群口相声台词
群口相声 翻四辈甲：我很喜欢听您的相声乙：嗨甲：您认识我吗
乙：恕我眼拙甲：您是贵人多忘事啊乙：这话怎么讲呢甲：著名的演员，您见的人太多了乙：这到是甲：我认识您，您不认识我了乙：想不起来了甲：您小时候，我老上你们家玩去乙：是啊甲：你比我差好几岁呢乙：比你小几岁甲：那会你还小孩呢乙：对啊甲：我已经是青年了乙：啊是是甲：老上您家玩去乙：啊甲：你家当然一般也就是青年人去乙：当然了甲：大宅门啊乙：没错甲：深宅大院乙：哎甲：门口挂着大红灯笼乙：显着亮堂甲：那当然啦，门口有你俩舅舅乙：对啊，我家亲戚多啊甲：大舅二舅老在门口站着乙：对甲：有学问人乙：文人呐甲：文质彬彬乙：文人墨客甲：大舅站这边乙：恩甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐乙：一脑袋的文身呐甲：文人嘛乙：这么讲啊甲：光着板儿脊梁乙：嗬甲：亮块露肌肉乙：恩甲：一把抓么厚的护心毛乙：好嘛，森林呐，这是甲：文了这么一条带鱼乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛甲：那是
乙：那是龙啊甲：我也不懂啊乙：不懂别瞎说啊甲：文着一条龙，板带乙：是甲：往这一站乙：对甲：有学问呐乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗甲：大舅这学问差一点乙：差的太多了甲：二舅的学问好哇乙：二舅有学问甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分乙：分头讲究甲：头发是37的乙：是啊甲：眉毛也是37的乙：是人模样嘛这甲：穿一身黑西服乙：皂青色的甲：黑西服是最正式的服装乙：庄重啊甲：掖到裤腰带里边乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛甲：他为了把这把攮子露出来啊乙：随身还带着攮子甲：下边穿一条真皮的裤衩啊乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗甲：显的有钱呐乙：不象话，西装配裤衩甲：千层底的布鞋，打着绑腿乙：什么打扮的甲：往这一站乙：好嘛，也这么哆嗦着甲：不，大舅是这边乙：不一样嘛，象话嘛甲：你们家可以称的起是宾客淫门乙：您等您等您等……您说错了甲：那应该是
乙：宾客盈门甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去乙：这到是甲：你母亲，姐妹最多乙：是啊甲：你好些姨儿乙：没错甲：大姨二姨三姨四姨乙：多嘛甲：一直到老姨儿乙：啊甲：客人也多啊乙：那怎么办呐甲：就想个主意啊乙：一个姨儿招待一个客人甲：怎么招法乙：啊
甲：干什么啊乙：喝茶呀，聊天甲：陪着客人聊天乙：喝茶聊天嘛，那会你小甲：不记事儿乙：不，也记事儿，得有5。
6岁甲：差不多乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句甲：怎么夸的乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊甲：这是夸人吗
乙：这谁的这是甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝乙：等等等会甲：给叔叔大爷们磕头乙：我怎么小宝啊我甲：你小名不叫宝吗乙：小名叫宝，我那有姓啊甲：您姓什么啊乙：乙啊甲：那会你不姓乙乙：这叫什么话甲：跟你母亲的姓乙：我母亲是
甲：韦乙：韦小宝哇甲：聪明啊乙：什么乱七八糟的甲：你家到底在哪住啊乙：问了半天不知道在哪住甲：我有点恍惚乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊甲：哦你们家就住前门乙：啊甲：那你在前门住了几万年了乙：几万年甲：几千年乙：不象话甲：怎么不象话啊乙：之间太长了甲：太长了乙：有这么些时间的吗甲：住了几个钟头了，几分钟乙：好嘛。
天上一脚，地下一句甲：几秒钟乙：不象话甲：微妙乙：太短了甲：毫秒乙：别说了甲：恩
乙：再往后你也不知道了甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊甲：那应该是
乙：我明白您的意思了甲：哦乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗甲：是啊乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了甲：哦，那么长乙：我们家在那住了四辈甲：都住了四辈了乙：怎么还哟喷口这个甲：谁让你说北大来着乙：还记仇甲：那甭问了，那头一辈就是你了乙：头一辈怎么会是我呀甲：那头一辈是谁啊乙：我爷爷甲：哦～～～～乙：这拉警报呢，这是甲：这二一辈呢乙：二一辈是我爸爸甲：恩～～～～这三一辈
乙：三一辈是我甲：哦，小舅子是你乙：老丈人是你甲：那咱不是外人了乙：什么不是外人了甲：那这四一辈是
乙：四一辈是我跟前的甲：儿子
乙：啊甲：诶，机灵，脑子好啊乙：闲着没事你问这个干什么甲：这不为跟您聊天吗乙：哦，聊聊闲天甲：说实话，说了这么半天了乙：怎么样啊甲：有点渴了乙：哦，您口渴了甲：您这有水没有乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去甲：来杯水喝乙：好不好甲：好好好乙：您稍候甲：就这么着乙：丙先生，丙先生丙：噶嘛呀乙：您这大褂不错丙：刚送来的乙：呀丙：什么事啊乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝丙：哪个，哪个乙：朋友丙：那个乙：啊丙：喝水啊乙：就是丙：水都到了厕所了乙：那怎么办啊丙：等刷完了再给他喝吧乙：喝二手的，啊丙：凭什么给他喝水啊乙：我来一朋友丙：你真不开眼呐你乙：什么会呢丙：你怎么那他当朋友啊乙：就是朋友啊丙：他是坏人啊乙：他是坏人
丙：说良心话，我看见他我都
着他乙：怎么会呢丙：跟他一块你净得吃亏啊乙：不可能丙：怎么了兄弟啊乙：怎么呢丙：他刚才和你聊天句句不是人话乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话丙：他跟你聊天来着乙：对啊丙：问你们家住哪乙：是啊丙：住了几千年几万年，对吗
乙：有这么回事丙：是啊，千年王八万年龟啊乙：往那拍呢丙：就说这色象也不能这样啊乙：早知道不穿这个丙：看不过去啊乙：人家后来改了丙：还问你跟哪住乙：啊丙：住多少辈了乙：对啊丙：有这话吗乙：这不好话吗丙：这怎么能是好话，这是骂人乙：这怎么会是骂人呢丙：你住了多少辈啊乙：四辈啊丙：这头一辈是
乙：我爷爷丙：啊～～～～ 你怎么傻呢乙：我怎么会傻呢丙：你说出来这个乙：爷爷丙：啊～～～～他不就答应你一个乙：爷爷丙：哎～～～～二一辈问你你说是乙：爸爸丙：啊～～～～你一说出来乙：爸爸丙：他不就答应你一个乙：爸爸丙：哎 ～～～～三一辈
乙：就是我丙：小舅子是你乙：我说老丈人是他丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的乙：爸爸丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈
