，我大声叫：那就是青藏高原…啊啊…啊… 啊啊…啊… 啊啊…… …
102、喝洋酒要喝强尼走着
103、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
104、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
105、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
106、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
107、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
108、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
109、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
110、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
111、名花虽有主，我来松松土。
112、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
113、其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
114、有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
115、手里拿着锤子，看谁都像钉子。
116、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
117、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
118、熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片
119、白天没鸟事，晚上鸟没事。
120、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
121、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
122、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
123、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
124、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
125、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？
126、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
127、双手愿为女人而粗糙。
128、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
129、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
130、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”
131、秀发去无踪，头屑更出众！
132、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
133、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
134、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
135、我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落…我考，我被警察捕走了！
136、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
137、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！