有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
歌颂母爱的名言或诗句很多，请你写出几句
不知道是不会
母爱是一种巨大的火焰 ——罗曼罗兰 母爱是世间最伟大的力量 ——米尔 女人固然是脆弱的，母亲却是坚强的 ——法国 在孩子的嘴上和心中，母亲就是上帝 ——英国 世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲——高尔基 妈妈你在哪儿，哪儿就是最快乐的地方 ——英国 世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤——慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在里面怎能不甜 （雨果） 母爱是多么强烈、自私、狂热地占据我们整个心灵的感情 ——邓肯 成功的时候，谁都是朋友。
但只有母亲-----她是失败时的伴侣 ——郑振铎 没有无私的，自我牺牲的母爱的帮助，孩子的心灵将是一片荒漠 ——英国 母爱是人类情绪中最美丽的，因为这种情绪没有利禄之心掺杂其间 ——法国 人生最美的东西之一就是母爱，这是无私的爱，道德与之相形见拙 ——日本 记忆中的母亲啊
最心爱的恋人啊，您是我所有的欢乐，所有的情谊 ——法国 世界上一切其他都是假的，空的，唯有母亲才是真的，永恒的，不灭的 ——印度 人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是母亲，最美好的呼唤，就是“妈妈” ——纪伯伦
怎么说一句话，就能让女朋友乖乖的去睡觉~高悬赏
让你女朋友和你一起睡。
感觉没卵用，或者是把她抱上床，趴在她身上，贴着她的脸说，睡不睡，不睡就让你当妈。
行不行我也不知道，没试过。
武林外传里，小郭被毁容后，秀才对小郭说的话是什么
秀才：你没事儿吧小郭：谁，你来干嘛
秀才：没什么事儿，我就是想来看看你小郭：看我干嘛，你不许看你把眼睛闭上秀才：喔，为什么呀小郭：我鼻头太脏，怕把你给恶心了秀才：胡说，你是我见过的最好看最干净的女孩小郭：真的吗秀才：真的，谁要是说你脏，那是他瞎了眼小郭：那，那你把眼睛睁开吧秀才：恩``其实你不用难过的，这种事情很容易想明白的，一旦喜欢上谁就别无所求，只要每天能见到她，就已经觉得很庆幸了小郭：你就这么点要求啊秀才：如果能有更多，那当然好啦小郭：啊
秀才：如果啥也没有，也无所谓的小郭：那你，那你这种心情能保持多久啊秀才：没准就是一辈子了小郭：不可能秀才：不信你走着瞧小郭：你敢吓唬我秀才：我错了..可我真的是这么想的，一辈子很短，如白驹过隙，转瞬即逝，可这种心情很长，如高山大川，绵延不绝（32分33秒）小郭：今晚的夜色好美啊秀才：好美好美小郭：今晚的月亮好圆呀秀才：好圆呐好圆呐（搭肩）小郭：你在干什么秀才：我的手，我的手小郭：你的手在干什么秀才：在被你拧着小郭：以后再干毛手毛脚，小心我把你连胳膊带膀子全都拧下来，叫大嘴炖着吃秀才：他不吃人~~~我吃，我自己吃小郭：你离我那么远干什么，做过来吗，怎么了吗~秀才，你是不是特别怕我呀秀才：怕``小郭：恩
秀才：就一丁点儿，大于等于零，可以忽略不计小郭：其实你不用怕我的呀，你做过来嘛。
以前吧咱俩是那种关系，但现在不同了呀，我再也不会像以前那样对你了秀才：你确定吗小郭：确定一定以及肯定呀，嗯，以后你要是有什么要求，你就尽管提出来，我一定会尽量满足你的秀才：真的
我就想你以后别再打我了小郭：呃