乙：是我跟前的丙：儿子乙：啊丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人乙：明白了，这么说他真找我便宜丙：他是个坏人啊乙：他是个坏人丙：对啊乙：你也没饶了我，你比他还厉害丙：好心没好报乙：亏心不亏心呐丙：我是帮助你的乙：有这么帮忙的吗丙：你过去问他去乙：问他丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊乙：都答应丙：啊乙：没问题丙：会吗乙：当然会了丙：去问去乙：问问他丙：我就看不惯这个乙：我说甲：哎，怎么着乙：您刚才要水不是甲：是乙：水还没开呢甲：哦乙：一会沏得了茶给您端来甲：那也可以啊乙：好不好甲：可以可以乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听甲：打听什么啊乙：你在哪住啊甲：我呀乙：啊甲：我就是……刚下飞机啊乙：完了完了丙：怎么呢乙：刚下飞机丙：这不成乙：怎么呢丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子乙：我说甲：恩乙：您得说说您在哪住甲：在哪住乙：啊甲：过夜乙：就是啊甲：网吧乙：人家说了，人家在网吧里过夜丙：在王八过夜不行乙：王八干什么丙：那是拐弯抹角还骂着你乙：得得得，网吧丙：得是房子乙：网吧就是房子丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊乙：这到是丙：问他的家在哪，这么跟你说吧乙：您教教我丙：庵观寺院地铁火车站一概不行乙：都不行丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去乙：受累给我写个条丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着乙：不挨着丙：什么脑子这是乙：太多了丙：我给你提醒，去，问去乙：哎甲：怎么着乙：网吧，不行甲：不行乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧甲：那怎么办乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸这不对这个甲：他老人家也上你们家去过乙：干脆一句话，你在哪住甲：我啊乙：啊甲：崇文区乙：说出来了丙：怎么着乙：崇文区丙：废话，崇文区大了，问他住哪乙：崇文区大了丙：问去乙：崇文区大了，你住哪啊甲：崇文门呐乙：他说崇文门丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街乙：你告诉我哪条大街甲：崇文门东大街乙：崇文门东大街丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去乙：崇文门一万多家呢那家啊甲：6号乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号丙：住6号乙：准地方丙：行勒，问他跟那住了几辈了乙：问他丙：对乙：你在6号住了几辈了甲：我住了6辈了乙：他住了6辈了丙：住6辈乙：啊丙：这可不对啊乙：怎么呢丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈甲：我比你大两辈啊乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈丙：你这不糊涂吗乙：怎么会呢丙：大一辈他可就是你的乙：爸爸丙：啊～～～～大两辈就是你的乙：爷爷丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈乙：跟我一样丙：一模一样乙：没问题丙：问去乙：我说，我住4辈，你也得住4辈甲：可以乙：是不是甲：我也住4辈乙：人家同意了丙：这就要开始了乙：4辈丙：他准备吃亏吧乙：真的丙：头一辈问他是谁，准备答应啊乙：真的丙：我跟你一块，来乙：你问呐丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是乙：爷爷丙：啊～～～～咱俩再答应他一个乙：爷爷丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你乙：我问了丙：问去问去乙：哎，4辈，头一辈是那谁甲：头一辈……姥姥乙：哎～～～～丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们乙：过年了丙：你过什么年啊乙：我捞回来了丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对乙：捞回来了丙：捞什么回来乙：说出来了丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说乙：爷爷丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗乙：谁啊丙：范振钰乙：没辈了丙：你看这事闹的乙：捞不回来了丙：废话嘛乙：怎么办呐丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说乙：爸爸丙：啊～～～～去问去吧乙：二辈是谁甲：舅妈乙：哎～～～～丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是乙：说出来了吗丙：说出什么来了，人家二辈可没说乙：爸爸丙：啊～～～～他说的是舅妈乙：舅妈也大一辈丙：你知道他舅舅是谁啊乙：哪位丙：范振钰乙：什么逻辑这是丙：我管你那个去了，都叫这名字乙：又捞不回来了丙：都遭尽了呗乙：怎么办呢丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了乙：真捞不回来了丙：真缺心眼，起开了乙：啊丙：我给你报这仇去乙：有你了丙：有我呢乙：没问题了丙：姓甲的甲：丙先生丙：你可真不是人呐甲：我怎么了丙：你占便宜甲：没有啊丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的甲：啊丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊甲：怎么说的丙：一问头一辈人家说的是爷爷甲：啊～～～～丙：你可没说爷爷甲：恩～～～～丙：二辈人说爸爸甲：哦～～～～丙：你可没说爸爸甲：哎～～～～丙：我那边找吧去我，侄子乙：捞回来了丙：乙老师，了不起，你是好人呐乙：是丙：他跟你没法比乙：当然了丙：问头辈你说的是乙：爷爷丙：哎～～～～他可没说乙：爷爷丙：啊～～～～二辈你说的是乙：爸爸丙：他可没说乙：爸爸丙：哎～～～～我够本了
我想要一个搞笑的、不不是人人皆知的群口相声的台词谢啦
乙：这回啊，该我给您表演。
甲：您是
乙：啊，我是相声演员。
甲：噢，相声演员。
我对你们很熟悉。
乙：是啊
甲：唉。
你们这行有个马三立
乙：对，那可是我们老前辈。
甲：是。
嚯，马老爷子可厉害
乙：那当然了。
那可以说是幽默大师，相声泰斗。
甲：幽默大师
乙：啊。
甲：不知道。
乙：啊
甲：还什么……相声漏斗
乙：泰斗
甲：这我也不知道。
乙：那您知道什么
甲：他是你们这行里头干的时间最长的
乙：没错。
甲：这不前两年嘛，我们搞了一个大型活动。
乙：哦。
甲：授予马三立吉尼斯世界记录从艺时间最长的相声艺人称号。
乙：对。
甲：我认为，这是马三立的骄傲
乙：是。
甲：是你们相声演员的骄傲
乙：哦。
甲：是曲艺界的骄傲。
乙：噢。
甲：是全体中国人的骄傲
乙：嚯，这么光荣呢
甲：那可不。
吉尼斯嘛，吉尼斯你知道吗
乙：知道。
甲：专门收集世界记录。
乙：没错啊。
甲：马三立获得这个奖，这说明我们在相声演员的从业时间方面，已经冲出了亚洲，走向了世界，达到了世界领先水平
乙：说了半天，您是干什么的
甲：我
马三立这个吉尼斯记录就是我帮着申请的。
乙：哦，您帮着申请的
甲：唉，我专门负责申请吉尼斯记录的。
乙：哦。
甲：全国上下，哪儿有新记录了，我负责申报
乙：是啊。
甲：不光申报，我还负责组织，策划，创意，全是我
