一、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
二、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
三、富翁接受采访说,你很难想象我年轻时候吃过多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私……记者:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
四、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。
五、很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。
六、其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?”“嗯,好!”
七、我问老妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?老妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
八、单身是会上瘾的,一个人时间长了,久而久之就会变成习惯。
九、记者采访一90岁高龄的老太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道:“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”
十、小时候,我的梦想是怀揣大把的钱,每天去各处逛逛,现在我是一名公交售票员。
十一、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
十二、报了驾校。第一天上车发现方向盘有点松动,于是问师傅是咋回事。师傅深吸一口烟,犹豫地望着窗外说:“你有个师姐是内蒙古骑马长大的,每次要刹车的时候就会猛拉方向盘大喊一声“吁”
十三、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。
十四、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。
十五、放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩,在路上他捡了十块钱,说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱,就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二。
十六、没钱没时间旅游的话,可以买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
十七、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给买个钻戒糊弄一下,也是可以的啊。
十八、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句:“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时,全家都给我喝彩鼓掌!
十九、最理想的放假生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。
二十、又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!
二一、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。