就，你就这么一点要求啊秀才：对啊，每次你一动手吧，我就会疼上好几天，有时候伤得太重，我连翻身都不敢，现在一到阴天下雨，我就浑身疼，尤其这胳膊，这腿，这关节小郭：哎呀，行了行了行了，不打就不打吗，讨厌，我不就随便打了两下，谁稀罕打你秀才：谢谢谢谢~那么你对我有什么要求吗小郭：有啊，我就是想问问你，你都喜欢我什么呀秀才：不知道小郭：那你为什么要喜欢人家秀才：就因为上次那个算命的小郭：哪个啊
秀才：就是说 北北北，小眼睛那个小郭：北北北，小眼睛（0分03秒）秀才：芙蓉，我不能没有你啊，在没有你的日子里小郭：等会儿等会儿，咱俩昨天晚上才分手，发什么神经你秀才：对啊，可是对来说只是普普通通的一个夜晚，对我来说却是寂寞难耐的一年呐小郭：真的吗秀才：在没有你的分分秒秒里面，我没有一刻停止过对你的思念小郭：我不信秀才：你难道要我把心掏出来给你看吗小郭：你刚才干什么呢秀才：我是在偷偷逝去我眼角的泪水，你快乐所以我快乐，我难过就不想你跟我一起难过小郭：真的吗秀才：真的小郭：你说的都是心里话
秀才：心里话小郭：你起来吧，跪时间长，腿会痛的掌柜：不要再哭了嘛，放心好了，只要你愿意，我会带着你一起守寡的小郭：守什么寡，你好歹都嫁了一回了，可我呢，我嫁给谁去秀才：你加嫁给我吧小郭：你放…什么噘词秀才：如果你不嫌弃的话，我愿意照顾你一生一世老白：好样的，不是我说的啊掌柜：我也没有说过秀才：我知道我也配不上你，可我不想就这么放弃了小郭：可是我的脸秀才：没关系的，我记得你好看的样子，我会想象的小郭：可是，这是为什么呀秀才：老实说，我也不知道为什么，可事实已经是这样了，我就不想再回避了，郭芙蓉，我喜欢你，比孔子孟子老子庄子这些子加在一起都喜欢小郭：那你又说咱俩都完了秀才：只是我难过我不想让你难过吗，我说这个话的时候，我自己心里也很难过，像针扎一样，滋儿滋儿滋儿小郭：你别滋儿了，那你会后悔吗秀才：不知道小郭：啊秀才：后悔也来不及了，我既然，既然已经选择了这条路，我就不打算再回头了，我管是天意也好，人为也罢，我只能咬紧牙关，坚持到底（38分57秒）秀才：芙蓉妹妹，小郭：秀才哥哥吕郭：咦~~换一个，换一个秀才：芙妹小郭：才哥秀才：啧~听得那么别扭呢小郭：是啊是啊秀才：你要不要叫我的名字试试小郭：你叫什么名字来着秀才：吕轻侯小郭：哦，知道啦，侯哥小郭：看什么看，没有看过人家扫地啊秀才：我就喜欢看你扫地，你累不累，要不你歇会，我给你倒碗水去小郭：好啊好啊秀才：哎~（分心被水烫了）小郭：你没事儿没事吧 侯哥，烫着没有秀才：哎呀呀呀，就帐本都弄湿了小郭：你别割伤手啊，我来我来秀才：那咋办，那帐本得一页一页擦呢小郭：我来擦，我来擦，你小心一点儿，你去那边算帐吧啊秀才：等等，这个你拿着小郭：这个..大嘴：这是他妈留给儿媳妇的小郭：嘿~呵呵呵~好看吗秀才：好看小郭：我会想你的秀才：我也会想你的，每一天够了吧
女生进如果向女生表白的话，是不是当面最好
那里回答，我在私你解答~看到结尾，你还挺爷们的，挺在乎女朋友，不错一个。
说说你的问题吧，两个人在一起久了，是这样的，人说恋爱的保质期是一年，不是说过了一年就不爱了，可能转化成亲情了，好比两个人在一起，女孩子刚开始谈恋爱，说上厕所，恋爱期，说去洗手间，慢慢的久了，说上厕所，再结婚了，说我去拉屎，所以这个问题你不用太纠结的。
第二个的话，不用时刻都语音聊天，偶尔一句问候就行了，时刻找话题你不累啊，不是说小别胜新婚，距离产生美就是这个意思，小小的疏远一下，比如一天或者两三天打个电话，就行。
还有关于打字生气，因为打出来的字是那样，但是每个人理解的语气不一样，咱们中华文化博大精深，一句话不同的语气就会有不同的意思，比如，你个煞笔，和朋友面对面说，人家听出来你的语气开玩笑，不会生气，但是打字出来感觉像是骂人。
所以建议打字时候加个表情符号，比如偷笑呲牙，根据你要表达的意思来配表情。
还有感情不要怀疑，放心大胆去爱就是了，不用太担心，既然能走到现在，要彼此信任，才能长久的走下去。
祝你们幸福