乙：怎么还组织、策划……怎么还这么麻烦
甲：那当然了，你不想点子，不组织不策划，这吉尼斯世界记录那么好拿呢
乙：噢，您都组织什么了
甲：这不前些日子嘛，国家歌剧院，我刚刚组织了五千人同拉二胡音乐会
乙：五千人拉二胡，还同时，乱不乱啊
甲：你管他乱不乱呢，破记录了
乙：是啊
甲：唉，吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人拉二胡记录。
乙：噢。
甲：外国有吗
乙：没有。
甲：（起哄状）噢，噢，完了吧
甲：上个月，我组织的。
乙：什么
甲：一万人同时吃火锅
乙：嚯
一万人吃火锅
哪儿找这么大场子啊
甲： “鸟巢
”乙：噢，奥林匹克体育场
甲：唉，改
铺上地毯，搭上一千张桌子，铺上桌布，拉上电线，摆上电磁炉，放上火锅，羊肉片，牛肉片，火腿肠，鸭血百叶金针菇冻豆腐都准备好，时间一到，我一吹哨，开吃
乙：嚯
甲：吧唧吧唧吃起来
乙：闹不闹得慌啊
甲：吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人吃火锅记录
乙：这有什么意思啊
甲：你甭管有什么意思，外国，有吗
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧
不光吃火锅，还同时喝啤酒呢，又创一项记录
乙：什么记录
甲：世界上同时多人吃火锅喝啤酒记录
怎么样
乙：这么多人同时喝啤酒
甲：唉。
乙：要上厕所怎么办
甲：啊
乙：上厕所怎么办
甲：我们早就想好了
乙：哦。
甲：鸟巢边儿上，我们盖了一个大厕所
上下三层，三千多个坑位，一万个人同时上厕所没问题。
乙：嚯，臭不臭啊
甲：你管他臭不臭呢，又刷新一项吉尼斯记录——世界最大厕所
乙：嗨。
甲：外国有吗
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧
乙：您这些记录啊，太无聊
甲：你说什么
乙：太无聊
甲：搁在清朝你说这话是腰斩的罪过，知道吗
乙：啊，不至于吧
甲：这怎么是无聊
这是在展示我们国家日益增强的综合国力
改革开放，搞活经济，我们经济上去了，人民群众生活日益提高，物质文化生活日益丰富，群众对于文化生活的需求日益增高
所以我么要搞两个文明建设，两手都要抓，两手都要硬
我们要向世界展示我们的成就，展示我们的风采，展示我们的国力
用什么展示
就用吉尼斯世界记录
我们要用吉尼斯记录告诉世界人民，我们不再是落后的中国，伟大的中国地大物博，伟大的中国人聪明智慧，我们是世界的主人
我们是世界记录的创造者
我们是世界潮流的领导者
乙：嚯
甲：我们不光搞大型活动，我们还要发明创造各种好东西，让老外们看看
乙：都什么好东西啊
甲：端午节，我们做了个吉尼斯的大粽子
乙：粽子
甲：唉，外国有吗
乙：外国哪儿有粽子啊
甲：唉，咱们就有。
最大的
这个粽子，嚯，三层楼那么高
乙：嚯
甲：糯米的
乙：噢。
甲：里头放了一千斤火腿，一千斤莲子，两千斤香菇，二百只鸡，一麻袋味精，一麻袋精盐，一箩筐葱花
乙：嚯
甲：外头光苇叶子三千多张
乙：嚯
甲：一百个工人昼夜加班儿包了一个月才包好
乙：嗨。
甲：光蒸这粽子又花了一个月
乙：哪儿找这么大锅去
甲：做啊。
世界最大钢精锅
乙：嚯
甲：中秋节，我们做了个吉尼斯的大月饼
月饼，外国人有吗
乙：没有。
甲：中国有
最大的
这个月饼方圆九里地
乙：嚯
甲：要想看完这个月饼，走路都不行
乙：那得怎么看
甲：骑自行车绕着看
乙：嚯
甲：里头有五百斤核桃仁儿，五百斤瓜子仁儿，五百斤花生仁儿，五百斤白芝麻，五百斤黑芝麻，二百斤葡萄干二百斤糯米粉二百斤色拉油二百斤绵白糖
乙：嚯
这么大月饼怎么吃啊
甲：找部队啊，派一个团的士兵，把月饼围起来，吃
一团人马，一天三顿月饼，连吃一个月，还没吃完呢
乙：这不糟践东西嘛
甲：你懂什么呀，这叫创造
乙：这叫创造
甲：二十一世纪是一个创造的世纪
乙：噢。
甲：处处是创造之地
天天是创造之时，人人是创造之人
乙：嚯。
甲：我们要激发每个中国人的聪明才智，不断创造新的世界记录
乙：就这么创造啊
甲：我们要创造世界上最大的牙签儿
乙：多大
甲：把树砍了，一头削尖了就是
乙：能用嘛
甲：我们还要创造出世界最大的耳挖勺儿
乙：多大
甲：房梁那么大，头上给它挖个坑
乙：塞得进去嘛那么大个儿
甲：我们要创造出世界最大的痒痒挠儿
乙：多大
甲：光把儿就十米长，前头带个大耙子
乙：这是挖土机
甲：我们还要发明世界上最长的指甲剪儿，世界上最黑的鞋油毛儿最长的些刷子
世界最大的盘子，世界最大的奶嘴儿，世界最长的链子锁，世界最长的裹脚布，世界最大的呼啦圈儿，世界最短的裤腰带，世界响的汽车喇叭，世界最高的电线杆子
乙：这都没用
甲：你说没用行嘛。
乙：怎么啦
甲：由于我在创造世界记录方面的杰出成就，吉尼斯总部决定给我也颁发一个吉尼斯世界纪录，证书都做好了，安上了镜框，装上了玻璃，下星期就派特使前来中国给我授奖，到时候授奖仪式在人民大会堂举行，新闻媒体都来采访，电台电视台网络现场直播，吉尼斯总部代表亲自给我授奖，那吉尼斯记录就是我的了
乙：那您这记录是——甲：最能瞎折腾
乙：去你的吧
群口相声剧本，要五个人的
大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。
这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗
那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢
何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗
此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归
（走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒
唐：你是越来越烦人了，还不快去
孙：是，师父。
八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。
I will be back soon（我会回来的）. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我
（过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty （美女）! (作远眺状) 猪：师父，真的
好好漂亮啊
（作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP（停）
（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。
师父们可是从东土大唐来的
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪门语言
白：FORTRAN（公式翻译）是也
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don't worry（不要担心 ）.我来也
（一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来
孙：SORRY（对不起）。
路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。
沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA
白：STIVEN
真的是你吗
