爆笑配图说说大全
一、和一妹子去吃饭，吃完饭送完妹子回家。一哥们打电话过来：“你在哪呢？。我晕乎乎的往回看了看说：“哥，这里有一个路灯，你…你快告诉哥这是哪里？
二、一同事要戒烟，果然，半年了，真的就是和我借烟，我从大云抽到利群，从利群抽到白塔，他里这么一直不离不弃，这份坚持和不要脸也没谁了
三、 看见一大人在暴打他儿子，我走过去说：你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。 结果，他用书本暴打他儿子。。
四、想起我剖腹产的时候，因为没有排气，整整3天没吃饭啊，天天喝水，谁跟我说吃的我跟谁急，看到吃的就流口水，到了第三天晚上终于放屁了，把我感动的呦差点哭了，长这么大第一次放个屁这么感动。。
五、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”我问：“为什么”“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗”突然被打败了.....
六、以前和女友电话联系，生活无忧无虑，上个月她打电话说要来我这里和我一起过日子。我心头一沉感叹道：“好日子到头喽。”说完大门砰地一下被推开，女友嘴里嚷嚷着：“看来我这次来对了，你给我说清楚什么叫好日子到头了。”然后从上个月开始，我钱包被收了，晚上睡不安稳了，体重也减了五斤。
七、做梦梦到前女友结婚，我把我们在一起时候的照片全部打印出来，在婚礼现场撒的到处都是。大神啊，你说到时候她结婚的话我该不该这样做
八、坐公交车，人特多，感觉有人摸我屁股，回头一看，呦，是个妹子。我就没在意了，过了一站她就下车了，我还有两站，等我下车去买烟的时候，我蒙了，劳资的钱包呢，心好累，感觉不到爱了
九、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？
十、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？ 女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！ 老公。。。
十一、你以前的梦想是什么，现在还在坚持自己的梦想吗？我以前想做个企业，从种植养殖入手然后遍布整个食品行业。现在是个在工地搬砖的工程师
十二、一天母亲煮好饭，叫女儿打电话给爸爸回家吃饭女儿说是一个阿姨接的电话，一会儿爸爸回来了，母亲叫他跪搓衣板说：你干了什么。父亲一脸疑惑看着她。“女儿，你把听到的告诉你父亲”。“你拨打的用户已关机，请稍后再拨……”
十三、同事要请长假，理由是他麻麻生病了，经理拿他的请假条怒气冲冲跑出来，一拍他的桌子骂说：“NND，去年你请长假说你麻麻走了，今年请假说生病了，你是不是顺序搞错了？”同事一脸委屈说：“去年死的是后妈，今年生病的这个是亲妈。”
十四、偶遇十年没见的女同学～寒暄了起来.气氛不错～最后她说：好些年不见了没想到你变这么胖啦！我也打量了她一下顺嘴说：你也是呀！都变成这样了！
十五、A:是什么让你切底爱上他？B:那天我去他家做客，他的书房里有一整面墙的书柜，冰箱里全部都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过落地窗洒进来，让人浑身暖暖的。A：你就是这些生活的生活细节爱上他的？B：不是。那栋房子挺大的，值800多万吧。
十六、送女儿去上幼儿园，后面跑来一小弟弟，撞上丫头然后自己倒了，我以为他会哭，结果很意外！女儿转过去吧弟弟拉起来后华丽丽的来了句：这么大的一坨肉你也撞？生的也吃！你几天没吃饭了？
十七、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？” 女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”
十八、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。 一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。 这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！
十九、我向闺蜜诉苦我老公老是喝醉回家吐得到处都是闺蜜:别心软~你惩罚他啊！我:怎么惩罚？闺蜜:一个星期不让他上床我白了闺蜜一眼说:一个星期不让他上床这TM不是在惩罚我吗？
二十、初中的时候留宿的几个同学都喜欢挤在一张床上拿个手机看电视，有次睡觉梦遗了内裤湿了一大片，想起床换内裤，恰巧同床的同学醒来。我俩四目相对，从此他再没和我一起睡过
二十一、农村的大超市，有时候经常停电，此为背景……一天一女的进超市就嚷嚷:“你们超市怎么又停电了，还能不能买东西了”只见店员悠悠的说“大姐，麻烦你把墨镜摘了行么”哈哈！我也是无语了……
二十二、宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。 貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，三人可以一起斗地主！ 二姐怒了！大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四！！特么还可以一起打麻将哪！
二十三、老婆有点感冒，但还在追电视剧，我想起电视里的桥段，男主抢过遥控器关掉电视，再把女主抱进卧室，然后两人就开始啪啪啪。可惜当我进行到第二步时，腰扭伤了……
二十四、哥几个好不容易等到五一放假才凑到一起小聚，在小饭馆喝酒至深夜，一哥们儿不胜酒力，临走的时候，没把持住，吐到包间里了。结账的时候，老板平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写着一个“滚”字！
二十五、美颜后照片丑！那真人更丑！美颜后的照片漂亮！其实真人就是路边摊！美颜后的女神级别！真人或者就是美女了！然而这些理论都输给了P图高手！！！别骂我...我承认我只是路边摊！路边摊 路边摊.....
