以下这篇超经典搞笑句子 能笑死人的就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
5、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
6、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
7、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
8、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
12、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
13、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
14、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
15、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
16、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下
17、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
18、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
19、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
20、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
21、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
22、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
23、做爱做的事，交配交的人。超经典搞笑句子 能笑死人的
24、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
25、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
26、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
27、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
30、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
31、你虚我也虚！各取所虚。
32、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
33、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！
34、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
35、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
36、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
37、此地禁止大小便，违者没收工具。
38、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
39、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也！
40、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
41、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
42、看看你的排名，就知道你班有多少人。
43、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
44、生，容易。活，容易。生活，不容易。
45、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
46、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
47、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
48、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
49、你的话，我连标点符号都不信。
50、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
51、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
52、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
53、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
54、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
55、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
56、俺从不写措字，但俺写通假字！
57、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
58、跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子 能笑死人的
59、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
60、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
61、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
62、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
63、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
64、别对我太好， 免得我以身相许。
65、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
66、你若废我现在，我必废你将来。
67、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
68、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
69、时间过的真快，刚起床就天黑了
70、老鼠能活多久，要看猫的心情。
71、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
72、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
73、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
74、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
75、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
76、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
77、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
78、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2021万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
79、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
80、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
81、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
82、一时的冲动，子孙的危机！
83、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
84、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
85、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
86、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
87、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
88、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
89、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
92、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
93、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
94、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
95、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
96、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
97、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
98、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
99、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
100、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
101、男人的实力，就是你兜里的人民币。
102、你来我信你不会走，你走我当你没来过
103、没有被彼此感动过，有的只是一句泛黄的承诺。
104、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
105、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
106、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
107、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
108、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
109、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
110、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵~
111、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
112、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
113、不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。
114、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
115、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
116、怀揣两块钱，胸怀五百万！
117、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
118、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
119、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
120、听君一席话，省我十本书！
121、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
122、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
123、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
124、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
125、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
126、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。
127、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
128、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
129、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
130、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
131、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
132、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
133、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
134、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
135、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
136、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
137、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
138、想想，还是幼儿园好混。
139、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
140、人长得漂亮不如活得漂亮！
141、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
142、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
143、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
144、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
145、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
146、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
147、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
148、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
149、长得真有创意，活得真有勇气！
150、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
151、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
152、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
153、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
154、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
155、初恋无限好，只是挂得早。
156、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
157、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
158、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
159、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
160、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
161、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
162、思想品德不及格，总比没思想好
163、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
164、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
165、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
166、梦想不实现都是因为不够现实。
167、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
168、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
169、只有假货是真的，别的都是假的！
170、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
171、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
172、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
173、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
174、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
175、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
176、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
177、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
178、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
179、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
180、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
181、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。
182、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
183、天塌下来你顶着，我垫着！
184、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
185、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
186、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
187、别用你的肺说话，说出来的都是废话
188、我傻，我快乐。我二，我健康。
189、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
190、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
191、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
192、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
193、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
194、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
195、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
196、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
197、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
198、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
199、明月几时有，去问易中天！
200、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
201、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
202、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
203、车道山前必有路，有路我也刹不住。
204、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
205、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
206、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
207、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
208、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
209、众里寻他千百度，没病你就走两步。
210、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
211、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
212、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
213、俺不是普通人，所以不说普通话。
214、避孕的效果：不成功，便成“人”.
215、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
216、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
217、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
218、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
219、我把对你的思念写在漂流瓶里，寄给那个充满温暖的冬天。
220、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
221、我最大的梦想：能够活着进天堂。
222、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
223、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
224、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。