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers! 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了
沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……
孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you Can make a11 this world seem right Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲） 孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。
月明人倚楼。
五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。
你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP
PIG
唐：悟空，这就是你的不是了。
白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。
天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。
既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。
我……我走了。
（走几步，猛回头） 愿你幸福。
（走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。
若为取经故，两者皆可抛
悟空
你已大彻大悟了。
阿弥陀。
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急求一个7人群口相声台词
那个
[编辑本段]台词： 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊
特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 眼睛 哟
脑袋。
哎。
眼睛 哈哈
哈哈
你好，你好
眼睛 您还认识我吗
马季 我可不敢认啦
请问您贵姓啊
眼睛 我姓眼。
马季 姓……姓什么
眼睛 姓眼。
马季 有你这姓吗
眼睛 头一个就是啊。
马季 哪句呀
眼睛 “眼”。
马季 没听说过
“眼”
李
眼睛 啊，周吴郑“眼”
马季 周吴郑王。
眼睛 冯陈褚“眼”。
马季 你别“杵”啦
你不怕“杵”瞎啦
眼睛 不，我…… 马季 你叫什么名字吧
眼睛 我叫眼睛。
马季 眼睛
眼睛 哎，对对
马季 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗
啊
眼睛 那你这部分叫什么
马季 别摸
眼睛 不，我就问问。
马季 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀
眼睛 你这叫什么
马季 我这是眼睛。
眼睛 我就是您的眼睛。
马季 您就是我的眼睛
眼睛 对对对。
马季 我这眼睛长的跟带鱼似的
你上这儿干吗来啦
眼睛 多日不见，怪想您的，我来看看您。
马季 哎哟
谢谢您，您找个地方坐下看。
眼睛 啊，坐下看。
马季 我接着说我这梦啊。
鼻子 哟嗬
您在这儿呢
马季 怎么又来一位
您好
您好
鼻子 您好
您还认识我吗
马季 你也问我这句呀
不敢认啦。
鼻子 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦
马季 请问您贵姓呀
鼻子 我姓鼻。
马季 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊
姓鼻，有您这姓吗
鼻子 有。
马季 哪句呀
鼻子 赵钱孙“鼻”。
马季 去
没听说过
赵钱孙“眼”
咳
“孙眼”他说的
你叫什么名字吧
鼻子 我呀，叫鼻子。
马季 鼻子。
鼻子 啊，我就是您这鼻子。
马季 坏啦
我这鼻子也下来啦
你上这儿干吗来啦
鼻子 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。
马季 闻我
去去
甭闻啦
坐那儿，坐那儿。
鼻子 哎，哈哈。
马季 我这梦啊
耳朵 哟嗬
马季 怎么又来一位
你好，你好
耳朵 您在这儿呢
您还认识我吗
马季 怎么全问我这句呀
我不敢认啦
耳朵 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦
马季 请问您是谁
耳朵 我是您的耳朵呀
马季 我耳朵也来了。
耳朵 下来啦
马季 哎约，您上这儿干吗来啦
耳朵 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。
马季 听我
您坐那儿听
坐那儿听
耳朵 好，呵呵。
马季 我这个梦啊， 嘴 哟嗬
您在这儿呢
马季 啊。
马季、嘴 您还认识我吗
嘴 哎
这位怎么这么大劲儿啊
马季 我认识您，您不是嘛。
嘴 啊
不……我哪儿哪
马季 你不是吗
嘴 再好好看看。
马季 怎么看……我看不出来了。
嘴 您的眼睛怎么啦
马季 我眼睛在那儿歇着呢
嘴 我呀，姓嘴。
马季 姓嘴
叫什么呀
嘴 叫嘴呀
马季 你叫嘴嘴
嘴 没听说过
马季 嘴嘴…… 嘴 不像话
我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。
马季 哦
你就是我这张嘴
嘴 不错。
马季 我这嘴可够富态的。
嘴 嘴大吃八方嘛
马季 您上这儿干吗来啦
嘴 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。
马季 哎……你拿我当猪头肉啦
嘴 亲热亲热嘛
马季 有这么亲热的吗
你们这五官全上这儿干吗来了
嘴 这不给您道喜来啦
鼻子 给您哪，祝贺来啦
耳朵 祝贺您，取得成绩呀
眼睛 祝贺您获得了荣誉。
马季 我有什么荣誉
你们这么祝贺我呀
鼻子 哎
这您还不明白吗
马季 怎么回事儿
鼻子 不久之前，您被评为笑星之首。
马季 啊，有这事儿。
合 哎
耳朵 我可听说啦
马季 听说什么
耳朵 您还领了这么大一奖状。
马季 您瞧我这耳朵真够灵的。
眼睛 还拿了不少奖金。
马季 你看见啦
眼睛 夜里三点半，您不是还数了一回
马季 谁数啦
嘴 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的
合 哎。
马季 还是我这嘴会说话。
荣誉怎么得来的
合 啊。
马季 上级正确的领导，同行们的支持，观众们热情的帮助，加上我个人一点努力。
所以…… 眼睛 我呢
鼻子 我呢
耳朵 我呢
嘴 我呢
马季 坏啦
就这点荣誉不够他们四个分的。
合 啊
马季 碍着你们什么事啦
合 哎
鼻子 忘恩负义。
耳朵 过河拆桥
眼睛 念完经打和尚。
嘴 吃饱了就骂厨子。
马季 哪那么多废话
鼻子 我可告诉您，脑袋
你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。
马季 五官各有各的作用啊。
鼻子 那您说说，谁的作用最大
耳朵 谁是五官之首
眼睛 谁该立头功
嘴 这头份奖金……嘿嘿，归谁
马季 你说这问题我怎么解答
这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀
还谁头功，谁二功
谁拿头份奖金
我分不清楚啦
鼻子 胡说
耳朵 放肆
眼睛 无理
嘴 撑着
马季 什么叫撑着
鼻子 我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。
