正月十五被人说成废物
不甘心
2022年元宵时间为2月14日（星期五） 这天本来就是工作日，也从来就不算法定节假日，所以绝大多数单位都不会放假的下班回家过元宵夜，还是来得及的
正月十五用过的灯要是拿回家会怎么样
各地习俗不一样我这都是拿回家的放一个摆件也是一个回忆
元宵节思念己故父母的句子
或许是年龄大了，我现在对节日越来越毫无兴趣，从小时候的喜欢盼望已经到了现在的麻木和烦燥，别人因为节日而欢心，而我却因为节日而落莫。
在满是祥和与热闹的城市，我犹如置身局外，即便身穿上新衣宣耀着喜庆又怎能掩盖住我空荡荡的心。
浓浓的年味还没有散去，正月十五又大张旗鼓的浮出了，于是我又开始伤心了，在这个本应该与家人团团圆圆的日子里，我却惊慌失措，不知道奔向何方，不知道我该与谁团圆，眼泪不争气的流下来，思念在寂寞边缘，飘浮着忧忧的心。
一直是在父母的身边长大的，三十多年来也从没有离开过，直到结婚时，也并没有感觉到是离开了他们。
婚后即使偶而的耍小性子跑回家，也因为能得到父母的安慰而幸福不已。
可当他们踏向北上的那一刻，这一切都不会在有了。
刚离开父母时，自己就象迷途的小羔羊，总是在原地等待，以为妈妈会找到自己，然后和我一起回家。
当清晨的阳光撒进房屋时，我以为这一天是最美好的，我以为这一天爸爸妈妈会回来。
时间在盼望中溜掉了，我依然是空欢喜，静静的夜里，只有黯然神伤。
熟悉我的人都说我长不大，怎么这么离不开父母，四十不惑有家又做母亲的人，应该能独立生活了，为何还这样依赖父母。
不管别人怎么认为，我确实就是这样的人，也许真的不成熟吧。
至从和父母远离之后，我就有没有了家的感觉，总觉得自己孤苦一人，无依无靠。
从此我心里最害怕自己生病和过节日，别人生病都会有父母陪伴和安慰，而我就只能一个人扛着；别人过节都有家可回，而我却没有家可回；那份痛苦任我怎么坚强都无法承受得了的。
鞭炮声阵阵，又一次让我忆起了从前父母的样子，如放电影一般的在我眼前穿梭而过。
父亲苍桑而平和的脸庞，母亲忙个不停操劳的背影，上学时期给予的我的鼓励，上班时期给予我的支持，婚后又无怨的帮助着我，也许只有他们才能这么容忍我，也许只有他们才能这么对待我。
多想再一次听听他们的唠叨，多想再一次听听他们的责斥，我多么懊悔以前那么不懂事不理解他们；我多么懊悔以前与他们顶嘴，可这一切，难道只能在烟花中才能回忆吗
除了想念还有自责，父母在身边时，任性娇惯的我从来没有用女儿的心去孝敬他们，只会做着衣来伸手饭来张口的公主，从来没有替他们想过让他们享享福，为了生存，为了家人，他们操劳了一辈子，受了多少苦和罪，父母只会压在心里不说出来，而不懂事的我却从没有关心过他们。
如今自己也成了母亲，真正体会到做父母的不容易，可当我理解这些时，他们却离开了我。
如飞的岁月一点点把我变得坚强起来，女儿一天天的长大了，我开始意识到如果我就这么颓废下去，女儿终究会失去我，那么她也会因为没有妈妈没有温暖的家而痛苦了，这样的滋味，我是绝不要女儿去体会的。
离开父母一年来，当初的惶恐已渐行渐远，而更多是我开始学习独自生存，为了女儿，为了家，坚强的生活，因为有妈妈，才有家，才有幸福。
人都是在体会到痛苦而又没有希望时学会了坚强。
满天的璀璨烟火映出父母的笑脸，那么苍桑、那么温暖，他们也一样的在想念我，虽然身在异乡，他们的心也一样牵挂着他们的女儿。
元宵节虽然我不能为年迈的父母做一顿可口的饭菜，陪他们看绚丽多彩的烟花，陪他们和女儿一起滑冰雪，但是我们的心却是在一起的，相温暖相牵挂，直到永远。
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