一、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
二、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
三、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
四、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
五、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。
六、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？
七、其实上学还是有点好处的，最起码我一日三餐是稳定的。
八、刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰花朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句：可以让一下吗？这花不能挤。
九、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！
十、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
十一、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
十二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
十三、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
十四、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
十五、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
十六、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
十七、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
十八、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！
十九、好女人就像汽油，一旦拥有就拥有动力；坏女人就像气囊，一旦用上就有危机！
二十、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
二十一、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
二十二、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
二十三、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
二十四、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
俏皮