马季 跟你这鼻子有什么关系
鼻子 太有关系啦
马季 你说说
鼻子 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪。
马季 是啊。
鼻子 一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。
马季 是啊
你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀
鼻子 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。
马季 晚上怎么啦
鼻子 您老人家躺在床上睡着了。
马季 休息呀
鼻子 眼睛闭上啦
嘴也合上啦
耳朵也歇着啦
马季 对。
鼻子 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊
人家工厂都讲三班倒
你哪怕让我休息个十分八分的
马季 你休息一会儿，我就休克了。
能休息吗
鼻子 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦
马季 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿还原装的。
鼻子 再者说，我这鼻子还是你脑袋上的嗅觉器官。
马季 怎么叫嗅觉器官
鼻子 哎，有我这鼻子，你才能闻出来什么叫香，哪叫臭不是。
马季 得靠我这鼻子来闻味儿。
鼻子 哎。
要没我这鼻子
马季 啊
鼻子 不客气说： 马季 怎样
鼻子 您—饿了
马季 啊。
鼻子 您就上厕所啦
马季 回来吧
回来吧
我上那儿干吗去
鼻子 您闻不出味儿来呀
马季 行行，行行，您这鼻子很重要就是啦
鼻子 重要。
那我得问问你了：既然我这鼻子这么重要，那为什么在那笑星领奖大会上，你发言的时候，对我这鼻子的功劳，你只字不提呀
马季 那我怎么提呀
我上来就这么讲：同志们
评我为笑星，主要得归功我鼻子。
锦旗你不要给我，您就挂我这鼻子上……这玩意儿挂得上吗
鼻子 反正我鼻子的待遇，您得给我重新考虑。
马季 你鼻子很重要。
我离不开你…… 眼睛 胡说
马季 哎，你怎么啦
眼睛 怎么啦
他鼻子重要，我眼睛就不重要吗
马季 我没那意思。
眼睛 我眼睛比鼻子重要。
马季 怎么呢
眼睛 你的聪明，你的才智，全在我身上才能体现出来。
马季 哎，对啦
人们都这么说嘛，说这马季聪明，所以聪明就聪明在那双水汪汪的……小眼睛上啦。
眼睛 你用我跟观众交流感情，用我表达喜怒哀乐。
请问，没我眼睛，你能学文化、学知识吗
嗯
没我眼睛，你能表达喜怒哀乐吗
嗯
没我眼睛，你能看到这大千世界吗
嗯
没我眼睛……嗯
马季 什么毛病
眼睛 就这样，我还得为你的婚事操心。
马季 哈
眼睛为我的婚事操心
怎么啦
眼睛 怎么啦
你们俩见面儿，不是我眉来眼去，把她勾住的吗
忘啦
脑袋
我还告诉你，你们俩从恋爱到结婚干的那点事儿我可全看见了。
马季 你瞧我这缺德眼睛。
眼睛 你要不对我好点，我全都给你说出去。
同志们，今天我先说第一回吧。
马季 别
你眼睛很重要，我离不开你。
眼睛 对啦，你每天下班是谁为您认路的
马季 对对，真离不开这眼睛。
眼睛 就是啊
鼻子 没关系，没关系
离开眼睛您照样能回家。
马季 不行，没有眼睛我拿什么认路啊
鼻子 哎，用我这鼻子闻着咱们就回去啦
马季 我长个狗鼻子
像话吗
眼睛 不行了，不是
你甭……您就对我好点儿，您肯定我就报答您。
马季 怎么报答我
眼睛 以后您再办坏事，我睁一眼，闭一眼…… 马季 我办过坏事吗
眼睛 我这眼睛很重要。
马季 是是
耳朵 胡说
马季 你怎么啦又
耳朵 刚才说什么啦，我可全听见啦
马季 是，你这贼耳朵什么听不见呢
耳朵 说什么，眼睛重要，我这耳朵可有可无吗
马季 我没那么说啊。
耳朵 我这耳朵是您脑袋上的信息机构。
马季 信息机构
耳朵 靠我这耳朵给你传递信息。
马季 对对对
耳朵 没有我这耳朵
你能听出来什么是音乐
马季 没耳朵我就听不出音乐了。
耳朵 什么是唱歌
马季 听不出来。
耳朵 什么是唱戏
马季 不懂
耳朵“汪
汪
汪
”这是什么
马季 这个听出来啦
这是狗叫唤啊。
耳朵 对呀，要是没我这耳朵，你以为你三舅唱戏呢。
马季 停
你怎么说话呢
耳朵 你从小长到大，听报告、听讲课、听说话、听音乐、听什么离开过我这耳朵
马季 嘿嘿
对对
耳朵挺重要。
耳朵 还甭说这个啦，就连你谈恋爱也没离过我这个耳朵。
马季 您怎么也提这事啊
耳朵 那当然
马季 跟你耳朵有什么关系啊
耳朵 你们俩热恋的时候，总是亲亲热热，互相吐露爱慕之情，靠什么呀
马季 靠什么
就靠那嘴来表达。
耳朵 靠嘴说
……说什么呢
马季 没听出来。
耳朵 就是呀
要有我这灵敏的耳朵，你就会听得一清二楚。
马季 说的什么意思
耳朵 她说呀
你小心点儿，我爱人在后边儿呐
马季 哎……像话吗
我第三者插足啊
像话吗
耳朵 反正我对你是俯首贴耳啊。
马季 耳朵对我不错。
耳朵 可是你呢
马季 可是……嗯
耳朵 你对我们三六九等
马季 我啊
耳朵 你对他们什么样
马季 对他们一视同仁呀
耳朵 一视同仁
你喜欢眼睛，给他戴上变色镜，让他臭美去
马季 那是臭美吗
戴眼镜保护点视力。
耳朵 你给鼻子、嘴戴上口罩。
马季 是啊，讲卫生啊。
耳朵 给你脖子围上围巾。
马季 啊，爱护点儿嗓子。
耳朵 给你脑袋戴上帽子。
马季 戴帽子显得精神。
耳朵 你给我耳朵买过什么呀
马季 耳
我还真没给这耳朵买过什么
耳朵 不买没关系，可是你不该把口罩带、眼镜腿儿，全勒我耳朵上。
马季 你说，就这么点事儿他还抱委屈呢。
耳朵 抱委屈
有件事儿你还最对不起我。
马季 什么事儿对不起你
耳朵 我们耳朵本来是亲亲密密是一对儿，你非得一边一个让我们长期分居啊
马季 那……俩耳朵搁一边儿，那不成烧卖啦
耳朵 你甭管，你说清楚，你今天一定得给我说…… 马季 行了行了…… 鼻子 别哭啦
没完没了，哭什么呀
马季 他委屈，他碍着你什么呀
鼻子 他委屈我不管哪
你让大伙瞧瞧，这么会儿把我鼻子全都揪红啦
马季 别揪啦
人家不乐意啦
耳朵 你说我耳朵重要不重要
马季 耳朵重要
我离不开你。
耳朵 哎，你要是…… 嘴 胡说
马季 怎么回事儿
嘴 我没说你，我说他们
马季 说他们呢
嘴 他们刚才说什么，我也听见啦。
马季 您听见啦。
嘴 不像话
马季 就是。
嘴 他们这叫见荣誉就上。
不明白道理，咱们是个整体。
马季 对。
嘴 您这脑袋有了荣誉，大伙都有份儿。
马季 您瞧我这嘴说的多好
嘴 哪有为自己争功的
马季 就是嘛
嘴 人家真正有功的从来不争功。
马季 有功人就不争功啦
嘴 你看我什么时候争过
马季 你现在就争上啦
嘴 哈哈，我还用争吗
马季 你这不争呢吗
嘴 我是什么呀
马季 你是嘴呀
嘴 我这嘴对你来讲最重要。
马季 有什么重要的
嘴 没有我这嘴，你说段相声我听听，说
马季 我拿哪儿说呀
嘴 还是的
靠我这嘴
马季 对对。
靠嘴
嘴 你抽根儿烟，还得靠我这嘴。
马季 是啊，拿耳朵抽，嘬得进去吗
嘴 你喝点酒，还得靠我这嘴。
马季 对对对。
嘴 你吃点饭，也得靠我这嘴。
马季 全靠嘴
嘴 你说个瞎话，也靠…… 马季 我说过瞎话吗
你怎么了
嘴 反正我这嘴重要。
马季 嘴确实重要。
嘴 笑星评比会上，评委说得清楚。
马季 怎么说的
嘴 说您口齿伶俐，那就是夸我这嘴。
马季 对对对。
嘴 说您吐字清楚，也是夸我这嘴呢。
马季 也是这嘴。
嘴 说您嘴皮子利索，也是夸你这嘴呢。
马季 对对对。
嘴 甭说这个，就是你和您爱人搞对象，也没离开我这嘴。
马季 你怎么也提这个事儿
嘴 多新鲜哪
你跟你爱人花言巧语，不得用我这嘴吗
马季 对，对。
嘴 你跟你爱人说点悄悄话，不得用我这嘴吗
马季 对，是用嘴
嘴 你跟你爱人表示衷心，不得用我这嘴吗
