1．匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
2．食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
3．有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
4．520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
5．记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
6．世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学…
7．那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
8．我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
9．有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
10．小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
12．长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
13．一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
14．谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
15．我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
16．身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
17．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
18．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
19．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
20．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
21．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
22．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
23．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
24．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
25．直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
26．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
搞笑说说,内涵说说