二十六、一邻居婆媳不合，经常闹别扭，这不昨天婆婆去儿子那视察，结果又吵起来了，说出来可能有人不信，吵架的原因居然是婆婆认为就小两口吃饭，做鸡蛋汤的时候打两个鸡蛋就够多了，儿媳却打了三个，太浪费太不会过日子了
二十七、哥哥11岁，妹妹3岁半。今天买了芒果给他们一人一个，哥哥削好皮后妹妹吵着要每人咬对方芒果一口，哥哥说，你待会不给我咬要打你喔。妹妹如愿以偿咬了哥哥的芒果一口。关键妹妹咬完就叫，哥哥你打我呀，你打我呀。吃货的世界呀。
二十八、最糗的事！莫过于，闹肚子想去厕所没有纸！好不容易找到一个卖纸的地方，给他张五十的，没零钱找给我，然后不卖啦！
二十九、7岁儿子：妈妈，龙龙妈妈说龙龙是从垃圾堆里捡来的，帅帅妈妈说帅帅是充话费送的，我是哪里来的呢？老婆掀起衣服露出肚子上的一条长疤痕对儿子说：你是从妈妈肚子里剖出来的。从那以后，儿子逢人便讲，我是在妈妈肚子上杀一刀出来的。
三十、一妹子刚才发飙了，义愤填膺的跟我喊到：别他么说我胖！我又没吃你家大米，再说了，胖点可爱，再叫我胖子，跟你丫急眼！！！那我应该叫你啥？我说。。请叫我：月 半 美女子。。。。听到这个，我感觉日了整个动物园。。。
三十一、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。” 我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？ 今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？” 我想都没想说道“凉快” 她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊” 我艹。。。
三十二、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？ 大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。
三十三、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？ 老板：一块钱。 我：为什么其他店是五毛钱？ 老板：因为我想多赚点钱啊！ 我。。。好耿直的老板啊。。
三十四、二胎时风盛行，娘家婆家都在催促着我，连带儿子都天天在我面前吵着要妹妹……今天儿子又提此事，被我残忍拒绝，并斥责了几句……只见这熊孩子满脸委屈跑到他爸爸面前道: 爸爸，我妈妈太不好说话了，要不你让我小姨给我生一个妹妹吧……
三十五、和老婆早起去医院产检，公交车上突然音乐响起，老婆趴在耳朵边对我说，咦，和我的闹钟铃声一模一样哎，说罢回头去找音乐来自哪里，我笑了笑，没有说话，过了十几秒，老婆一脸的不好意思，自我解嘲，原来就是她的手机闹钟在响，嘿嘿，一孕傻三年，果真没有说错！
三十六、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。 我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？ 老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。
三十七、甲:如果有一天我只剩了三根头发肿么办 乙:可以扎辫子 甲:那两根呢 乙:可以。。。可以中分 甲:那我只剩一根头发呢 乙:可以。。。还可以测风向！
三十八、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。 医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？ 小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。
三十九、大爷有点耳聋，酷爱钓鱼。昨天非得让我开车带他出去钓鱼。路上等红灯变绿灯时，我的起步有点慢。刚开出没多远，后面的车就追了上来。司机是个女的，摇下窗户就骂:我草你二大爷！我大爷不知道听到没听到，反正他立马就拍着我肩膀:快！快！快！停车，看她要干啥？
四十、群里聊天聊到飞机 杯，一纯洁妹子问飞机 杯是什么， 答曰:飞机上的纸杯 妹子 又问:那是不是坐飞机的人都用飞机 杯喝水。 一瞬间的冷场后我仿佛听到了各种喷血声→_
四十一、婆媳关系自古难相处。一婆婆说:“小两口吵架，你就装做没看见。你想想，你和老公吵架，你希望婆婆介入吗？记住，儿子抱怨她时，你多说儿媳几句好话。儿媳抱怨时，你多骂你儿子两句，甚至还打几下……”
四十二、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！
四十三、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
四十四、晚上我妈妈突然来我这屋跟我说:你减减肥吧，你看你胖的，脸上的肉都支出来了，都把皱纹撑开了，一点儿纹儿都没有！亲妈，你真好！-
四十五、老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧？？？” 一旁的闺女接道：“身高不高。。。”