1.一个土豪在村子门口放了一口锅，旁边立了一块牌子，写到：“吐一口浓痰者赏银十两。”不到一个时辰锅就满了。土豪改了牌子，写到：“喝一口者，赏黄金十两。”一个人走过去，鼓起勇气全部喝完了。大家问他，你至于这么拼吗?那人苦笑：“太滑了，咬不断啊!”
2.小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些傻逼，闲着没事的时候为什么不长点毛呢?
3.“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”
4.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了!”
5.恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条!当我听到我爸在厨房嚎叫时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了!面条一根根从锅盖上的孔里射了出来!没错是射出来!天花板上都是面条，力道之大，一根面条都没有掉下来!!父亲次日就将高压锅送人了。。。
6.法官：你为什么印假钞。犯人：因为我不会印真钞。
7.某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫!我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精!!
8.某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗?服务员：您能点菜单上有的菜吗?
9.一天去营业厅给女友充话费，顺便打印了消费详单，一看吓一跳，居然跟一陌生号码发了1000多条短信，顿时感觉我的头发都绿了。立马我就赶到女友那，把单子往桌子上一拍：”1000多条短信啊，1000多条。。我给你充话费你就做这种事?你。。。你TM就不能发微信吗?
10.一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
1.渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，我妈不让烫。
12.曾经有人问我，生日时谁给我的礼物最好?我说是我妈，因为我妈送给我一条命，到现在我还用着。
13.“孟婆，在来一碗。”“你到底忘不了什么?”“我掉在茅坑的5毛钱”
14.多年前，董明珠想买银隆，董事会不同意，董小姐出局。董个人出资，携手王健林，收购了银隆!结论是：一个女人想买啥就一定会买，你不给买，她就找隔壁老王帮忙一起买!
15.甲：这么晚了，怎么还在外面溜达?一般你不是都一下班就回家的吗?乙：尼玛，我老婆养的狗老是在家里随便拉屎，我揍了它一顿，我老婆回来看到这情况也非常生气，就赶了出来……甲：哦，你是找狗的啊?乙：找啥狗啊。。。甲：你不说把它赶出来了吗?乙：被赶的是我。。。
16.我警告你们，在我生气的时候最后不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没面子。
17.刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬!”老爸问：“为什么啊?咱不差钱!”男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔上学。”老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁!”
18.女老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟虎子借10元，你总共有多少钱?”小明斩钉截铁的说：“0元!”女老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学!”小明解释道：“老师，你根本不懂虎子!”
19.“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗?”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
20.感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。。。
开心