马季 用嘴
嘴 你跟你爱人亲热接吻…… 马季 别……别说啦
你怎么什么都往外说啊
嘴 我这嘴就是有什么说什么…… 马季 行行行，你嘴下留情吧。
嘴 我这嘴怎么样
马季 好，不错，我离不开您这嘴。
嘴 重要吧…… 鼻子 我呀，不干啦
耳朵 我呀，请探亲假
眼睛 我呀，调离我
马季 怎么啦
又怎么啦
你们三儿
鼻子 您说我这鼻子辛辛苦苦的我落什么好啦
啊
你这脑袋偏心眼儿。
马季 我
鼻子 你就向着那嘴。
马季 我怎么向着他啦
鼻子 嘿
弄点好吃的、好喝的，什么鸡鸭鱼肉、山珍海味、桔子汽水儿、冰棍儿，你全塞那嘴里头啦
啊
马季 我塞你鼻子里头，你消化得了吗，你呀
嘴 行啦
鼻子。
他再好吃的东西，我嘴没沾着边儿呢，这味儿先让你闻跑啦
你还不知足哪
鼻子 哎
我先闻味儿，干吗你那儿流哈喇子啊
嘴 废话
你要伤风，要感冒，这喘气儿，我还得替你顶着呢。
眼睛 你们别说啦
你们俩吃香的、闻辣的，我眼巴巴的看着没我什么事儿啊
耳朵 对呀
我看还看不见呢
马季 行啦，行啦
没你们俩什么事儿，这里头。
鼻子 这点好事儿，全落在嘴上啦
嘴 行啦
你们光瞧见我吃香的、喝辣的啦
你们谁生个灾，闹个病，喝点苦水、吃个药片，不全塞我嘴里头啦
我说什么啦
耳朵 对啦，这耳钉还扎我耳朵上呢
嘴 是啊
把你耳朵扎疼啦，我这嘴还得咧着呢。
眼睛 是啊，你一咧嘴，我还得挤眼泪哪。
鼻子 那我鼻子直犯酸，我招谁惹谁啦
嘴 受着吧，受着吧
鼻子 我再问问你。
马季 问什么
鼻子 你抽烟的时候，你干吗那烟打我鼻子里头走
眼睛 说得好
嘴 废话
你过了烟瘾，我还没找你收烟钱呢。
鼻子 我收烟钱
嘴 啊。
鼻子 我还没要你养路费呢
眼睛 对对对，我告诉你…… 嘴 行啦，眼睛，你不错啦
他们家二十吋彩电就给你买的，我们谁看得见哪
耳朵 说得好
说得好，嘴说的太有道理了…… 嘴 还有你耳朵，他们家那几千块钱买的音响，那就是你的，我们谁听得着啊
马季 对，对。
鼻子 瞧瞧，他们全有好处不是
嘴 最可气的就是你鼻子。
鼻子 我怎么啦
嘴 你不错啦
你在最中间，我们全在边上围着你转
你还不知足，今儿伤风、明儿感冒、后儿闹个什么的，也搭着他手懒点儿，流点清鼻涕全流到我嘴里啦，你拿我这儿当痰盂啊你
真是的。
鼻子 我再问问你
马季 还问什么
鼻子 病从口入、祸从口出，是不是嘴的责任
马季 是你的毛病。
嘴 那你这鼻子麻木不仁、不闻不问怎么说呢
马季 对。
耳朵 口若悬河、信口雌黄，就是你这嘴。
嘴 行啦
耳朵
你偏听偏信，耳边风，那就是你的毛病。
眼睛 那云山雾罩、造谣生事，说的是谁呀
嘴 你这眼睛也可以啦
那社会上的就是你传染的。
马季 得
各位，就这么点荣誉他们自己就打起来啦。
嘴 脑袋
马季 啊
嘴 我对你有意见。
马季 对我有意见
嘴 嘿嘿。
马季 怎么啦
嘴 你凭什么把我这嘴放在最下边
马季 是啊，当初它就那么设计来着。
嘴 你得把我的位置往上调。
马季 怎么调法
嘴 我这嘴，得长你脑瓜顶上去。
马季 这嘴长到这儿来
嘴 嘿嘿，赶上下雨你不怕存水呀
嘴 我得最高啊
鼻子 脑袋
我对您有意见。
马季 你有什么意见
鼻子 我不能跟他们在一块儿，我得站最高峰。
马季
他也长到这地方来
眼睛 脑袋
我高瞻远瞩，我请求上调。
马季 你也上来啦
好嘛
耳朵 脑袋
我耳朵也得必须长你脑瓜顶上。
马季 耳朵也长……我成兔爷啦
合 就这样吧，好，上面见吧
马季 停
干吗呢你们
五官全长我脑袋上头，都得听我的
五官分工不一样，得互相支持，互相帮助，团结起来才能干出点事儿来呀
照你们这样，自己强调自己重要，不要 你们啦
走
走
走
走
马季 回来，回来
众 怎么又回来啦
马季 我琢磨过来啦。
众 啊。
马季 你们几位全走啦
众 啊
马季 我这脑袋成鸭蛋啦
众 哈哈
作者 马季
跪求嘻哈包袱铺群口相声台词
那个相声其实叫《三近视》 相声《三近视》 今天这个节目叫什么
＜＜三近视＞＞。
那位说：“我们听过这出戏－－＜＜四进士＞＞，没听说过三进士呀
”这“近视”跟那“进士”不一样，这个“三近视”是三位近视眼。
这三个人都不是外人，都是我本家叔叔。
我这三位叔叔都是近视，我大叔那种近视叫“清晴”。
那位说：“什么叫‘清晴’啊
”一早儿哇什么也看不见，叫“清晴”眼。
我二叔的近视也有名儿：叫“热涌”，一到晌午哇，哎呀
能叫骆驼绊一个大跟头。
我三叔那叫“雀蒙”，一个晚上什么也瞧不见。
我这三位叔叔呀，嗬
闹的那笑话多啦
还是我小的时候儿哪，有一次我大叔上南顶－－在北京永定门外头，五月初一开到五月十五，有庙会，现如今这集日还有哪。
他上南顶逛去啦，走到半道儿他不知道还有多远，他要打听打听。
一瞧，路西里站着个人。
其实不是人，是什么哪
是坟地里的石头人－－石人，石马嘛
我大叔跟石头人打听起道儿来啦： “先生，劳驾劳驾，这儿离南顶还有多远啊
” 他问了四五句，那石头人能说话吗
还在那儿站着。
“哎
你是聋子
” 这石冰人脑袋上落着个乌鸦，他这么一晃摇手哇： “哎
聋子
” 乌鸦飞啦
他也乐啦： “嘿嘿，这人多死秧呀，问你道儿你不告诉我，哼，你的帽子让风刮去啦，我也不告诉你
” 您瞧这眼睛耽误多大事，这是我大叔。
我二叔啊，也有笑话儿呀。
有一天，我二叔走在街上，有一位老太太买了一只鹅－－买鹅干吗呀
到我们北京是这个规矩：给儿子定亲啊，定亲之后要通信，男的这头儿给女的那头儿得送只鹅去，大白鹅－－夹着。
我二叔瞧着挺白呀，眼神儿不老强的： “嗬，这棉花不错啊
我说，您这棉花多少钱一斤啊
” 他说棉花。
这老太太还只当是别人买了棉花，他跟别人说话儿啊，没理他。
我二叔走到跟前一边儿拿手摸，一边儿问： “老太太，这棉花多少钱一斤
” 他顺着毛儿一摸，挺滑溜。
“哎哟，瞧错了，猪油哇
” 他又当是猪油啦。
“这猪油多少钱一斤啊
” 他往这头儿一摸呀，把鹅脖子攥住了，挺长。
“哎呀，藕哇
” 藕
他一使劲，鹅这么一叫唤，他撒手啦。
“啊，喇叭
” 什么他也没说对。
我三叔哪，有一次人家请他听夜戏回来，夏景天，才下过雨，有块炉灰地冲得挺干净，地里有根针，在地里头埋着半截儿，针尖儿在外头露着，电灯一照，挺亮。
我三叔犯了财迷啦： “钻石
钻石
哎呀
这玩意儿值钱
” 到跟前儿，伸手想捡起它来。
一按，针尖儿冲上啊，扎了他一下子。
“哎呀嗬
蝎子
哎呀
蝎子
” 到电灯底下一瞧，流出一个血珠儿来，软忽忽。
“哎呀不是蝎子，珊瑚子，珊瑚子
” 他拿手一捻，一片血。
“嘿
臭虫
” 全没说对呀
我这三个叔叔分家过，他们亲家哥儿仨呀，一宅分三院，前后临街，大爷，二爷住在前头那趟街，我这三叔住在后边儿那趟街。
夏景天儿，哥儿仨凑在一个院儿里，沏上茶，一块儿说话儿，凉快。
说来说去呀就说到眼睛这儿来啦。
怎么哪
一个人哪，他要是有个缺点，他就单护着这点儿，他不说这点儿差，老说这点儿比别人强。
大爷坐在躺椅上： “嗬
哎呀，老二，老三，你瞧我这眼睛啊近来好多啦，这蚊子在我眼前一飞呀，我就分得出这蚊子是公的是母的
” 我二叔一撇嘴： “得啦您哪，得啦您哪
上回您出门儿让汽碾子给绊了一个跟头
这图吗儿
连汽碾子都瞧不见，还瞧得见蚊子哪
” “我是夜眼哪，越到晚上越瞧得清楚
” 三爷说： “大哥，二哥，你们也别吵，也别说谁眼神儿好，咱们这胡同口儿外头有一座关帝庙，这关帝庙明天挂匾，咱们上那儿瞧这块匾去，瞧瞧这匾什么词儿。
瞧完了词儿，瞧清楚的吃饭白吃。
咱们哥儿仨赌顿饭，谁瞧不清楚谁请客。
二位哥哥，我这个主意怎么样
” 大爷，二爷说： “好啦，就这么办啦，明儿咱们瞧匾去。
” 哥儿仨定规好了。
到十二点来钟凉风也下来啦，二爷，三爷都回家睡觉去啦。
我大叔躺在炕上睡不着：不行，不行，明儿早晨一瞧匾，他们俩眼神儿都比我强，我一定瞧不清楚，请他们吃顿饭那没什么，还落个眼神儿不好，让他们留话把儿
已经打赌了，怎么办哪
想了半天想起来啦：关帝庙的和尚知道这匾是什么词儿啊，我事先跟和尚打听打听，问明白了怎么个词儿，心里有根，对
起来呀，上和尚庙。
到庙门口儿拍门。
“和尚，和尚
” 叫了两三声，和尚出来了。
怎么哪
每天到十二点和尚要上回香，一听外头叫门，赶紧出来开门。
“哪位
” 开门一瞧： “嗬，张大爷，您请里面
” “不价，不价，给您添点儿麻烦
” “什么事，您哪
” “我听说明天是给关老爷挂匾吗
” “对啦，施主给挂的。
” “跟您打听打听，这个匾文是什么词儿呀
” 和尚知道。
和尚说： “是给关老爷挂的，四个字：义气千秋。
” “噢噢噢，义气千秋
哈哈哈……劳驾劳驾
” 打听完了走啦，和尚也不知道是怎么回事，关门回去睡觉。
庙门口儿上我二叔来啦。
我二叔跟我大叔一个心思，也怕瞧不清楚，饶着请人吃饭还落个话把儿，也上这儿打听来啦。
他出胡同儿，哥儿俩走对脸儿会谁也没瞧见谁，您就知道眼神怎么样啦
到这儿叫门。
“当家的，和尚
” 和尚出来啦，开门一瞧是张二爷。
“嗬，施主，请里边坐
” “不价，不价，明儿这儿挂匾吗
” 和尚说： “不错，给关老爷挂匾。
” “什么词儿呀
” “义气千秋。
” “义气千秋
” 我二叔比我大叔心细： “这匾是什么颜色呀
” “蓝地儿金字。
” “噢噢，蓝地儿金字
哈哈哈……明儿见，明儿见
” 二爷走啦
和尚关门回去睡觉。
庙门口儿上三爷又来啦。
三爷也是睡不着觉哇，一个心思呀
打后街上这儿来啦
“和尚，和尚
” 和尚说： “今儿晚上别睡啦
” 和尚出来一瞧是张三爷。
“嗬，张三爷，您里边儿请
” “不价不价，明儿您这儿……” 刚说到这儿，和尚就说： “明儿这儿挂匾
给关老爷挂的，匾上是：‘义气千秋’。
蓝地儿金字。
” 就是我三叔年轻不是
他的心比谁都细。
“噢噢，有上下款儿吗
” “有哪。
” “上下款儿是什么
” “上款儿啊，是年月日，红字，下款儿是‘信士弟子某某某恭献’，那个‘献’字儿是红的，剩下的是金字。
” “是啦是啦，劳驾劳驾
” 他也走啦。
他走啦，和尚也睡啦
天一亮，大爷起来啦，漱口，正在攥着牙刷子漱口哪，二爷，三爷来啦： “大哥
” “啊，老二，老三，屋里去，喝水。
” “喝水
喝水干吗呀
回来再喝得啦嘛，咱们看匾去吧
” “走走走。
” 把牙刷子往这儿一放，哥儿仨手拉手儿奔关帝庙来啦。
一出口儿，其实这庙啊，山门在这儿，我这位大叔往那儿指： “得啦得啦，到啦到啦，别上跟前儿去，上跟前儿去谁都看得见，哈
赌这眼神嘛
你瞧
” 其实离着庙还远哪
“这匾好啊，‘义气千秋’
‘义气千秋’
” 我大叔是文盲，他还要逞能： “你瞧这‘秋’字写得多好
这‘秋’字儿的三点水儿多好
” 秋字儿哪儿有三点水儿
这不是瞎胡闹嘛
二爷说： “大哥，你这眼神儿是好多了，原先瞧不清楚，现如今瞧得挺明白，‘义气千秋’。
可有一节，大哥，那么大的字再看不见不是太难了吗
您瞧是什么颜色儿
您瞧字是什么颜色儿，匾什么颜色儿
” 大爷愣啦
心说：坏啦
昨儿晚上忘了问啦
二爷说： “你看不清了吧
蓝匾，字是金的
哎，我瞧得多清楚
” 三爷说： “二哥比大哥眼神儿强，可是呀，‘义气千秋’那么大的字好看，蓝匾金字，叫太阳光一照，那再瞧不清楚，不是眼睛太坏啦
您把上下款儿念念吧，上下款儿您念念。
” 二爷没词儿啦，没问哪
三爷说啦： “你们哥儿俩都不成，我念给你们听听，上款儿呀年月日，红字，下款儿‘信士弟子某某某恭献’，那个‘献’字儿是红的，剩下的是金字。
哎，怎么样您哪
一字不差
我瞧得最清楚，你们哥儿俩谁请客，反正我是白吃呀
” 大爷说： “这么着吧，老三一定白吃，‘义气千秋’是我先瞧的，我也白吃，让你二哥花钱。
” 二爷说： “我不能花钱哪，我比您多瞧见点儿颜色啦，您得请客呀
这么着得啦，您拿八成啊，我拿二成，老三白吃
” “我可不能拿，一定我得白吃。
” 哥儿仨呀越说声音越大，差点儿打起来。
这时候儿和尚出来啦，和尚一瞧是张家哥儿仨。
“嗬，老三位来得挺早
” “好，好，当家的，好啦好啦
” 把和尚揪过来啦。
“今儿您这儿挂匾对不对
” 和尚说： “不错，挂匾。
” “给关老爷挂的
” “是呀。
” 大爷说： “‘义气千秋’匾，对不对
” 和尚说： “对呀。
” 二爷说： “蓝地儿金字儿，对不对
” 和尚说： “对呀，没错儿。
” 三爷说： “上下款儿是什么什么，对不对
” 和尚说： “全对呀。
” “成啦，我们仨人拿这事儿赌顿饭，和尚您也跟着吃，听您一句话，您说，谁输谁赢
” 和尚一听，乐啦
“我说你们哥儿仨呀请客吧，全输啦，我一个人赢啦
我白吃，你们哥仨拿钱。
” “你怎么赢啦
” “你们来得太早，我这匾还没挂哪
”
急需6人或8人春节公司部门群口相声剧本
A——Fans（、手拿明星杂志） B——网虫（本、打电脑） C——减肥族（健美运动扮，南京口音） D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音） E——无名（双肩背包） F——小干部 本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影[开场—第一场] 宿舍 A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲） B（上，忙乱状。
径直跑到桌前。
一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了
（继续寻找，电话本未找到，见A问）： “哎，看到我的电话本了吗
” A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么
“ B嚷：“我的电话本啊
“ A：“我怎么知道你的电话本什么样
“（继续听歌） （B在电脑桌下寻找。
突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了
” （B起身。
急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。
A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。
B拨通了电话，兴奋得很。
）： “喂
阿超啊
你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话
是不是把我给忘了呀
对了，我好久没吃必胜客了。
……什么，太贵了
你真小气
……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。
十二点半啊
再见，再见
“ B挂电话，开始上网并不时爆笑。
） A抬起头，取下一只耳机：“笑什么
没素质 。
” B：“你又不懂，这是上网。
你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀
整天无病呻吟的。
A：“无病呻吟
你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子） ：“我不，我不，我不能再想，我不……” B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。
你那个什么Jay ,哦，周杰伦，有什么了不起的。
A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。
他是我的心，他是我的肝， B：他是我生命的四分之三
A：你也知道
这算什么
我还为他做了一首诗呢
“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒
哎~~~ B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗
痴人说梦。
也就是骗骗你们这些少女了。
实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。
“ A：“得得得，打住啊。
我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。
“ （B复吐） [第二场] （C拿着报纸信念着就上了） C：（一二三四，五六七八）哎哎
今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥
减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎，你不也想美美吧。
B抬起头：我还不美吗
C：那可以再变得更美嘛
对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。
B：想得美
我在和梅川内酷聊天呢
C：哇，没穿内裤啊
B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊
C：我就看一点儿，就一点儿来。
回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊
（这时，D上。
大声嚷） D：不要俾依看啦
侬是不知道依
你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。
C：噢，好了好了。
我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。
我再绝食
我再减肥，我再整容，我要做Facial。
我要变金喜善。
哼
（C坐一边看报纸，D打手机） D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。
…………不是，不是，你误会了。
学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了 我一定来……张大哥，张大哥，喂
喂
喂
挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗
（拨手机，做通话状） A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。
（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年
B：你妈贵姓
（众哑然，A跌坐地下） D（入）：没道理
李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气
B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次 D：怎么了
B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。
D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛
上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛
就是一边大来一边小。
还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。
B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。
（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫） C：我靠
你们看看，什么道理啊
竟然说我胖要和我分手
D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉
C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了
那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。
D：谢谢哦。
我谢谢侬
（低声说：我谢谢侬一家门）。
我的产品是国外进品，何丽秀代言。
国内市场上从来没有，只有我们公司才有。
你想美吗
你想当明星，请问我公司的OK产品。
第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。
（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。
老小皆宜，男女都适用。
不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品…… （C做无奈状） 本文转自：小品剧本，简历封面，免费电影F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。
（下，众无言望D） D：看我干什么
你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。
刚才好几个电话 都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧
A：不，这个下午阿JAY出新专辑。
我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。
你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。
D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。
下午这个活动就让你去活动活动吧
B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。
做人要有信誉。
D：看来小C只有你了。
C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。
这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。
你也不想我半途而废吧。
你看着办吧
（众人目光对E） E：那我去吧
（E下，众人愕然）
春晚《专家指导》台词，姜昆、周炜、戴志诚、李伟健等表演的群口相声，求台词。
6.姜昆我问问你，你血型，“A型。
”你老婆呢，“AB型”你完了，俩A配一B，没事生。
你什么星座，“我白羊座”。
你爱人呢，“狮子座”，你又完了。
狼吃羊，冷不防。
“我爱人是狮子座。
”狮子连狼都吃，何况你的羊。
你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。
你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。
她是母老虎啊。
7.养生专家：二十三，绿豆餐。
二十四，绿豆日。
二十五，绿豆煮。
二十六，煮绿豆。
二十七，绿豆稀。
二十八，绿豆发。
二十九，吃一宿。
8.理财专家：二十三，饿一天。
二十四，忌口日。
二十五，要空腹。
二十六，看看肉。
二十七，想想鸡。
二十八，闻闻鸭。
二十九，送你走。
9.收藏专家：二十三，找块砖。
二十四，刻上字。
二十五，抹点土。
二十六，做做旧。
二十七，上遍漆。
二十八，刷一刷。
二十九，你把它卖起来。
10.情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。
二十五，添点儿堵。
二十六，骂她舅。
二十七，分分居。
二十八，分分家。
二十九，你就轰她走。